Первое правило буравчика:

никому не рассказывать о буравчике (С)

 Я всегда обещаю себе собраться и справиться. Непременно сама и обязательно со всем и до конца. Это очень важно - не помню, почему. И чем больше попыток - тем дальше я от результата. Чем быстрее бегу - тем дальше отодвигается преследуемая цель. Но мне очень нужно добежать. Дойти. Доползти. Пообещать себе перед обмороком: "Не сдамся!". Падать со всей дури плашмя получается настолько часто, что невнимательный наблюдатель может просто не заметить остальных причудливых фаз моего движения к заветным целям. Может показаться, что по большей части я валяюсь без сознания, а не иду. И только случайный, но очень сильный попутный ветер катит мою тушку в правильном направлении. Почему в правильном? Потому что другого направления у попутного ветра не бывает. Вот бы раньше догадаться построить парусник и не мешать ветру наполнять паруса! Вам, мадам, добраться или принципиально упираться до изнеможения? Шашечки или ехать?

Вы как дети, ей-богу: бьете себя по пальцам сами,

 а окружающим жалуетесь на кривой молоток.

 Удивительную профессию я себе выбрала - при моей любви к человеческому идиотизму. Я научилась наблюдать без брезгливости за разными способами проживания и освоения реальности. Присутствовать, но не втягиваться. И не подавать признаков осмысленности там, где это может вызвать пространственно-временной сдвиг. Ибо не фиг заселять своими мыслями чужие миры. Есть мысль полезная? Посади ее в своем саду и посмотри, чего там из нее полезного вырастет. Побудь с ней какое-то время наедине. Может, само пройдет. И ты проходи. Мимо. Не задерживай и не задерживайся.

Хотите оставаться с человеком в хороших отношениях?

Не мешайте ему врать.

Недавно разговаривали про особенности отношения к профессии. Остапа понесло. Поделилась радостью от побочных эффектов. Мол, проработал что-то в себе - клиентам на пользу. Хорошо поработал с клиентом - профилактику себе сделал. Ищешь хорошего супервизора - набираешься общения с более опытными психологами, определяешься с направлениями и подходами, а как нашел подходящего специалиста - можешь на крейсерской скорости главным фарватером да в открытое море. И сложно разделить - где ты занимаешься профессией, а где собственными сложностями. И кривизну личности видно ярче. Своей собственной в первую очередь. Работает на пользу только то, что в активном запасе, что освоено не только на уровне профессиональном, а на бытовом, для собственного пользования. Знания, которые не перешли в автоматический навык ежедневной практике - это просто информация. Ты много хорошего знаешь - а умеешь жить так, как рассказываешь? И как тебе с этим живется? А как другим живется рядом с тобой - таким?

Понятно, никто не идеален, но это тоже часть профессии. Быть полноценным и целостным. Использовать социальные маски более осознанно. Находить поток и удерживать волну. Управлять стрессом и находить в проблемах потенциал роста. В конце концов, это мой личный интерес, а мне за это еще и платят.

Набираешь себе методов работы - и все пробуешь на себе и на подвернувшихся под руку. Постепенно сочувствующие собираются и становятся добровольной подопытной группой. Я на них экспериментирую и денег за это не беру. Никто никому ничего не должен. Но в итоге на обкатку техники уходят не годы, а несколько поучительных месяцев. Так что и тренинги обоюдовыгодные получаются. В сжатые сроки подогнать технику и метод под себя легче, чем если это размазано по времени. Интенсивы - это мой способ обучаться еще со времен авральных сессий на филфаке. Не суть.  Мне это интересно само по себе, я всегда в это погружена. Что бы я ни делала, это все равно вплетается в профессию. В меня. И в итоге получается, что это становится чем-то большим, чем просто специальность. Образ жизни, способ восприятия, философией. 

Поделилась, короче, с коллегами в неформальной обстановке собственным видением процесса моего профессионального роста. И тишина великая была мне ответом. Последние мои фразы падали в мрачную пустоту с гулким стуком, разбиваясь на черепки. 

Захлопнула форточку, чтобы сквозняк из моей головы не беспокоил коллег по несчастью. Сейчас я узнаю, кого я растревожила своей умственной деятельностью. Звякнули шпоры, мелькнули поднятые знамена и боевые лошади встрепенулись от накатывающего гула полковых труб. Я почувствовала, что сейчас перекованные на орала мечи, минуя процесс обратной трансформации, полетят мне прямо в голову. Народ бурлил, негодовал, волна начала набирать скорость. Сразу несколько человек захотели провести прополку на огороде моих идей. Между собой они тоже были несогласны, но конкретно мои рассуждения объединили их в противоестественный любовный союз. И сейчас они убьют любого, не согласного с их демократическими гуманными ценностями.

Но у меня не было настроения пострадать за правду. Правда - дело интимное, совместное публичное пользование ею с кем попало по меньшей мере негигиенично. А лезть со своей правдой в душу к другим - все равно, что свою любовь навязывать. Изнасиловать чужой мозг - и ждать слов благодарности. Правда - это только осколок от большого мира, который складывается из понимания собственной и общечеловеческой реальности. Что знает о звездах бабочка-однодневка, умирающая на закате? Но у нее вполне могло быть собственное мнение и по этому поводу. И своя правда заявить, что солнце светит всегда, потому что ночи еще никто не видел. Потому что ни она сама и никто из тех, кого она знает, никогда не увидят темного неба. 

И любая правда всегда ограничена тем, в какую парадигму сознания она вписана. В каком контексте она рассматривалась. С точки зрения опоры на собственный опыт - все, во что ты веришь - правда. Если нет противоречащей информации, значит, неопровержимо! Какая разница, что было, о каких сменах ночи и дня вы говорите? И, потом, все это было раньше - кто сказал, что это повторится? Не поверю, пока не увижу...

Зачем же об этом спорить? Поживем - увидим. А то, что мы в разным аспектах ограничиваем себе радиус обзора,  так, может, нам не суждено узнать о существовании ночи, чтобы мы не провели свой единственный день в страхе перед ее неизбежным приходом?

Ну, говорю, други мои милые, это у меня такие картинки в голове, собственные надстройки над реальностью, обусловленные спецификой восприятия и уникальной средой обитания. Так уж сложилось в моем волшебном мире. Не верю толстым диетологам, экономистам в штопаной одежде, прыщавым косметологам и агрессивно-депрессивным психологам. Ничего личного. Каждый может зарабатывать, как может. Если спрос определяет, какой ты специалист, то просто нужно добавить, в чем именно ты специалист. Продавать себя - это тоже специальный навык, главное, чтобы он не был единственным.

Люди хотят разбогатеть, повеселиться, выздороветь,

похудеть, влюбиться, вкусно пожрать, потрахаться...

поумнеть, б., никто не хочет... 

Мягко ступая

Много предложений разных -

и ни одного нужного... (с) 

Завтра большой день, который определит, похоже, весь год. На то весна, права народная мудрость. Надо что-то решать, а я так и не собралась - за все выходные. Да чего там - я тыщу дел переделала, лишь бы не думать. 

Ну, вот стоишь ты перед развилкой. Это же не смертельные решения, в самом деле! Выбирай наугад -  умный выбор или нет, постфактум объяснишь, когда уже результаты будут. Любое решение годится, если отвечать и расхлебывать его последствия только мне. 

Я пойду направо,

Я пойду налево.

Я имею право:

Я же королева... (с)

Одни говорят: выбирай то, что еще ни разу не выбирал. Новый опыт, выход из зоны комфорта, Рост над собой, новые возможности, горизонты... Если у тебя в приоритете новые повороты сюжета - есть шанс пересмотреть систему ценностей и получить более перспективные цели. Свежим взглядом посмотреть на текучку и придумать новое веселье. Это когда проще новых сделать,чем старых отмыть. 

Прикольно. Только если человек не болеет синдромом флюгера. Всегда легче бросить то, что выходит плохо - и начать с нуля, на новенького. Там, где еще не успел раскрыться во всей своей невероятной красе. Прийти, придумать легенду прикрытия - как ты такой гений им обломился, и на позитиве наслаждаться "жизнью с чистого листа". Любить этих простых и понятных людей, с которыми так легко и замечательно. Стать, понимаешь, чище и добрее.

Я таких игроков, периодически стряхивающих шахматы с доски, узнаю на раз. Когда приходят - это милейшие, вдумчивые и мотивированные люди. Готовы меняться, готовы все снести до основанья, а затем.. Но - это я тоже знаю - никаких перемен не будет. Внешние перемены - возможно. Вместо шахмат - шашки. Или игры в Чапая. Или в дурака. На щелбаны. Если человек игрок по жизни, это очень серьезно. Он сваливает, как только ему кажется, что вот-вот он услышит слова "ваша карта бита!" И на тренингах, на групповых занятиях - как только такому приходит мысль, что он не выигрывает, потому что люди учатся обходится без игр - он уходит. И вся терапия легким движением руки смахивается на пол. Люди не меняются, говорят они, а я просто немного запаниковал, но мне не нужна помощь. Я - Ок, мне все понятно, я пошел делами заниматься. Важными. Show must go on...

Месяц назад одного такого делового и важного еле откачали. Год назад у него не было проблем с алкоголем, теперь нет проблем с таблетками, судя по передозу. А понтов все больше и больше. Машина дорогущая, кредитов по уши, а он Окей. Ноу проблем. Меня-то в чем убеждать? Я в полне верю, что вот это все - нормально. В смысле, для него конкретно - такие выборы, такая жизнь - это норма. Логично, последовательно. Украл-выпил-в тюрьму. Романтика. Вечные американские горки, то взлет, то посадка. И адреналин погони - не быть пойманным и разоблаченным. Я даже не про лекс, который часто дура. Sed lex. Игры с законом в его случае - это просто детство, играющее в нижних отсеках организма в поисках приключений и ремня. Я про эту иллюзию, которой человек посвящает всю свою жизнь. Ему так важно быть Кем-то. Большим и значительным. Заметным. Ярким, оригинальным до болезненности. И всегда заслоняться от себя самого - людьми, финтифлюшками, планами. Как правильно сказала одна дама с похожими особенностями: "Когда нет человека, который меня видит, слышит и любит - меня нет. Я всегда заглядываю в отражающие поверхности - проверяю, здесь ли я". 

Другая стратегия выбора - искать чего посложнее. Этакий самурай, всегда выбирающий путь смерти. Из двух вариантов выбирать более рисковый. И даже качество риска обозначается не с точки зрения возможных материальных потерь. Рискнуть сделать то, что страшнее - что ставит под удар эго, самооценку. Что в процессе достижения может разрушить какие-то представления о себе, о других, о мире. Такая процедура очищения - ложное отлетит, как шелуха. Проверка на прочность. А ну как вся ставка делается тобой именно на эту шелуху? Делай решительный шаг из зоны комфорта - и лечись от зазнайства.

