Вот я и оценила по достоинству свою Внутреннюю Монголию. Объявляю ее Персональным заповедником. Ну, может, обдумаю варианты с экотуризмом, но это потом. Не сейчас.
Бо`льшую часть сознательной жизни я чему-то училась. Не про образовательные учреждения речь, про сам подход к пониманию жизни. Как я сейчас это вижу - придумывала и находила себе какие-то задания, квесты, дополнительные нагрузки. Всегда. Не могу сказать, что непрерывно анализировала все и вся, но так или иначе пересортировывала всю входящую информацию на автопилоте. И когда одно "задание" подходило к концу - находилось еще двадцать пять. Все попробовать, все узнать...
И вечное со всех сторон "НУ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЕЩЕ И ЭТО?"
надо. интересно. хочу. отстаньте.
Был в этой постоянной "вдумчивости" какой-то привкус... bittersweet ... горьковато-сладкий. Появлялось как тихое раздражение - едва заметная вибрация, ощущение, что все это полнейший нафталин. И как ни складывай льдинки, слово "Вечность" не получится. И даже так - ощущения не столько ощущаются, сколько измышляются. Появляются в процессе вербализации. Когда описательная часть ярче, чем ощущательная. Вот иней какой-нибудь - так нет бы постоять и посмотреть. Просто - посмотреть. Не описывая и не сравнивая ни с чем - даже внутренне. Без пафоса, без словесных красивостей. Не переводя чувства в слова, не пересказывая все это самой же себе. Что за подкасты? Что за комментарии к собственной жизни? Голос за кадром...
Бог бы с ней, с монголией! Но внутренний гришковец - это слишком.
Жизнь, возможно, театр. Может быть - храм или мастерская. Может, дурдом или цирк? У кого на какую таланта хватит. Кто-то живет вкусно, кто-то сытно, кто-то глупо, кто-то опасно... Все велосипеды давно изобретены, поэтому важны два вопроса: на каком едем и куда. Цели и средства.
А какой смысл во всех этих заданиях? Попробовать сто пятьдесят путей? Но попробовать - и выбрать как путь - это совсем разное. За всеми этими "факультативными нагрузками" нет главной специализации - счастливого человека. Да, только идиоты счастливы абсолютно, обычный человек в лучшем случае периодически доволен. Не о том.
Моя жизнь разнообразится линейно, плоско, диапазон интересов разрастается. Но нет в этом глубины, что ли? Любое из этих занятий я могу бросить или прекратить. И любое из них - это какой-то эксперимент. Развлечение. Даже если со стороны это выглядит как идиотия упертости. Даже если я сама продолжаю из какого-то принципа...
"Если ты не можешь решить проблему - значит, ты часть этой проблемы". Основная. Не получается себя за волосы из болота вытянуть...
Какой смысл находить еще сто пятьдесят увлечений? Что за беспокойство? Счастье есть только в самом начале, пока ощущение эксперимента не пропало. Ну, появляется радость периодическая, когда получается то, что вроде бы не должно было получиться. Когда (чего уж) близкие начинают офигевать, что я не бросила, что все сделала, добилась осязаемого результата. "Ну, надо же - кто бы мог подумать!"
Что-то есть в этом наркоманское. И кайф нездоровый, и ломка, и поиск нового источника... новой дозы?
Игры виртуальными игрушками с воображаемыми друзьями... Продуцирование смыслов, компиляция различных источников. Ложки не существует...
Не хочется провести всю жизнь в этих непонятных "попробую". Напробовалась уже.
А что вместо этого разнообразия? Может, та самая скука, о которой я не догадывалась? Рутина? Тишина? Пустота и невесомость... И этот космос я пытаюсь заселить мирами...зачем?
Если представить себе эмоции как маятник от минуса к плюсу, от плюса обратно к минусу, то как раз ЛЮБОЕ раскачивание не на пользу: убегай от отрицательных, стремись максимально взмахнуть на положительных - не продержишься. Вечная гонка. Надо бежать, чтобы оставаться на месте.