Тоже неплохо, но только если у человека нет мазохистических наклонностей. Такой всегда будет выбирать более корявый путь - чтобы никогда и никуда не дойти. Он любое сильное качество может превратить в шелуху - и пустить по ветру. Надо только задачку подобрать, на которой именно это сломается. Такие люди знают все о своих слабостях - и ничего о своей силе. Вечная работа над ошибками требует поиска ошибок. Суть текста ускользает. Жизни нет, есть размышления о жизни. Занудство. Критиканство и самосаботаж. Никогда такой человек не поставит себе заслуженное "отлично", куда там, он ведь точно знает, как могло быть лучше. Образно говоря, он вообще не будет играть партию, пока не выучит все этюды. И не изучит символьное значение шахматных фигур. Отполирует доску. Посадит два вяза и построит беседку - для будущей идеальной партии. И если сядет играть, то обязательно уберет своего ферзя - для большей сложности. И для выражения почтения к сопернику. И очень обидится, когда тот под конец смахнет все фигуры и таки сделает последний ход доской по башке. 

Грубый век, грубые нравы, романтизму нету...(с)

Девчушка прискакала прошлой осенью. Клинический случай. Талант перемудрить и не видеть главного. Вот искала себе мужа - пока не нашла такой камень, который в гору нельзя вкатить - и засучила рукава. Ее чувство "мой человек" подпитывается этой сверхзадачей. Вот он, мой человек-подвиг! Я вам щас всем тут покажу высоту и прелесть настоящих отношений. Как можно преданно и самозабвенно...

Красивая история получилась бы, кабы ни одно "но" - счастья не видать, а отношения держатся на том, что она в них вкладывается, без остатка, а как только от большой усталости хочет, чтобы и ей чего хорошего перепало - ей закатывают театральную постановку под названием: "Да, я шут, я циркач, так что же..." Короче, не мучайся ты со мной, уходи - тебе без меня будет хорошо...желаю счастья в личной жизни. Пух. 

Говорим о манипуляциях. В принципе. И она сама вспоминает эти их диалоги как пример шантажа: смирись или уходи. Понимает, что у них не получается никакой систеМы. Только когда она решает бытовые текущие вопросы - для его удобства - тогда да, тогда "мы". Его интересы - это "мы решили", "мы поехали", "мы сделали". А ее интересы так и остаются ее нагрузкой. Ей и разбираться. Видит, понимает, но перестать толкать этот камень - никак. Ей важно именно докатить, она уже не вспоминает, как это все начиналось и во что в итоге вылилось. Сама в итоге призналась, что не могла быть вместе с мужчинами, не нуждавшимися в ней. Кого спасать? О ком заботиться? Мысль о том, что ее можно любить на за ее усердие, не за ее вклад в благополучие, вгоняет в ступор: "А как тогда? Я же как лучше хочу, я не о себе, я о нем забочусь"... 

У нее спросили на тренинге: "Вам не обидно, что вами пользуются?" Ответ был симптоматический: "Не пользуются - я сама помогаю. Я всегда стараюсь помочь, если могу. Это важно - быть нужной". Группа возвращала ей в сценках - как их диалоги смотрятся со стороны. Но пробило ее, когда она должна была изображать своего хахаля: "Я бы не смогла так, как он, вести себя с любимым человеком! Это хамство, ему все равно, что со мной будет! У меня вся жизнь может пойти наперекосяк - ради его благополучия, а он даже не заметит! Он даже не поймет, что мне плохо! А если я ему скажу об этом - он ответит, что никогда не принуждал, что всегда предлагал мне уйти! Он мне подписал вольную после первой же ссоры."

Группа, кстати, была работоспособная - ей вернули даже этот инсайт. Спросили, что она имела ввиду - "подписал вольную". И она через какое-то время нашла схему своей зависимости от человека: "Пригождаюсь - хочу тепла и признания - стараюсь быть бескрыстной - человек окончательно садится на голову - возмущаюсь - человек говорит, что ему от меня ничего не нужно, что я могу быть свободна - ощущаю себя навязчивой, ненужной, виноватой - пауза. И снова пригождаюсь, радуясь, что не отвергают мою помощь, ведь это ему хочу помочь, а не он мной пользуется. Я даже боюсь, что вдруг окажусь ненужна. Я не вижу наших отношений, где мне не приходится вкладываться по полной" Вот тебе и подписанная вольная, только вякни - и иди на все четыре стороны, тебя никто не держит. А хочется - по-здоровому, чтобы боялись потерять, ценили, уважали?

Был и контрольный выстрел в голову - сценарий, где она теряет способность быть ему полезной. Взяли для простоты болезнь с постельным режимом. Как ему расскажешь? Что он ответит? Как это будет через неделю, через месяц, через год? Потом - сценки из старости, вот вам по 60 лет, как проходит ваш день? Кто вокруг? Как вы прожили эти годы?

В упражнении важно именно поймать ощущение - можешь положиться на человека? Твой ли 

это человек? Без своих стараний и вкладов - ты ему кто? Если из ваших отношений вычесть тебя - там вообще останутся отношения? 

Когда про отношения тема заходит, начинаются оперативно- следственные мероприятия, тут группу только держи! Мы рассматривали признаки интереса - вербальные и невербальные проявления. Ну, вся эта муть - кто до кого дотрагивается, кто инициирует поцелуи, объятия, близость. Кто первый отстраняется, кто чаще отказывает в проявлении нежности. Как меняется поведение наедине и на публике - какие нормы установились в паре, устраивают ли они, пытается ли кто-то пересмотреть установленный порядок. Какие тенденции - к сближению или увеличению дистанции. И т.д. Самый сложный "танец" был у нашей героини. При чем в итоге сложности свелись к отрепетированным ритуалам. Что вам, товарищ? Спонтанности ноль, но все объяснено - не время сейчас наслаждаться да нежничать, война нынче! Вот война закончится - тогда и война закончится (с).

Дошли до вопроса "Как ты можешь узнать, что он тебе изменяет?" Сформулировали так: "Если у него есть другая для непринужденного общения, как ты об этом узнаешь?" и получили ответ: "Я почувствую!" Попросили назвать признаки измены и получили перечень обычного его поведения - только без ее оправданий его неадеквата. Т.е. получилось, что - перестань она его оправдывать, она бы почувствовала, что он еще и изменяет!

Но шикарным был ответ на вопрос: "Как ты сейчас ощущаешь - чем эта ваша история закончится?" - "Мы поженимся и я буду жалеть об этом всю жизнь."

Выбор, стало быть, сделан.

Театры абСЮРда.

Расходятся и сходятся тропки...Столько не случившихся сюжетов, столько не прожитых вариантов, из которых складывается фон, бэкграунд. И уже поверх - все декорации и само действо. И мы как-то привыкаем следить глазами за движущимися объектами, нам динамика интересней, а какие там обои... Да поможет нам Зеленый Экран! Чтоб никто ваапче не догадался - где мы были на самом деле.

- Это он из роли, из роли! (С)

Рассказываем друг другу о планах на будущее, о своих победах - без победителя и свидетелей, пытаемся донести до собеседника свою уникальность. Гениальность. Нужность. Или умолкаем на взлете, чтобы он проникся нашей скромностью и самодостаточностью. Что следует подчеркнуть дополнительно, а не отдавать на откуп его восприятию. Вдруг решит, что мы молчим не потому, что список наших достижений велик, а потому что смущаемся его непрезентабельной куцеватостью. Мягко пояснить, что тут мы, конечно, могли бы красонуться - но к чему формальности между своими в доску?

Важно правильно выбрать, с кем мериться, а кому показательно демонстрировать длину этого самого списка. И списка, опять же - чего? Покупок, чтобы первым столбиком бренды, а вторым - цены? Дел и подельников, чтобы от фамилий и названия локаций голова шла кругом и подташнивало, как на карусели? Списки подвигов, фокусов, заскоков, выпадений из реальности. Списки обидчиков, должников, дураков и потенциальных союзников. Списки ингредиентов для счастья. И списки из тысяч самих списков. 

А может, хватит просто намекнуть на масштабность нашей личности, мол, с первого взгляда размеры нашего Эго охватить вашим слабым умом и вялым воображением не представляется возможным, стало быть, не тычьте в меня своими вопросами, а то я вам такое устрою... вот, кстати, примерный список, а то были тут до вас, и вот что с ними стало... 

Так случилось, что в силу профессии я чаще встречаю людей, живущих ради таких побед. Они всегда в свете рампы, образно говоря, - и приходят, чтобы я помогла сделать их спектакль более убедительным для почтеннейшей публики. Сами проблемы так и делятся - кому-то кажется, что ему не хватает сильной театральной труппы, кто-то, наоборот, нацелился на моноспектакль, но личности не хватает, чтобы пространство заполнить. Один ищет сильного режиссера, второму нужен суфлер, третьему - главную роль в чужой пьесе подавай. Кому-то хочется декорации сменить, чтобы поэффектнее смотреться. И у всех списки, списки, списки... Трясутся над ними, уронив - садятся на них немедленно, чтобы не потерять свое место. Ломятся на кастинги, примеривая к себе нелепые амплуа, путая реплики и роли. Натягивают хрустальные салатницы вместо туфелек. Отрубают головы принцессам и женятся на охранявших башню драконах.

- А вот и Страшила!

- Я не Страшила, я девочка Элли

- Одно другому не мешает...

Если же немного отстраниться, посмотреть на этот театр абсурда как на процесс - станет заметно, что самое реальное и диагностически надежное - это как раз бэкграунд. То, на чем это все держится - ибо случилось то, что случилось, а НЕ случилось - все остальное. Именно эта "темная материя" не дает разлететься на куски созданному миру. 

потихоньку

Я отдыхаю- как умею. Как получается. Разгрузить бы мозги... выгрузить, переформатировать... ну-ну.
Этот год был учебным во всех смыслах. И все мы учились понемногу... чему?

Если бы не мои дневники - ни за что не поверила бы, что все это мое, со мной, обо мне. И так близко, совсем еще недавно, а уже не вернешь, не передумаешь и не изменишь. Жизнь тащит меня куда-то - и я даже не удивляюсь происходящему. Почти. Вокруг такое количество людей - с их личными историями, проблемами, подробностями. Калейдоскоп. Я стараюсь выгружать чужие эмоции. Но эти истории все равно меняют что-то во мне, какие-то акценты, оттенки. И все это процессы, которые происходят сами собой. Интуитивные решения? Не знаю. Люди благодарят, увлекаются моими идеями - а я на это смотрю, будто это не про меня. Ведь ничего невероятного и сверхъестественного. Я не говорю о том, что не практиковала - и о том, что не работает. Никаких теорий. А они все еще путают посланника с посланием :-)

У меня просто был карт-бланш и офигенная фора - пока люди наживали свои биографии, я топтала лабиринты в поисках какого-нибудь подходящего расколдунства. Исходила свою Внутреннюю Монголию вдоль и поперек, повторяя: "Выход там же, где и вход". И - верх мастерства! - я научилась не суетиться в поисках выхода, а огребать сразу по полной - не сходя с места. Бодрит, знаете ли. Тонизирует.  

Народу станет еще больше - и от коуч-сессий не отвертеться. И все программы потихоньку начинают обретать удобоваримые формы. Удивительно, сколько всего кому-то нужного есть в моей голове. И сколько всего, оказывается, я могу... Правда, хотелось уметь, иметь, знать что-то другое. Жить по-другому. Иначе. Но себе наволшебить перемен в желаемую сторону не получается. 

Как сказал мне один мудрый человек: "Представь неприятные и тяжелые необходимости как дополнительную нагрузку и продолжай идти... Если твои мечты не такие яркие, чтобы вдохновлять тебя в этих условиях - на помойку такие мечты. Кому нужен маяк, который работает только погожим летним днем и гаснет в шторм?"

 Так не только мечты рассортировывать очень легко. Все, что не выдерживает нагрузки и особенностей текущего момента - идет лесом. Идеи о том, "что такое счастье и как им обзавестись" - например. Рецептов для счастья вал - а его надо сварить из того, что есть в наличии у меня. Нельзя ведь быть сытым одной идеей о супе? Вот и о счастье мало рассуждать - это либо ежедневный рацион, пусть и скромный, но достаточный для жизнедеятельности - либо ты просто сдохнешь. Эмоционально, психологически - а там и все остальное завалится.

...такое лето...

Дожди, дожди... комариное лето. У меня вместо отдыха накатывает тоска... 

Я так долго хотела перемен - и теперь все по-другому, но все равно криво и очень неоднозначно. Я стараюсь не отвлекаться на побочные эффекты и по-максимуму жить в текущем моменте, опираясь на объективные, независящие от моего настроения запросы жизни. Как-то получается.

Может, это декомпрессия? Волна слишком быстро подняла меня с тихого илистого дна в самую гущу разогретого солнцем планктона? И то, что у меня в голове чуть больше порядка, чем у большинства клиентов - это еще ничего не говорит о возможности порядка в моей жизни.

Я опять смотрю на все, что предстоит сделать - и у меня ни малейшего понятия, как с этим справляться. Но через меня проходят десятки самых разных людей - с их историями, ошибками, мечтами и разочарованиями. Они говорят, пишут, чувствуют. Делятся. Хватаются за меня, будто я устойчивее. Это я-то? Да просто частота моих колебаний не воспринимается человеческим глазом - и кажется, что я уверенно стою на своих двоих. 

"  -  Хорошо тебе! Жалко, что я в свое время не пошла на психолога, работала бы сейчас, это прям моё, я же любого могу по полочкам разобрать.

  - Психолог - это тот, кто может разобранного обратно собрать. По частично уцецелевшему авторскому эскизу. И сам при этом не развалится "

Я подарила себе красивых ежедневников - под цитаты, мысли, яркие отрывки диалогов, жизненные истории. Помогает как-то систематизировать входящую информацию и не растерять явные "перлы". И охранить свое чувство юмора от дальнейшего скатывания в мрачный цинизм. 

И я все себе повторяю - но есть же интересные люди, есть единомышленники, есть работа - и в порядке учеба. И есть немного свободного времени для остального. Чего тебе еще надо, хороняка? Такое уж лето - отмахивайся от комаров, одевай плащ - и на свежий воздух! Вперед и с песней.

Жить нужно отчетливо.

Усталость, ненависть и боль, 

Безумье, темный страх... 

Ты держишь целый ад земной -

как небо - на плечах… 

(Ария)

Отчетливость получается намного лучше, чем позитив. Ну, в конце-то концов, каждому овощу - свое время. Может, мой природный позитив дозреет - и его в итоге будет столько, что в моем присутствии можно будет экономить на электрическом освещении. Ну, сиять буду таким позитивом - что ва-аще.

Вот вам и середина лета - фьюить!- промелькнула. Ёлки-метёлки, такое лето - столько всего... люди исчезают, растворяясь в тумане. Люди появляются - я бы сказала - проявляются. И такие разговоры- да раньше один бы такой разговор стал событием месяца. Я так сильно переживала, что у меня ничего не получится, что я ничего не смогу дать - с моими-то сомнениями и колебаниями? Что такого, чтобы им было полезно? Чувство равновесия и умение обращаться с генератором вечных вопросов? :-)

 Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу - чем.

Я не знаю, зачем это людям - но ведь они задают те же самые вопросы, на которые я пыталась найти ответы для личного пользования. Я тут, похоже, патчи раздаю :) Говорят, помогает. Иногда кажется, что все эти мои бесконечные вопросы- они вовсе и не мои были. Ну, как если бы я знала, что придется их для разных биографий и разных жизненных обстоятельств перекраивать - и на разные лады переиначивала для достоверности. Подготовка - великая вещь! Особенно приятно, что никто не бывает настолько занудлив с этими вопросами, как я в свое время. Ну, а с другой стороны - люди-то разные, и вариантов у меня на всех хватает, чудеса просто. Это ж надо так умудриться - чтобы мои сложности кому-то настолько на пользу оказались!

  

 Знаю я таких, как вы — вы такие же, как те, которых я знаю!

Я всегда ощущаю себя неготовой. Всегда надо еще немного усилий, чтобы не опозориться, мне еще надо подготовиться, начинайте без меня. А ложка - она дорога к обеду, и как можно быть к чему-то готовой на 150%, это ведь бред! Вот эта забытая разница между "достаточно" и "идеально" - моя любимая болезнь. Готовиться к чему-то можно вечно, это безопасно, никакого риска. Если бы жизнь не выпихивала меня иногда из зоны комфорта - я бы не узнала о себе столько интересного! Да вообще бы ничего не узнала. Сидела бы, как мышонок Тарасик, в норке и дрожала. Я так завидую людям, которые обходятся при движении без волшебного пенделя! Им просто интереснее реализовывать, пробовать, делать, быть. А я все собираюсь. Ну, буквально - вот-вот. Еще чуточку. Завтра. Потом. Чесслово, так даже лучше - я и подготовлюсь получше...блииин...

 Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Я прекрасно знаю, что мне нужно делать. Честно и по-хорошему - просто делать. Я это знаю, я в это верю, это мой выбор - чего еще надо? Отпустить все то, что не удается удержать. Отпустить всех, кто захочет уйти. Тут либо удерживать статус кво - либо все-таки заняться делом. Все так круто в этом году позамешано, что хочется замереть - чтобы не раскачивать лодку еще больше. Но это ведь глупость. Никогда не будет подходящего времени, никогда не будет идеального стечения обстоятельств. Можно просто делать лучшее из того, на что я способна в данное время. Не завтра, не потом - а сейчас. И я, именно я - какая есть. Не улучшенная  (Какая-Могла-Бы-Быть) версия потом, а текущая версия - сейчас. Для меня это очень сложно. Делать что-то и знать, что так, как я хочу - не будет никогда. Где тут мечты, где иллюзии - не разобрать. И я не собираюсь это выяснять. И постараюсь не слишком об этом переживать. И вспоминать пореже.

 А вам никогда не приходило в голову… копьё?!

Не хочу о грустном.

Мне на работе хватает чужих сложностей, слез и проблем. Не смотрю телевизор, не читаю новости, приглушаю радио на кухне - но все равно не спасаюсь. Все это как воздух, которым дышишь. Вдыхаешь состав целиком, не фильтруя на полезные и вредные примеси. Ну, иногда - обеспечить противогаз или кислородный коктейль... для бодрости и контраста. Позитив - он, как говорится, не меняет реальности. Так ведь и зонтик не пытается отменить ливень в городе! Просто хочется зависеть от природных явлений чуть меньше, чем тополь за окном. Не дергаться и не переживать о том, чего изменить не в силах. Какие-то фильтры, фильтры - но жизнь в любой момент может снести к чертям все эти искусственные перегородки. Смахнет со стола все карты одним махом. Чтобы сильно не привыкали и не засиживались.

 Как можно впустую тратить время, когда оно может вот так вот друг - и закончиться? На пустое тратить. На какую-то ерунду ненужную? В итоге жизнь так и складывается из всего временного, из того, что терпеть еще получается, а вот любить - уже не очень. Поживем-увидим? Проживем - и все, собственно. А вот в конце оглянемся - и увидим... Что ЭТО? Моя маленькая жизнь? Моя?! Какая глупость и пошлость.

 Проще все-таки одеть тапки, чем застелить весь мир коврами. Все не то, не там, не с теми. Но длится - не прекращается, потому что это все текущие моменты, "пусть будет - тебе что, жалко?" А вот- жалко! Это же моя жизнь - она состоит из всего этого. Из людей, из слов, мыслей, воспоминаний, надежд, страхов. Из того, что никогда не случится, но так хорошо представлялось когда-то. И единственное, о чем я по-настоящему жалею - это обо всех моих компромиссах. Вранье все это, любой такой компромисс. Нельзя, ни в коем случае нельзя тратиться на такое. Нечего себя уговаривать. Это не тот вариант, где терпение и смирение являются добродетелью. Это просто трусость - и больше ничего. Ведь знаю, что нечего высиживать, надо принимать решение- иначе будет хуже. Но начинается всякий бред про то, что "от добра добра не ищут", "пробросаешься - пожалеешь".

Пытаясь сохранять непонятный статус кво - что я пыталась сохранить на самом-то деле? Что пыталась уберечь? То, что никогда не было моим. И не могло быть моим. И я знала об этом, но всегда делала вид, что все можно переиграть, переменить, исправить. Но ведь когда оно мое - даже если нелогично, непонятно, физически невозможно в данный момент - это все равно уже мое. Просто я пока не знаю, каким образом это осуществится. Такие картинки проблесками случаются - потрясающей ясности и глубины. И можно даже не пытаться понять, как это произойдет, потому что никогда не бывает прямой дороги. Но все будет именно так, как увиделось. Иногда - до мелочей, а иногда - просто проживаются похожие отрывки именно с теми ощущениями, что картинка вызвала. И все мои подстраховки на предмет выяснения "Ну, с чего я это взяла?" - просто очередной идиотизм. И я отменяю его во веки веков - как не сообразующийся с королевской честью.



 А теперь споём и - спать! Завтра большой день для больших дел!

Конец времён - дни скорби и гнева

Откровение
Глава 6
8.И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя `смерть'; и ад следовал за ним; и дана ему власть над четвертою частью земли -- умерщвлять мечом и голодом, и мором и зверями земными.
12. И когда Он снял шестую печать, я взглянул, и вот, произошло великое землетрясение, и солнце стало мрачно как власяница, и луна сделалась как кровь.
13. И звезды небесные пали на землю, как смоковница, потрясаемая сильным ветром, роняет незрелые смоквы свои.
14. И небо скрылось, свившись как свиток; и всякая гора и остров двинулись с мест своих.
15. И цари земные, и вельможи, и богатые, и тысяченачальники, и сильные, и всякий раб, и всякий свободный скрылись в пещеры и в ущелья гор,
16. и говорят горам и камням: падите на нас и сокройте нас от лица Сидящего на престоле и от гнева Агнца;
17. ибо пришел великий день гнева Его, и кто может устоять?