И если принимать эмоции - любые, все становится совсем другим. Но самое странное было - не прятаться за какими-то "занятиями". Просто - чувствовать. Все это теряет смысл, когда я пытаюсь описать... даже обидно. Поэтому приходится как-то так... на привычных рельсах узкоколейки...
Если есть какая-то эмоция и ты ее фиксируешь мысленно - она перестает быть эмоцией и становится мыслью. Как бабочка на булавке - не совсем та бабочка. Яркая, хрупкая, но мертвая. Зато ее можно показывать другим. Ее можно подробно разглядывать, измерять. Когда мимо пролетает живая, так не получится. Может, красоту не разглядишь, может, наоборот, преувеличишь ее уникальность в своем воображении. Все - может быть, пока бабочка жива. Но бегать всю жизнь с сачком и набором булавок... Я не хочу учиться ловить очередную бабочку. Пусть ее кто-то видел, пусть у меня есть теоретическая возможность добавить ее к моей коллекции... Не хочу.
Или так: я всю жизнь работаю над трактатом "Что я могу". Эвона диво какое - всю жизнь себя испытывать на прочность, сгибаемость, обучаемость, коммуникабельность, вариативность. Добавлять к мануалке новые странички... Получается, только собой и занимаюсь. Какая перенасыщенная внутренняя жизнь! )))
Вот сейчас мне нормально. Не хорошо, но и не плохо. Спокойно. Нету этого зуммера. Напряжения - нет. Я не могу сказать, как оно со стороны - есть ли какие-то перемены в поведении, без разницы.
У меня ощущение, будто я стою посреди бескрайней степи и смотрю в ночное небо. Нет дорог, указателей, карт. Звезды, звезды, звезды - большим куполом. Горизонт больше не линия, а огромный защитный круг. Нет гор, чтобы обходить. Нет гор, чтобы на них карабкаться. Нет шумных городов и скособоченных деревенских домов. Есть ветер. Я - есть. И целый мир, созданный, как и я, из этой самой звездной пыли. В эту пыль возвращающийся.
И я не хочу больше сидеть в песочнице и лепить новые куличики. Новые замки из песка.
На днях, читая очередную умную книжку (вот он - автоматизм!) поймала себя на мысли, что это спокойнее, чем дописать хотя бы одну свою. Пусть корявенькую, но свою. Проще песочек по формочкам, мысли по полочкам... Чужие песни слушать проще, чем разучивать. Или сделать кавер. Или написать свою.
Проще в одного "священнодействовать". Ну, друзьям попеть, поломавшись для вида. Это проще, чем на репетиции ездить. Группку какую-нибудь собрать. Выступить - хоть раз - но со своим.
Проще... и хорошо, к чему усложнять... Но если всего этого не надо - для чего затеваться? Попробовать? Да на кой ляд после музыкалки-то было пробовать? А гитара? Ах, попеть у подъезда? Так и пела бы - зачем было пальцы до мозолей о струны сбивать? Хватало тут гитаристов и без меня.
И так по каждому "повороту".
"А я еще и крестиком вышивать умею...и на машинке..."
Проще начать что-то новое. Проще - быть новичком. Но это дилетантизм какой-то. В красивой упаковке эксперимента, но дилетантизм. Какое-то защищенное латексом, безопасное творчество: кабы чего не ... Веселье без последствий...
Цель-то какая? Все перепробовать? Понадкусать? Везде и нигде...
"А я смогу!" - это зачем? Ну, допустим, смогу. И что? Еще одна "галочка"? Принимать на свой счет вызов, который никто не бросал. Да кабы и бросал. Мне-то что с того? Че уж так-то упираться? Талантливый человек талантлив во всем? Я не Леонардо, не Ломоносов. Да и творчество - это то, что начинается, когда период ученичества заканчивается. Вот до этого и не доходит никогда. Никакой свободы самовыражения. Нечего выражать, что ли? Тогда без разницы, чему учиться - все равно нечего будет сказать от своего имени. А сказать, видимо, хочется. )))
Раз хочется, тогда надо сказать что-то важное, из самого сердца идущее... прочувствованное и осознанное... искреннее... Собраться с духом - набрать воздуху в грудь...