Вчера по телевизору опять показывали какие-то апокалиптишные программы. И опять раздирали Иоанна на цитаты. С толкованиями, заезженными и подновленными.

***После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.***

"Секретные материалы" сформировали мозг теперешнему поколению исследователей и журналистов. Америка строит подпольные бункеры повышенной комфортности то ли в Аппалачах, то ли в Кордельерах. Место не уточнено, поэтому нет репортажа с места событий. А главное - даже из космоса не видно, потому что работы секретные. Это, видимо, чтобы Бог не засек, где цвет западной цивилизации ховаться будет. И, само собой, не забыли о "хранилище семян судного дня" Залезла даже почитать:
"Глобальное зернохранилище, которое будет построено в условиях вечной мерзлоты в толще горной скалы на архипелаге Свальбард, сконструировано для хранения дубликатов сортов семян из расположенных по всему миру генетических банков семян. Многие из этих банков находятся в развивающихся странах. Если, например, вследствие природных катастроф, войн или, просто-напросто, нехватки финансовых ресурсов семена будут потеряны, то коллекции семян смогут быть восстановлены благодаря семенам из хранилища на Свальбарде."
"Семена будут храниться при температуре минус 18 градусов по Цельсию. Упакованные в запаянные пакеты и уложенные в запломбированные ящики семена помещаются на высокие полки, находящиеся внутри хранилища. Низкая температура и ограниченный доступ кислорода способствуют замедлению процессов метаболизма и старения семян. Вечная мерзлота будет гарантией того, что семена сохранят свою всхожесть, даже если откажет система электроснабжения."
"Вопрос климатических изменений был принят во внимание при выборе места для зернохранилища. Зернохранилище расположено настолько высоко над уровнем моря и одновременно настолько глубоко в скале, что вероятность того, что оно может быть затоплено морскими водами, или что вечная мерзлота растает в обозримом будущем, отсутствует."

***
Они не могут предсказать погоду на завтра, а предсказывают нам конец света через два года.
***

ГЛАВА 8
10. Третий ангел вострубил, и упала с неба большая звезда, горящая подобно светильнику, и пала на третью часть рек и на источники вод.
11. Имя сей звезде `полынь'; и третья часть вод сделалась полынью, и многие из людей умерли от вод, потому что они стали горьки.
Вот, эта "полынь", будь она неладна. И начинается - какое народное название у полыни обыкновенной? Чернобыльник. Ага! Значит, речь идет о радиации. Вода, отравленная радиацией... Тут тебе и Фокусима с заражением океана, и мысль о том, что все это фигня, так как "звезда, горящая подобно светильнику" - это или атомная бомба, или метеор, который попадет в АЭС и сработает как детонатор.

***Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом — конец света?! А как же выходные?!***

Самопровозглашенные пророки и шизотерики били рогами в бубен с магической цифрой 2012. Глядя на эти истерики хотелось преодолеть природную лень, проявить инициативу - пойти удавиться, не дожидаясь глобальной "зачистки" человечества. Взять, так сказать, самоотвод. Но как всегда победило нездоровое любопытство.

***
— Что будет, когда закончится календарь Майя?
— Начнется календарь июня.

***

Когда смотришь новости (и еще хуже - когда не смотришь, а они нападают неожиданно из-за угла), то кажется, что мир съезжает в какое-то многоплановое безумие. Стекает оползнем в бездну. Зыбучие пески времени. Медленно, спокойно, неотвратимо. Будто растворилась сама структура, исчез внутренний каркас - и все вокруг колышется, как холодная противная медуза. И опереться не на что и даже просто прикоснуться брезгливо. И никакой точки опоры - и никакого рычага.

И нам столько рассказали о возможных сценариях конца света, что реальный конец света постесняется прийти - потому что будет выглядеть сиро и убого на фоне голливудских фильмов-катастроф. Каждый знает, что он смертен. Что однажды солнце взойдет без него. Хотя пугает, конечно, не апокалипсис, а то, что будет после. Конец цивилизации. Пугает мир меняющийся, непредсказуемый, жесткий. Человечество или повзрослеет, или умрет. Но весь этот пупизм "венца творения" - это уже даже не смешно. Инфантильный паразит, живущий за счет ресурсов, который он не создавал, возмущен и напуган реконструкцией родительского дома. Или сносом? В любом случае - выселением в 24 часа. И теперь смакует - как и почему, в каком порядке это все начнется. Но это у тебя не отбирается, потому что никогда тебе не принадлежало. Может, это и несправедливо. Может быть. А что, интересно, о вселенской справедливости думает осетр, которого потрошат в промышленных масштабах? Или лиса, попавшая в капкан? Конечно, отдать человеку жизнь за икру или стать меховым отворотом сапог - это пипец как справедливо. Да, конечно, рыба не философствует, она просто умирает. Ну, так с точки зрения вселенной - человек не намного разумнее, если думает, что его желания будут учитывать. Да, шли толпой на нерест, а оказались засоленными в бочках. Упс. Зато как красиво шли!

Она грядёт, небес подмога:
всех переловят, как собак,
и ангелы - посланцы Бога
отнимут водку и табак. (Губерман)

Тост: За Ж.- И. Кусто! До дна!

Как это, все-таки, странно, когда появляется ощущение - что тебя знают. Не потому, что знакомы с биографией, зачитанной от корки до корки до корки. И не потому, что помнят, как на горшке сидела. Или за партой.

Это приятно, конечно, что рядом есть кто-то, кто ведет счет твоим победам и поражениям. И в закатных лучах усталого солнца вы вместе рисуете через трафаретик еще одну звездочку на фюзеляже...

Не об этом. Это такое однозначное "вместе"... очевидное и буквальное. Измеряемое и фиксируемое. )))) Фактическое.

Все чудесатее и чудесатее...
Есть очень много видов счастья. Есть много видов любви - от привязанности до одержимости. Есть разные степени близости. А еще бывает так, что ощущаешь себя прозрачной. Не потому, что тебя знают как облупленную. Не потому, что ты предсказуема и проста, как две копейки. А вот как-то ... просто так. Ты есть - и этого почему-то достаточно. Без условий и без выгоды. И вот это не совсем понятно мозгу. Вот он - человек. Он тебе нужен, но тебе от него при этом ничего не надо... Просто - пусть будет. Ну, пожалуйста...

И вообще... что у вас общего? Это даже не интерес, потому что нет в этом любопытства и развлечения. Это что-то совсем другое. Оно просто должно быть - и все. Почему-то это кажется таким правильным. Странным, но правильным. Прямая зависимость. С ощущением правильности пропорционально возрастает и ощущение странности происходящего.

Не опошляй жизнь попыткой классификации...
Обычно все эти "нестыковки" прикрывает какая-то вывеска. Мигает "любовь" - и тогда у тебя абонемент на взаимопонимание, самодостаточность - ну, хотя бы до тех пор, пока разницу потенциалов покрывают эндорфинные бури.
Конечно, мы нужны друг другу - это же любовь!
И - вот они, пошли в ход списки, кто кому чего должен. И по какому курсы обмен. И человек с тобой будет рядом, пока вы друг друга радуете. Пока вкусно.

У друзей - общие дела, общие воспоминания, общие планы. Дружба - это когда по пути и не в нагрузку. Иначе это просто приятельствование, тоже не самый плохой способ проводить время... Но - по большому счету, вы рядом, пока вы рядом. В том или ином плане.

Сегодня я пыталась объяснить, как еще бывает. Что у отношений может быть глубина без необходимости задерживать дыхание и страдать декомпрессией. Правда-правда. Бывает же поверхностные эмоциональные бури? Эль-Ниньо. А тут наоборот - как в личном океанариуме - над тобой километры воды, которые почему-то забыли тебя раздавить. И ты дышишь свободно. И смотришь по сторонам. Помнишь, что ты существо сухопутное. И что твое нахождение тут противоречит здравому смыслу и законам физики.


И вот сегодня я выяснила, что народ вообще не понимает, о чем это, пока ярлыка не нашлось подходящего. Я выслушала лекцию про "близнецовые пламена" (это множественное число от слова "пламя"!!!), про родственные души, кармические связи и начальные стадии шизофрении.

Но я говорила совсем о другом. Я не ярлык потерянный искала. Просто рассказывала, что бывают и такие встречи. И что все в жизни сложнее и интереснее, чем ссоры с соседями из-за мусора. Или перекуры с коллегами. Надо только немного выйти за рамки. Перестать воспринимать людей как инструменты - по назначению и способам применения. "Это - Вася. Мы с ним ездим на рыбалку", "Это Петя - я хочу за него замуж", "Это - Саша, мы вместе убиваем время и лишнее здоровье".

НАЛИВАЙ
Без общения - как без воды: мы ни туды и ни сюды. И, как вода бывает технической, а бывает ключевой, бывает бутилированной и бывает ревущим водопадом. Дождем и снегом, обжигающим паром утюга, освежающими уличными фонтанами, фантастическими камчатскими гейзерами, слезами, родниками, морями, океанами...

В самом человеке воды чуть меньше, чем в огурце ))))

И столько возможностей ... легкое скольжение по поверхности, прыжок на тарзанке с погружением. Дайвинг. Гонки на байдарках. Рыбная ловля, торговые морские пути. Столько воды ... Можно умирать от жажды в пустыне, можно захлебнуться стаканом воды. Ссоры - это что-то типа прорыва водопровода.))) Пока он в порядке - кто о нем думает?


Вспоминается "теория стакана воды", которую общество потребления преобразовало до уточняющего "Бойся заразы: пей из одноразового стакана" )))

И все, что я пыталась сказать, что отношения - они бывают больше, чем утоление жажды. В голову не придет стаканами океан начать мерить. И тем более - пить. Утонуть - пожалуйста, а вот напиться - это мимо кассы.

Но всегда будешь удивляться, что для кого-то это просто - среда обитания. Смотреть, удивляться - и никогда не стать его частью. А потом будешь гулять по солнечным полям, смотреть на зелень травы, обдуваемую ветром - и вспоминать прохладу воды и водоросли, покачивающиеся от движения... Вспоминать. Хотя своими глазами никогда этого не видела. Не могла. Но почему помню, как свое? Ложные воспоминания? Эх, надо было делать ставку на начальную шизофрению! А я про общение с дружбами... ))))

Так что мой тост не за дружбу, а за открытия. За исследования, за вас, люди - океаны!

Светильник разума...

У меня есть неиссякаемый источник вдохновения. Ему и только ему подвластно приковывать мое внимание, отражаясь в моем внутреннем мире невероятным спектром эмоций. От коматозного онемения до истерического восторга. От скупой слезы до безудержного веселья. К великому моему сожалению, очень сложно поделиться этим сокровищем, поскольку это довольно сложный объект для наблюдения. Восьмой цвет радуги. Смешиваясь с очевидными семью, он дает просто невероятные оттенки. Но как это объяснить?

Я люблю наблюдать за помутнением рассудка. За мерцанием человеческого разума. Пульсацией. От самообмана - до полного раздвоения личности. За всеми воображаемыми или видоизмененными больной фантазией объектами. Когда одно выдают за другое сознательно, когда ошибаются в силу каких-то более объективных причин. Как эмоции, стереотипы, приобретенные в процессе дрессировки окружающими людьми, страхи, иллюзии искажают реальность.

Я понимаю, что далека от объективной прозрачной чистоты восприятия, поскольку тоже человек. И мониторить собственные искажения - это отдельное непыльное хобби.

Как-то меня спросили, зачем я слушаю каждого, кто мне говорит, что я заблуждаюсь... Мол, проще послать критика куда подальше, чтоб не сбивал с пути...

Это с какого, интересно, пути? По выстраиванию собственной альтернативной реальности, что ли? А если именно его наблюдение - самое интересное? Как же мне игнорировать замечание, что я немного - того, этого... заигралась? Даже если человек ошибается. Моя коллекция иллюзий и параллельных миров только пополнится еще одним раритетом. Не интересоваться этим - это все равно, что писать книги и утверждать, что тебя не интересует мнение читателей. Критиков. Интерпретаторов. Да, анализ объекта больше говорит о самом анализирующем. В этом и красота.

Но время шло, жизнь менялась, пока не устаканилась окончательно. И меня стал пугать идиотизм происходящего вокруг. Вымораживали люди. Доводили до полного офигения обстоятельства. Собственно, шизофрения начала побеждать )))) Дошло до того, что норма стала удивлять. Как после 30 лет на необитаемом острове удивляет цивилизация.

Ух ты, как это у вас придумано удобно! Ну, надо же!!! ))))

Как спросили меня недавно: "Что ты теперь ремонтируешь?" Вопрос был из тех времен, когда я делала ремонт квартиры и удивляла своими "подвигами" знакомых. И вместо "как дела?" какое-то время существовал такой вот вопрос про ремонт. Но я ответила в другом ключе: "Мозги и прилагающуюся к ним жизнь". - "Кому?" - "Себе."- "Операции на открытом мозге самой себе? Круто. А в свободное время?" - "Ищу ассистентов и донорский мозг..." - "Организм отторгнет, зря стараешься"

Приятно беседовать с милыми, бессмертными и потому - бесстрашными людьми.

Но я такая, какая есть. Учителя собирают перлы из сочинений и устных ответов учеников, солдаты конспектируют мудрость отцов-командиров, болельщики - телекомментаторов. Отдельное спасибо политикам от всего, прости господи, электората...

Я не привередлива, мне нравятся цветы идиотизма с любого поля. И с собственного подоконника. Когда сомневаюсь - обязательно спрошу: "А вам, товарищ, это не кажется идиотизмом?" Но это не поиск негатива. И не критика. Это искреннее восхищение видовым разнообразием. Никакого издевательства. Чисто исследовательский интерес.

Если человек - это текст, а жизнь - библиотека, тогда дискурс-анализ это моя медитация. И - ни в коем случае не психоанализ. Скорее - историческая герменевтика. Археология смыслов. Реставрация внутреннего мира человека и формировавшего его культурного слоя по дошедшим до меня фрагментам.

Реставрация - это не ремонт. И уж тем более не медицина.

Но я найду свою Трою. И отрою. ))))))

может быть

Обеспечила себя работой до конца лета. Чего, казалось бы? Живи да радуйся... а там видно будет... Но я со своей пожизненной неопределенностью ношусь как с писаной торбой. Хронический непокой. Будто стОит мыслям остановиться - и я умру. Акуле, чтобы дышать, надо двигаться. Мозгам - шевелиться. Такой образ акулы-Декарта: "Я не мыслю - значит, я помер"))) забавно и утомительно. Но все меняется, просто не всегда перемены очевидны. (Я даже думаю, что лучше те изменения, которые настолько хорошо встраиваются в прежнюю систему, меняя ее, что замечаешь их только в процессе и случайно. Делаешь что-то автоматически, но понимаешь, что это автоматизм не от многократных повторений действия. Разница - как между тренировкой, дрессурой, привычкой и сменой программного обеспечения).

*** А в этом компутере два ведра или четыре? А по скольку литров? Нам два из нержавейки! **** Гы....

Так это естественно - и только потом понимаешь, что раньше в этой ситуации были бы совсем другие реплики и реакции. И... не помню, какие. Чувствую то, чего раньше не чувствовала, замечаю другое. Все то же самое, и при этом - другое. Значимость у вещей, событий, эмоций - другая. И даже когда плохо, это хорошо. Не в том смысле, что хорошо от того, что плохо. Просто на душе дождь и слякоть, холодный ветер, а мне нормально. Переживу эту погоду. Дождусь Ёжика из тумана с его малиновым вареньем. А там, у огня, с чаем и можжевеловыми веточками, оно даже уютнее, когда не яркое солнце, а непогода.

И сомнения - это как переход по мостику. Покачиваешься, но идешь прямо. Это для равновесия нужно - колебаться немного. Вместе с мостом. Тогда лучше чувствуешь опору. И дойдешь. В общем, погода не основания для пересмотра маршрута. И от этого - очень хорошо.

Don't try to fix me, I'm not broken…

Бывает, что, пытаясь объяснить что-то человеку, понимаешь: эти слова вместе с их смыслом будут безвозвратно утеряны при переводе...
Говорят, что нельзя спорить о цвете радуги со слепым. Но как тут понять, кто слепой, а кто - нет? Если я не могу объяснить, значит, это моя дисфункция? С другой стороны, как можно объяснять что-то настолько очевидное?

"Если ты задаешь этот вопрос, значит, ты не поймешь ответа"...

Сильно напрягало. Особенно - учитывая количество всякой психологической белиберды в моей голове. И - стыд мне и позор - только недавно дошла разница. Именно "дошла", потому что знала я ее со школы, даже приводила этот пример на тренингах для учителей и где-то здесь в записках. Называется он "Покажи, как делал".
У нас была прекрасная учительница математики (алгебра и геометрия, понятно). Валентина Ивановна, которая никогда не ставила "два", если ты приносил ей три неправильных решения. А если ты не сделал "задание со звездочкой", но есть варианты решений "на отдельном листке", то вообще получал бонус к основной оценке. Решали в итоге все и всё.
И это было чудо - если попытки рассматривать как варианты, отваливалось "не понимаю эту алгебру", оставалось только то, что знаю и то, что нужно узнать. И между ними великое удовольствие находить собственную дорогу к правильному ответу. Как море переплыть. Море - это алгебра вся вообще, лодка - мои конкретные знания, учебный план - маршрут... Модифицируешь лодку - и плывешь. Учишься управлять. Понимаешь, что, не проплыв того, что было в первом полугодии, во втором будешь бултыхаться и захлебываться. А заблудился или потонул - покажи точку на карте, где это было. Не можешь точку показать? Три последние маяка помнишь? Да ты выплыл ли из бухты-то? "Два" и дневник на стол.

К чему я это? Несколько дней назад я опять столкнулась с "трудностями перевода". Это когда вопросы человека ставят в тупик и как объяснить - непонятно. И что тут объяснять - тоже. Я даже примера не могу привести, у меня мозг такие вещи не генерирует, а записать "с натуры" лень было.

Все эти вопросы не на глубину, как может казаться задающему. Все это режим "не понимаю я эту алгебру". Что угодно спросить можно, лишь бы самой не решать. Не делать даже попыток. А я должна объяснять, почему так, а не иначе?
В общем, "покажи, как решал", об этом я буду разговаривать. Есть ведь "реализованное знание", опыт, а есть какие-то вспышки болотных огоньков. А вот как объяснить, что пустословие - это не мыслительный процесс и что обмусоливания "то да потому" ничего не изменят? Тупик. Режим ток-шоу. Поговорили, "самовыразились", ничего не изменили и разошлись... Бла-бла-шоу.

Разница очумительная между знанием на уровне топика для разговора и знания, на основе которого формируются навыки. Вода мертвая и вода живая... Вот она разница между узнать и знать, слушать и слышать. Так все просто...
Что тебе с того знания, которое лежит в тебе мертвым грузом и тухнет? Как талант зарытый. Отрывать его и перезахоранивать? Или все-таки понять, что для результата надо зад от дивана оторвать и с зоной комфорта проститься?

***Ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет...***

Это просто надо делать. Снова и снова - пока не появятся ощущения. Но для этого надо знанию доверять. Это как с лечением. Не доверяешь врачу - ищи другого. Или сам становись врачом. Хотя с таким настроением любые усилия будут как подвиг.
- Таблетки пьешь?
- Но я не понимаю их смысл!

Видимо, не очень припекло, если лечение откладываешь. Руку в кипяток засунешь - тоже рассуждать будешь о природе боли, о смысле воды, о том, почему вода кипит именно при этой температуре? Или все-таки отдернешь? А как же смысл? :)))))

"Покажи, как решала". Спрашивай, что не получилось. Потому что любое понимание - это процесс усвоения знания. Не обсуждения, а усваивания. Практического применения. Все остальное - болтология и шизофрения.

Когда я поняла, что это были праздные вопросы, к реальному опыту не относящиеся, я успокоилась по поводу всех "переводов" и объяснений. Зачем я упираюсь рассказывать, если человеку лениво даже попробовать сделать что-нибудь самому? Мало того - обижается, когда спрашиваю об этом. Ибо "не делала - и не собираюсь, потому что понять хочу!"
Аривидерчи.


Четыре задачи для мудрецов:
1. Хорошо уснуть.
2. Хорошо спать.
3. Хорошо проснуться.
4. Хорошо провести день. (Георг Энрих)

ЖАДНОСТЬ.

Поделилась с мудрым человеком - сколько всего интересного у меня есть, чтобы почитать - послушать - посмотреть. Говорю, говорю, глаза горят... Прямо ух! А тут мне эдак тихо в темечко "тюк":
-Деточка, а с жадностью бороться надо, а не гордиться.

Судорожно начала соображать: "Чего я такого сказала?" Жадность...?! Я что - книги эти прочитаю, в сундук запру и начну над ними чахнуть?! "А-а-а, моя пр-р-релесс- с-сть! Никому тебя не отдам!" Я же для развития, там упражнений всяких вагон. Мозги чешутся в предвкушении. Я такая замечательная стану - да светиться начну. На электричестве какая экономия выйдет!
Жадная до знаний... Ну, говорят такое, слышала. Так это ж плюс. Или нет?
Тихо уточняю:
-А аскезы? Тоже от жадности?
-Если пуп не рвать и против природы не идти.
"Пуп не рвать"... это еще что такое? Не усердствовать? В ритме вальса? Много ж тогда толку будет..."Умеренность и аккуратность", блин.