Сосредоточилась. Вдох...выдох...вдох... "Ау-у-у-у-у!" - во все горло...
Бо`льшую часть сознательной жизни я чему-то училась. Не про образовательные учреждения речь, про сам подход к пониманию жизни. Как я сейчас это вижу - придумывала и находила себе какие-то задания, квесты, дополнительные нагрузки. Всегда. Не могу сказать, что непрерывно анализировала все и вся, но так или иначе пересортировывала всю входящую информацию на автопилоте. И когда одно "задание" подходило к концу - находилось еще двадцать пять. Все попробовать, все узнать...
И вечное со всех сторон "НУ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЕЩЕ И ЭТО?"
надо. интересно. хочу. отстаньте.
Был в этой постоянной "вдумчивости" какой-то привкус... bittersweet ... горьковато-сладкий. Появлялось как тихое раздражение - едва заметная вибрация, ощущение, что все это полнейший нафталин. И как ни складывай льдинки, слово "Вечность" не получится. И даже так - ощущения не столько ощущаются, сколько измышляются. Появляются в процессе вербализации. Когда описательная часть ярче, чем ощущательная. Вот иней какой-нибудь - так нет бы постоять и посмотреть. Просто - посмотреть. Не описывая и не сравнивая ни с чем - даже внутренне. Без пафоса, без словесных красивостей. Не переводя чувства в слова, не пересказывая все это самой же себе. Что за подкасты? Что за комментарии к собственной жизни? Голос за кадром...
Бог бы с ней, с монголией! Но внутренний гришковец - это слишком.
Жизнь, возможно, театр. Может быть - храм или мастерская. Может, дурдом или цирк? У кого на какую таланта хватит. Кто-то живет вкусно, кто-то сытно, кто-то глупо, кто-то опасно... Все велосипеды давно изобретены, поэтому важны два вопроса: на каком едем и куда. Цели и средства.
А какой смысл во всех этих заданиях? Попробовать сто пятьдесят путей? Но попробовать - и выбрать как путь - это совсем разное. За всеми этими "факультативными нагрузками" нет главной специализации - счастливого человека. Да, только идиоты счастливы абсолютно, обычный человек в лучшем случае периодически доволен. Не о том.
Моя жизнь разнообразится линейно, плоско, диапазон интересов разрастается. Но нет в этом глубины, что ли? Любое из этих занятий я могу бросить или прекратить. И любое из них - это какой-то эксперимент. Развлечение. Даже если со стороны это выглядит как идиотия упертости. Даже если я сама продолжаю из какого-то принципа...
"Если ты не можешь решить проблему - значит, ты часть этой проблемы". Основная. Не получается себя за волосы из болота вытянуть...
Какой смысл находить еще сто пятьдесят увлечений? Что за беспокойство? Счастье есть только в самом начале, пока ощущение эксперимента не пропало. Ну, появляется радость периодическая, когда получается то, что вроде бы не должно было получиться. Когда (чего уж) близкие начинают офигевать, что я не бросила, что все сделала, добилась осязаемого результата. "Ну, надо же - кто бы мог подумать!"
Что-то есть в этом наркоманское. И кайф нездоровый, и ломка, и поиск нового источника... новой дозы?
Игры виртуальными игрушками с воображаемыми друзьями... Продуцирование смыслов, компиляция различных источников. Ложки не существует...
Не хочется провести всю жизнь в этих непонятных "попробую". Напробовалась уже.
А что вместо этого разнообразия? Может, та самая скука, о которой я не догадывалась? Рутина? Тишина? Пустота и невесомость... И этот космос я пытаюсь заселить мирами...зачем?
Если представить себе эмоции как маятник от минуса к плюсу, от плюса обратно к минусу, то как раз ЛЮБОЕ раскачивание не на пользу: убегай от отрицательных, стремись максимально взмахнуть на положительных - не продержишься. Вечная гонка. Надо бежать, чтобы оставаться на месте.
И если принимать эмоции - любые, все становится совсем другим. Но самое странное было - не прятаться за какими-то "занятиями". Просто - чувствовать. Все это теряет смысл, когда я пытаюсь описать... даже обидно. Поэтому приходится как-то так... на привычных рельсах узкоколейки...