-Так ведь интересно. И полезно.
-Вкусное тоже полезно. Иногда. Мера-то в чем? Пока не насытишься? Пока интерес не пропадет? И часто он у тебя пропадает по мере насыщения всей этой информацией? :)

Опочки. Это я еще помню - разницу между потребностью и зависимостью: "При удовлетворении истинная потребность угасает, а зависимость увеличивается". Хочешь пить - стакан воды и ладушки. Алкоголик "жажду" не утолит никогда...
А я свои книжные марафоны так и называла: запой...

Жадность.

Но чем больше я об этом думала - тем больше понимала, насколько это правда. И что моя жизнь во многом завязана на этом "больше! выше! сильнее!" Фанатизм тот еще. Как я переживала, что больше не могу в трудоголизме зайтись. Волосы на затылке шевелятся. Я именно поэтому от всех подработок корявеньких, "левопяточных" отказалась... Ритму хотелось и масштабу - чтобы лбом упереться.

Есть женщины в русских селеньях,
Которым всю жизнь не везет:
То кто-то коня не привяжет,
То избу опять подожжет...

Я как-то привыкла воспринимать жадность - как скупость финансовую и сребролюбие. Под такими тегами и лежала эта лялька. Гобсек... А если пошире посмотреть... Да, может быть скупость на положительные эмоции, когда жалко себя на других растрачивать. Сухость эмоциональная. Когда дружить нечем. Или не на что. Жадность до впечатлений может быть. "Еще, еще, больше." Сегодня двадцать, завтра сорок, через неделю триста - ух ты! А в каких единицах измерять - не важно. Книги, рубли, километры, встречи. Тут дело в самом принципе. Нахапать побольше. И жажда не проходит - пока здоровье не скажет: "Отдохни, а то сдохнем!"

Но с информацией и экзерсисами - это меня грамотно подловили. На взлете. Дежавю.

А поркуа бы, собственно, па?

Почему-то в начале пути все кажется не таким, как в процессе. То есть формально придраться не к чему - но ощущения совсем не те. Такая очевидность - а доперло не сразу. Нельзя поменять привычку, как, скажем, книгу на полке - одну достать, другую на ее место воткнуть или оставшиеся пореже поставить. Нельзя поменять цели - как заголовок в ежедневнике. (Если мы правда про Цели говорим, а не про добрые новогодние пожелания). Ты не название проекта меняешь - ты другой проект начинаешь. Это как с билетом - там не просто буковки другие, ты и в город приедешь совершенно другой. До поры до времени мне, видимо было важно просто сдвинуться с мертвой точки. Раскачаться, в смысле. Измениться.

***Опасное это дело, Фродо, выходить за порог: стоит ступить на дорогу и, если дашь волю ногам, неизвестно куда тебя занесет***

В спасительной правде - как в огне - сгорает все лишнее, все примеси из мест естественного залегания породы, весь мусор транспортировки и хранения. Все - сгорает. Если, конечно, температура плавления поддерживается на должном уровне. Как это просто - вместо привычного дипломатичного - сказать правду. Для начала себе. И как это тяжело - вместо автоматического самооправдания - принять эту правду. А потом еще один кульбит: посмотреть на себя глазами другого человека. С точки зрения его приоритетов, его интересов - увидеть себя, отношения, все общие воспоминания. Такие задачи на разрыв мозга, непреодолимые противоречия. Как быть в двух точках одновременно? Ведь "моя" правда и "чужая" - это две большие разницы ))) И дурацкое "оба правы" хорошо подходит для притч, в жизни все конкретнее. Но эта задача - не для мозгов. Это упражнение для души.

Перестать тратить силы на сохранение ВИДИМОСТИ. Отличная задача: Быть, а не Казаться. Но я-то думала, это касается только меня. Буквально - ни в малой степени не притворяться лучше, чем ты есть на самом деле. Как говорят - не путать репутацию с зависимостью от внешних оценок. Оказалось, что "приукрашательство" (эх, как я мягко о подслащающем горькую пилюлю жизни вранье!) - так вот это самое украшательство - это не всегда о себе. Если сравнить это с пудрой - то не всегда ты себя припудриваешь. Иногда - как мягким снегом - ты прикрываешь этим все вокруг. И кажется - что все чисто. Пока атмосфера не начинает накаляться... Тогда видимость чистоты тает на глазах... ах!

И тут - обухом - "ВИДИМОСТЬ отношений". И все мои усилия договориться. И все мои "я понимаю" и "замнём". Отношений - нет. Есть конфликт, прикрытый ВИДИМОСТЬЮ отношений. И обслуживаю все это безобразие я. Просто уворачиваюсь от того, чтобы точку поставить. Плюнуть и идти дальше. Уйти. Что бы мне не говорили, на какие бы кнопки не нажимали. Раз в жизни взять - и поставить собственные интересы выше чужих проблем. О, да - это все не чужие мне люди... Но почему это учитывается только в случае их сложностей? Если хватает энергии влезть в проблемы - может, и вылезти без меня получится? Почему бы, собственно, не заняться моими проблемами? Или так - не мешать мне. Хотя бы.

Один человек сказал: "Для некоторых отношения - это как огромная гора, в которую они втаскивают другого как валун, даже не рассчитывая на его помощь". Разве могут отношения походить на подвиг? Дружба - она тоже бывает без взаимности. И семейные взаимоотношения - тоже. В том плане, что сами по себе родственные отношения - даже близкого кровного родства - не предполагают автоматическую привязанность. И надо просто прекратить таскать этот камень. И перестать играть в одни ворота. Совсем. Перестать создавать ВИДИМОСТЬ нормы там, где ее нет. Ну - нет ее. И с этими людьми - уже не будет. Правда - она как дым из трубы: ее обратно не впихнешь.

Или вот еще мысль - как можно потерять то, чего у тебя никогда не было?
И почему тогда так больно? Иллюзии, умирая, отравляют душу? Надо подождать - пока токсины выдут из организма.

Ну, а что, собственно, произошло? Еще одно желание исполнилось. Хотелось больше искренности, меньше фальши? Так не ври ни о себе, ни о людях, ни о мире. И не надо чужой подлости, гадости и мерзости придумывать красивые оправдания. Они, кстати, предельно искренни в этих своих поступках. Им на последствия наплевать - я и так, и так все стерплю. Да еще моя гордыня получит опупенный бонус: эвона какая я ПОНИМАЮЩАЯ! ПРОЩАЮЩАЯ! НЕЗЛОПАМЯТНАЯ! А они опять будут просить прощения, посыпать голову пеплом, говорить мне, какая я молодец, что не подвела, не бросила, не обиделась. Главное - пилите, Шура, не останавливайтесь.

Какие примитивные игры. К черту.

Дзен?

В субботу привезла собаку с капельницы, смоталась до мясника, почистила машину, выхожу из нашего подземного гаража - будто Харон пришвартовал меня - и вдруг чувствую: хочется улыбаться и поздравлять всех с праздником. Наверняка в этот день был какой-нибудь очень важный и несправедливо забытый праздник? Почему надо поздравлять друг друга как по свистку - по календарю? Если праздничное настроение - как им поделиться? В официальные праздники и по очень вескому поводу публичное проявление радости допускается. А веселье без причины - очень тревожный признак )))). Точнее - без внешней, объективной причины. Просто - хорошо. Здесь и сейчас. Потому что дальше вполне может случиться что-то еще - и будет точно не до восторгов. И если посмотреть на прошедшие полгода - радости тоже не было.
Может, вообще никаким планам и мечтам не суждено стать реальностью. И никаких поводов для праздника не будет. Так - праздники ради праздника.
Но вот я стою под голубым, глубоким весенним небом посреди февраля без шапки. И на улице минус четыре. И снег чистый, пушистый. И до грязи, слякоти и луж еще далеко. и все - как попало, а мне - хорошо. Посреди всего этого кавардака, в отдельную конкретную минуту мне - хорошо. Не "благодаря" и не "вопреки".
Пусть будет просто - праздник хорошего настроения!
Никакой борьбы, никакой суеты и никакого беспокойства. И при этом же никаких надежд, иллюзий и предощущений. Никакого вчера, никакого завтра. Никаких претензий к жизни, никаких пожеланий. почти нирвана )))) Хотя одно пожелание было - побыть в этом потоке достаточно времени, чтобы запомнить это ощущение. Что-то вроде примерки. Проверяла - хорошо ли сидит, ладно ли сделано. Не испортит ли его залетная мысль о том, как оно все - и сколько всего еще надо сделать? И я тихонечко вытягивала - как карты для гадания - свои проблемки одну за одной: ну, что там? Не потому ли так легко на душе, что послала все эти сложности к черту? Сбежала - и хорошо?
Нет, приоритеты те же, видение ситуации не изменилось, в забытье не впала. Но по дороге с одной экзекуции на другую, оказывается, вполне можно дышать свободно. Невеликое открытие? И не претендую.

Если бы научиться в этом ресурсном состоянии пребывать минут десять по желанию!
Вдохновение по заказу, счастье по щелчку. Нет. Такой дзен, когда мир вокруг - есть, а тебя - нет. Потому что нет ничего, что отделяло бы тебя от мира. Ни мыслей, ни оценок, ничего. Чтобы в капле увидеть море. Чтобы чувствовать мир в себе и себя в мире и не видеть в этом никаких противоречий.

-Учитель, как я могу донести божественную безусловную любовь до людей? Как я могу рассказать им о ней? Как говорить, сохраняя любовь и давая ее почувствовать? Какими словами? Такая любовь невероятна - как объяснять ее людям, чтобы и они соприкоснулись, чтобы почувствовали, как я их люблю?
-Иногда из любви надо просто заткнуться!

Всему свое время...

Вот я и оценила по достоинству свою Внутреннюю Монголию. Объявляю ее Персональным заповедником. Ну, может, обдумаю варианты с экотуризмом, но это потом. Не сейчас.
Бо`льшую часть сознательной жизни я чему-то училась. Не про образовательные учреждения речь, про сам подход к пониманию жизни. Как я сейчас это вижу - придумывала и находила себе какие-то задания, квесты, дополнительные нагрузки. Всегда. Не могу сказать, что непрерывно анализировала все и вся, но так или иначе пересортировывала всю входящую информацию на автопилоте. И когда одно "задание" подходило к концу - находилось еще двадцать пять. Все попробовать, все узнать...
И вечное со всех сторон "НУ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЕЩЕ И ЭТО?"

надо. интересно. хочу. отстаньте.

Был в этой постоянной "вдумчивости" какой-то привкус... bittersweet ... горьковато-сладкий. Появлялось как тихое раздражение - едва заметная вибрация, ощущение, что все это полнейший нафталин. И как ни складывай льдинки, слово "Вечность" не получится. И даже так - ощущения не столько ощущаются, сколько измышляются. Появляются в процессе вербализации. Когда описательная часть ярче, чем ощущательная. Вот иней какой-нибудь - так нет бы постоять и посмотреть. Просто - посмотреть. Не описывая и не сравнивая ни с чем - даже внутренне. Без пафоса, без словесных красивостей. Не переводя чувства в слова, не пересказывая все это самой же себе. Что за подкасты? Что за комментарии к собственной жизни? Голос за кадром...
Бог бы с ней, с монголией! Но внутренний гришковец - это слишком.

Жизнь, возможно, театр. Может быть - храм или мастерская. Может, дурдом или цирк? У кого на какую таланта хватит. Кто-то живет вкусно, кто-то сытно, кто-то глупо, кто-то опасно... Все велосипеды давно изобретены, поэтому важны два вопроса: на каком едем и куда. Цели и средства.

А какой смысл во всех этих заданиях? Попробовать сто пятьдесят путей? Но попробовать - и выбрать как путь - это совсем разное. За всеми этими "факультативными нагрузками" нет главной специализации - счастливого человека. Да, только идиоты счастливы абсолютно, обычный человек в лучшем случае периодически доволен. Не о том.
Моя жизнь разнообразится линейно, плоско, диапазон интересов разрастается. Но нет в этом глубины, что ли? Любое из этих занятий я могу бросить или прекратить. И любое из них - это какой-то эксперимент. Развлечение. Даже если со стороны это выглядит как идиотия упертости. Даже если я сама продолжаю из какого-то принципа...

"Если ты не можешь решить проблему - значит, ты часть этой проблемы". Основная. Не получается себя за волосы из болота вытянуть...
Какой смысл находить еще сто пятьдесят увлечений? Что за беспокойство? Счастье есть только в самом начале, пока ощущение эксперимента не пропало. Ну, появляется радость периодическая, когда получается то, что вроде бы не должно было получиться. Когда (чего уж) близкие начинают офигевать, что я не бросила, что все сделала, добилась осязаемого результата. "Ну, надо же - кто бы мог подумать!"

Что-то есть в этом наркоманское. И кайф нездоровый, и ломка, и поиск нового источника... новой дозы?

Игры виртуальными игрушками с воображаемыми друзьями... Продуцирование смыслов, компиляция различных источников. Ложки не существует...

Не хочется провести всю жизнь в этих непонятных "попробую". Напробовалась уже.

А что вместо этого разнообразия? Может, та самая скука, о которой я не догадывалась? Рутина? Тишина? Пустота и невесомость... И этот космос я пытаюсь заселить мирами...зачем?

Если представить себе эмоции как маятник от минуса к плюсу, от плюса обратно к минусу, то как раз ЛЮБОЕ раскачивание не на пользу: убегай от отрицательных, стремись максимально взмахнуть на положительных - не продержишься. Вечная гонка. Надо бежать, чтобы оставаться на месте.

И если принимать эмоции - любые, все становится совсем другим. Но самое странное было - не прятаться за какими-то "занятиями". Просто - чувствовать. Все это теряет смысл, когда я пытаюсь описать... даже обидно. Поэтому приходится как-то так... на привычных рельсах узкоколейки...

Если есть какая-то эмоция и ты ее фиксируешь мысленно - она перестает быть эмоцией и становится мыслью. Как бабочка на булавке - не совсем та бабочка. Яркая, хрупкая, но мертвая. Зато ее можно показывать другим. Ее можно подробно разглядывать, измерять. Когда мимо пролетает живая, так не получится. Может, красоту не разглядишь, может, наоборот, преувеличишь ее уникальность в своем воображении. Все - может быть, пока бабочка жива. Но бегать всю жизнь с сачком и набором булавок... Я не хочу учиться ловить очередную бабочку. Пусть ее кто-то видел, пусть у меня есть теоретическая возможность добавить ее к моей коллекции... Не хочу.

Или так: я всю жизнь работаю над трактатом "Что я могу". Эвона диво какое - всю жизнь себя испытывать на прочность, сгибаемость, обучаемость, коммуникабельность, вариативность. Добавлять к мануалке новые странички... Получается, только собой и занимаюсь. Какая перенасыщенная внутренняя жизнь! )))

Вот сейчас мне нормально. Не хорошо, но и не плохо. Спокойно. Нету этого зуммера. Напряжения - нет. Я не могу сказать, как оно со стороны - есть ли какие-то перемены в поведении, без разницы.

У меня ощущение, будто я стою посреди бескрайней степи и смотрю в ночное небо. Нет дорог, указателей, карт. Звезды, звезды, звезды - большим куполом. Горизонт больше не линия, а огромный защитный круг. Нет гор, чтобы обходить. Нет гор, чтобы на них карабкаться. Нет шумных городов и скособоченных деревенских домов. Есть ветер. Я - есть. И целый мир, созданный, как и я, из этой самой звездной пыли. В эту пыль возвращающийся.

И я не хочу больше сидеть в песочнице и лепить новые куличики. Новые замки из песка.
На днях, читая очередную умную книжку (вот он - автоматизм!) поймала себя на мысли, что это спокойнее, чем дописать хотя бы одну свою. Пусть корявенькую, но свою. Проще песочек по формочкам, мысли по полочкам... Чужие песни слушать проще, чем разучивать. Или сделать кавер. Или написать свою.
Проще в одного "священнодействовать". Ну, друзьям попеть, поломавшись для вида. Это проще, чем на репетиции ездить. Группку какую-нибудь собрать. Выступить - хоть раз - но со своим.
Проще... и хорошо, к чему усложнять... Но если всего этого не надо - для чего затеваться? Попробовать? Да на кой ляд после музыкалки-то было пробовать? А гитара? Ах, попеть у подъезда? Так и пела бы - зачем было пальцы до мозолей о струны сбивать? Хватало тут гитаристов и без меня.
И так по каждому "повороту".
"А я еще и крестиком вышивать умею...и на машинке..."

Проще начать что-то новое. Проще - быть новичком. Но это дилетантизм какой-то. В красивой упаковке эксперимента, но дилетантизм. Какое-то защищенное латексом, безопасное творчество: кабы чего не ... Веселье без последствий...
Цель-то какая? Все перепробовать? Понадкусать? Везде и нигде...

"А я смогу!" - это зачем? Ну, допустим, смогу. И что? Еще одна "галочка"? Принимать на свой счет вызов, который никто не бросал. Да кабы и бросал. Мне-то что с того? Че уж так-то упираться? Талантливый человек талантлив во всем? Я не Леонардо, не Ломоносов. Да и творчество - это то, что начинается, когда период ученичества заканчивается. Вот до этого и не доходит никогда. Никакой свободы самовыражения. Нечего выражать, что ли? Тогда без разницы, чему учиться - все равно нечего будет сказать от своего имени. А сказать, видимо, хочется. )))

Раз хочется, тогда надо сказать что-то важное, из самого сердца идущее... прочувствованное и осознанное... искреннее... Собраться с духом - набрать воздуху в грудь...
Сосредоточилась. Вдох...выдох...вдох... "Ау-у-у-у-у!" - во все горло...

No pane - no game

***Как беспробудно эта ночь темна.
О жгучий холод,
злой отец,
спасибо:
ты научил нас
разводить огонь.*** (В.Леви)



Опять - тише, тише... и все стихает.
C - тихо - творение. Сотворение тишины. Может, поэтому после настоящих живых стихов хочется помолчать? Не нарушать тишину, в которой есть все в равновесном, абсолютном покое. Как белый содержит все цвета, так и эта самая живая тишина содержит все звуки - впитывает их безоценочно, не деля на благозвучные и резкие, тихие и громкие. Всем им здесь есть место. Никакой толкотни. Только бы не помешать, не дернуться, не сМАЛОдушничать. (Какое душное слово! тесное, криво сжатое). Чем величина души измеряется? Литрами боли? Километрами прощения? Миллиметрами ртутного столба - допустимыми для жизнедеятельности перепадами давления среды обитания?

Поступками. Отношением и отношениями. Сколько душа может вместить? Сколько может принять - и не сжаться, не закрыться, не задохнуться?

***Быть щедрым — значит давать больше, чем можешь***

Быть великодушным. Научиться. Натренировать душу, сделать ее эластичной, сильной, большой, как океан.

***Плохих людей нет. Есть люди, на которых у вас не хватило душевной мощности.***

Как все странно повернулось... вроде и не напрашиваешься...
Это как начать прибивать картину, хлопнуть молотком - и вся стена рухнула на улицу. Не в картине, стало быть, проблема была... ))))

Живешь, живешь. Привыкаешь себя определять через то, чем занимаешься, что получается, а что - нет... Какая? Да вот, собственно, такая... И все. Я не Рахметов - на гвоздях спать, но что-то там по очень умным книжкам в себе пыталась улучшить, переделать... Потом были тренинги и деловые игры. С оргвыводами, конструктивной и не особо объективной критикой. Это кто как гармонично развитую личность представляет... А потом вообще все сломалось. Я сломалась. И ничего из прежнего - не получается уже давно.
Эти очень мутные, болотистые два года. И я - как Ежик в тумане... Нет, я как отключенный от космического роуминга шаман - все бью в бубен, все прыгаю у задуваемых чужим смехом костров... И племя устало разбрелось по своим делам. Чтобы им за скептические комментарии в их персональные бубны от меня не прилетало. Я и сама уже сомневаться начала - было ли что-нибудь стоящее? Надежное? Такое, с запасом прочности - на черный день? Чтобы выдержать и обстоятельства, и меня, неразумную, в любом по дисфункциональности состоянии? И вообще - гожусь я на что-нибудь полезное и важное? Ничего не создано, ничего абсолютно. На что я тратилась? О чем заботилась? И где все эти люди - с их принципами, которых приходилось ублажать и обслуживать? Но если столько тратилось на ерунду, значит, проходила мимо важного, отбрасывала стОящее, не видела, не ценила? "Вот, сейчас с этой проблемой разберусь, а там видно будет". Ну-ну. Разобралась. Судя по сухому остатку - я банкрот. Профессионально, эмоционально, психологически, даже физически. Пора встречаться с "кредиторами" и заниматься реструктуризацией долгов.

***Бог молча ждет нас. Боль в груди.
Туман. Укол. Кровать.
И жар тоски, что жил в кредит
и нечем отдавать. ***(Губерман)

Что-то все эти похороны с больницами перегрели меня. Не выбили почву из-под ног, а показали - на каких глиняных ножках стоит колосс моих планов. Вся жизнь - на ходулях. Бестолково и без души. Душно. И легче не будет. Родители не молодеют, ничто не налаживается "само по себе", здоровья не прибавляется. (Спина меня еще летом напугала, вот уж откуда не ожидала такой подставы!).

Но я никогда бы не подумала, что мне настолько плохо. Буквально - мне. Не потому,что "не получается" или "что-то случается", а даже вне зависимости от внешних событий. просто - плохо. И сил нет налаживать, а начинаю - хоть по чуть-чуть, хоть просто для красоты. Как с той картиной - гвоздь в стену - и стена с гвоздем падает на улицу. Как там говорится: вашей трагедии хватит на пять комедий?

Была бы суеверной - пошла бы от сглаза лечиться. Или тут по объему на полноценное проклятье потянет? И пару медицинских диагнозов, не совместимых с вождением автомобиля и правом на владение огнестрельным оружием?