Если есть какая-то эмоция и ты ее фиксируешь мысленно - она перестает быть эмоцией и становится мыслью. Как бабочка на булавке - не совсем та бабочка. Яркая, хрупкая, но мертвая. Зато ее можно показывать другим. Ее можно подробно разглядывать, измерять. Когда мимо пролетает живая, так не получится. Может, красоту не разглядишь, может, наоборот, преувеличишь ее уникальность в своем воображении. Все - может быть, пока бабочка жива. Но бегать всю жизнь с сачком и набором булавок... Я не хочу учиться ловить очередную бабочку. Пусть ее кто-то видел, пусть у меня есть теоретическая возможность добавить ее к моей коллекции... Не хочу.
Или так: я всю жизнь работаю над трактатом "Что я могу". Эвона диво какое - всю жизнь себя испытывать на прочность, сгибаемость, обучаемость, коммуникабельность, вариативность. Добавлять к мануалке новые странички... Получается, только собой и занимаюсь. Какая перенасыщенная внутренняя жизнь! )))
Вот сейчас мне нормально. Не хорошо, но и не плохо. Спокойно. Нету этого зуммера. Напряжения - нет. Я не могу сказать, как оно со стороны - есть ли какие-то перемены в поведении, без разницы.
У меня ощущение, будто я стою посреди бескрайней степи и смотрю в ночное небо. Нет дорог, указателей, карт. Звезды, звезды, звезды - большим куполом. Горизонт больше не линия, а огромный защитный круг. Нет гор, чтобы обходить. Нет гор, чтобы на них карабкаться. Нет шумных городов и скособоченных деревенских домов. Есть ветер. Я - есть. И целый мир, созданный, как и я, из этой самой звездной пыли. В эту пыль возвращающийся.
И я не хочу больше сидеть в песочнице и лепить новые куличики. Новые замки из песка.
На днях, читая очередную умную книжку (вот он - автоматизм!) поймала себя на мысли, что это спокойнее, чем дописать хотя бы одну свою. Пусть корявенькую, но свою. Проще песочек по формочкам, мысли по полочкам... Чужие песни слушать проще, чем разучивать. Или сделать кавер. Или написать свою.
Проще в одного "священнодействовать". Ну, друзьям попеть, поломавшись для вида. Это проще, чем на репетиции ездить. Группку какую-нибудь собрать. Выступить - хоть раз - но со своим.
Проще... и хорошо, к чему усложнять... Но если всего этого не надо - для чего затеваться? Попробовать? Да на кой ляд после музыкалки-то было пробовать? А гитара? Ах, попеть у подъезда? Так и пела бы - зачем было пальцы до мозолей о струны сбивать? Хватало тут гитаристов и без меня.
И так по каждому "повороту".
"А я еще и крестиком вышивать умею...и на машинке..."
Проще начать что-то новое. Проще - быть новичком. Но это дилетантизм какой-то. В красивой упаковке эксперимента, но дилетантизм. Какое-то защищенное латексом, безопасное творчество: кабы чего не ... Веселье без последствий...
Цель-то какая? Все перепробовать? Понадкусать? Везде и нигде...
"А я смогу!" - это зачем? Ну, допустим, смогу. И что? Еще одна "галочка"? Принимать на свой счет вызов, который никто не бросал. Да кабы и бросал. Мне-то что с того? Че уж так-то упираться? Талантливый человек талантлив во всем? Я не Леонардо, не Ломоносов. Да и творчество - это то, что начинается, когда период ученичества заканчивается. Вот до этого и не доходит никогда. Никакой свободы самовыражения. Нечего выражать, что ли? Тогда без разницы, чему учиться - все равно нечего будет сказать от своего имени. А сказать, видимо, хочется. )))
Раз хочется, тогда надо сказать что-то важное, из самого сердца идущее... прочувствованное и осознанное... искреннее... Собраться с духом - набрать воздуху в грудь...
Сосредоточилась. Вдох...выдох...вдох... "Ау-у-у-у-у!" - во все горло...
Комментариев нет:
Отправить комментарий