К добру это все или к худу? Чем ночь темней - тем ярче звезды. И у тяжело больных бывают решающие кризы. Когда система как бы откат начинает - и полностью перезагружается. Тут главное - не испортить все. Поэтому - опять: тише, тише... и все стихает.
C - тихо - творение. Сотворение тишины. Может, поэтому после настоящих живых стихов хочется помолчать? Не нарушать тишину?

*** Душа, не умирай.
Душа, питайся болью.
Не погибай, насытиться спеша.
Надежда — злейший враг.
Гони ее с любовью.
Безумием спасай себя, Душа.

Во взлете весь твой смысл,
во взлете — и парении
над суетой — ты крылья сотворишь
из кожи содранной, и яд стихотворенья
заменит кровь, и ты заговоришь. *** (В. Леви)

У меня спросили - почему я так на все реагирую. Ну, не на совковой же лопате я младенцев жарила, чтоб в таком шоке пребывать от себя.
А я и не в шоке. Я в нигде. Пытаюсь очухаться спросонья - и борюсь с желанием уснуть и забыть все это. Есть такой соблазн - смалодушничать. Я даже думала о том, чтобы сбежать буквально. Стыдно, но я пару дней об этом вполне серьезно думала. Побросать вещи в машину... Как я пожалела, что мы продали бабушкин дом в деревне! Или - опять же - Новосиб... Уехать. И - будь, что будет. Не хочу всего этого знать и видеть. Надоело.

*** Я не экстремалка — просто иногда по-другому не проехать. ***

Но ... отец еще в больнице - и характер его от всего произошедшего не улучшился. Его выпишут - надо будет маму на обследования возить. И квартира разваливается. И машину надо бы на профилактику, чтобы через год-другой можно было продать не за пять рублей. Она же у меня старушка, хоть и очень приличная. И гараж летом надо ремонтировать. И собака эта несчастная. И тысячи каких-то вот таких вот "надо" - за которыми и проходит моя жизнь. Мимо. Что-то делаю, что-то важное и неотложное. Но разве это все, что я могу? Как вся эта текучка и суета заполняет мою жизнь до отказа? И - главное - что будет с моей жизнью такими темпами еще лет через 5?

Теперь я знаю, чего боюсь, что чувствую на самом деле. Себя знаю лучше. Вошла в контакт с темной своей стороной ))) Будем теперь решать проблемы с учетом обновленных данных. Как - не очень понятно. Если прежними методами решить ничего не удалось при всем старании, даже интересно, что теперь изменится. Потому что куда и как может быть хуже - я более-менее понимаю. А с вариантами улучшения - карт бланш.

А если ничего не получится? Ну, как обычно? И еще один год пройдет, как сон пустой? Надо к черту мой молескин переделывать. Со всеми планами и проектами. Вот где еще одно позорище, в резюме стоит "LFA: управление проектами" и всякий тайм-менеджмент. И тренинги соответствующие за плечами, и проекты писали. Вроде бы все в активном должно быть запасе. Ага.
Если жизнь - самый главный проект, то я его заваливаю. Но вот Ли Якокку из "Форда" поперли, несмотря на все его регалии. А мне - слава богу - увольнение с моего "проекта" пока не грозит. Значит, сама испортила - сама и выправлять буду. Соображу только, что тут к чему. Старые карты настолько не соответствуют местности, что абсолютно бесполезны.

PS *** Что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться.***

Когда-нибудь...или нет...

Занесло меня в "букинист"... Такие иногда книги можно найти, просто НЕЧТО. Только не знаю, как объяснить, ЧТО это за книги...
Ну, например, купила я потрепанную, заклеенную и исписанную заметками книгу "Что вам мешает стать богатым". Стоила она чисто символически, а удовольствия было на несколько вечеров. Это была не просто книга, а "рабочая тетрадь". И прошла она минимум через трех хозяев до меня, были следы от букинистических булавок. То есть один ее почитал - видно, сильно разбогател (или научился экономить?) и сдал в лавку, потом второй взял потрепанную книжку неудавшегося богача - и тоже ее сдал. Потом этот фокус повторил третий. При чем этот третий заклеил те части, где свои ответы вписывали предыдущие хозяева. И по-белому накатал свое. Чтоб чужие несбывшиеся желания не обламывали победного настроя! Но карандашный клей со временем перестает держать бумагу - и я получила все археологические слои в свое распоряжение.

Шедевр!
Все - начиная со списка желаний. Предлагалось подойти к делу очень серьезно, указать метраж желаемой квартиры (дачи, особняка), технические характеристики средств передвижения (машина, яхта, самолет...), ежемесячный доход, список необходимой бытовой техники. Короче, все аккуратненько и подробно записать прямо в книжке.
Понравился второй "чтец" - он к списку первого ставил "плюсик" и дописывал, чего надо сверх того. Умора. Третий все это заклеил и попытался быть реалистом. Записал, что кому - квартиру себе, теще, детям ("на вырост"). Машину себе, тестю, мотоцикл сыну -нет, зачеркнуто, сыну денег на образование. И т.д. "Шубу жене - длинную, теще дубленку."
И вот ведь забавно - по идее, человек должен был голову включить во время этого бреда. Наводящие вопросы были: "понимаете ли Вы, как изменится круг Вашего общения в связи с такими переменами? Как измениться придется Вам" - и далее более подробно про охранников, сигнализации, киднеппинг, общение с прислугой, необходимость общения с "нужными", расхождение в интересах с "привычными"...
Ребята, мол, это совсем другая жизнь, задумайтесь, тому ли вы завидуете? Может, просто работу другую найти или с родственниками разъехаться? Но фиг там - мечты становились бредом и взмывали до небес. К головокружительным переменам были готовы решительно все.
Вообще мне нравится, что чем нереальнее перемены тем решительнее человек! Когда менять ничего не придется - готов поменять все. Выучить иностранный язык за три недели. Управлять миллиардами. Держать работников в ежовых рукавицах... Это так приятно... А вот из своей реальности - это все так неподъемно... невесело...
"С соседом договориться, чтобы он тоже лампочку вворачивал"
"Сказать теще, что это уже не ее квартира, потому что я за ремонт платил и все коммунальные оплачиваю, а она даже молока внуку не купит"
"Пойти к начальнику, попросить выплатить задолженность за весну" etc...
По щучьему веленью, по моему хотенью...

Была графа "возможные статьи дохода"- О! подарок небес! Истошный позитив, крик души!
"разговаривать с людьми..."
"чего-нибудь связать..." (шарф? авоську? салфетку? руки?)
"давить авторитетом..."
"..."
Или задание - написать список того, что ТОЧНО БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ (т.е. из всего того, что типа могу - что я на самом деле буду?), но ни фига - этот список никак не связан с предыдущим...
"обдумаю ситуацию"
"перечитаю книгу еще раз"
"по вечерам буду читать эту книгу жене"
...М-да...

Недавно таким же образом я приобрела книжку "111 подвигов, которые должен совершить человек за свою жизнь. Как стать супергероем, поступающим только так, как велит сердце". Читатели не оставили следа, да оно и не надо - чистый шедевр сам по себе.
И понятно, почему странички для заданий (отчетов!) остались нетронутыми... Это нечто!
Итак, в книге 111 пунктов с пояснениями и подпунктами. Называются "достижения" имеется и соответствующих порядковый номер. Пример:
"достижение №1 - напишите бестселлер
...Вспомните Ильича, вождя пролетариата, который надумал огромное собрание сочинений!

(а мне вспомнился диалог из х/ф "Старики- разбойники":
– ... если бы я мог раскрыть преступление века...
– Возьми себя в руки и раскрой! – посоветовал Валентин Петрович.)

"...№2 поплавайте с самыми ... жуткими/ большими / самыми разумными и самыми яркими обитателями моря (акулы, киты, дельфины, тропические рыбки)

...№3 получите награду или приз
...когда друзья или родственники, посетившие ваш дом, с завистью вопьются глазами в стоящий на видном месте позолоченный кубок, диплом победителя или статуэтку, вам не придется доказывать, что вы чего-то достигли в жизни! А какой назидательный эффект
имеют высокие награды для детей - этих непутевых горлопанов, которые умеют пока разве что клянчить у вас деньги...
...если вам упорно не удается получить хотя бы одну награду (например, на звание лучшего баритона своего двора) в честной борьбе, вы можете пойти немного другим путем. Например, такие номинации, как !Лучший наездник на гигантских черепахах" или "Самый высокий из нетрезвых мужчин города" лучше, чем ничего. Вы стали победителем и точка!

№4 Поймайте рыбу голыми руками
№5 совершите открытие

...устройте шумную вечеринку, когда останетесь один дома
...сделайте это втроем
...осуществите мечту своего детства
...научитесь играть на музыкальном инструменте
...оставьте послание на заборе
...встреча с торнадо
...выставьте свою картину в галерее
...познакомьтесь со своим однофамильцем
...покатайтесь на самых крутых американских горках
...прыгните со сцены на головы зрителей
...попадите в книгу рекордов Гиннесса
...соберите коллекцию ненужных предметов
...изучите Кама-сутру и перейдите от теории к практике
...выиграйте в покер или сорвите банк в казино
...прокрадитесь за кулисы и познакомьтесь с рок-звездой
...останьтесь друзьями со своей бывшей (со своим бывшим)
...изобретите что-нибудь полезное...
...бросьте работу, которая вам не по душе
...живите там, где вам хочется
...спасите кому-нибудь жизнь
...постройте дом
...искупайтесь голышом... и т.д.
...

Просматривала и вспоминала, как часто звонили люди с жалобами на свою загубленную жизнь, как потрясали какими-то вот такими же списками, с такими же формулировками. Я же доказал это, я же добился того-то, а вот это не смог, а вот это еще, может быть... когда-нибудь, мне бы только попутный ветер...У кого-то списки были анкетные (возраст, семейное положение, должность), у кого-то как список покупок... Но вот спросишь - а что вы ЧУВСТВОВАЛИ, когда добились (сделали, притащили, стали)? А НИЧЕГО. Правда-правда. Это был самый распространенный ответ. НИЧЕГО. То есть вроде бы появлялись у человека основания думать о себе лучше, требовать к себе более уважительного отношения, но что это за маразм? И вот год за городом человеку НИКАК - но кажется, что вот за следующим пунктом, за этим поворотом он нагонит ощущение счастья. Ага, щас. Но ищет все равно не ощущений, не опыта, а возможности поставить галочку. Берет и чужие списки и говорит себе - "ну-ка, может, это рецепт счастья, попробуем..."
Как же можно заполнять чужие списки и при этом следовать за велением сердца?
Обещать себе, что когда-нибудь ты обязательно...
А сейчас?

Как много бывает в собственной голове каких-то планов несуразных, каких-то подвигов ненужных. Написать бы о себе вот так вот - как книгу-план... почитать спустя время, поплакать. Или посмеяться...Когда-нибудь...