На улице пурга и почти плюсовая температура. Снег, снег - везде, отовсюду. Мокрый, тяжелый. Нет тропинок, нет дорог, нет домов - есть только снежные вихри - вертикальные сугробы, несущиеся навстречу, куда ни повернись...
Отца забрала из больницы на несколько дней раньше из-за карантина. Все решили загрипповать. Теперь буду его откармливать, а то он выглядит лет на двадцать старше положенного, был папа - а стал совсем чужой дедушка. А, может, это еще и потому, что в голове крутятся все больничные картинки, когда я на него смотрю. Ну, ничего - стараюсь бодрячком, спокойненько решать одну проблему за другой. И поскольку его выздоровление - процесс долговременный, буду вырабатывать спокойствие в повышенных количествах. Чтобы еще на маму хватило.
Пришлось научиться делить проблемы на "свои" и "чужие". Первые - это те, которые находятся в круге моих интересов и возможностей. Все, что вне этого круга - не моя проблема. Сострадание - это не рыдать в обнимку с несчастным или одиноко в углу из жалости. Сентиментальность. Сталин был сентиментален. Это такой способ не считать себя отмороженным уродом - слезу пустить. Растрогаться... Эвона, как мне не все равно! Душа болит за ваши беды...
Нам, короче, дали такое упражнение - для дневников. Надо отслеживать эмоции и соответствующие им поступки. Прелесть просто. Цитирую по памяти: "Я когда узнал про "Домодедово" - расстроился ужасно (...). А тут жена звонит - и жалуется, что у нее машина сломалась. Тут такое горе - а она со своей машиной дурацкой. Ну, конечно, я сорвался, а она расплакалась. Но ведь тут понимать надо, а не жить своими мещанскими проблемами!"
То есть в масштабе страны он широкой души человек. Я спросила, почему после этих новостей он не подумал, что надо близких любить, пока они живы. А то - мало ли что... и уже не помочь. Не исправить... Это страшно. Мне ответили, что я - как все бабы - только о своем мирке беспокоюсь.
а-а-а-а...
Как у того чукчи в лодке: «Ей-то что, греби, греби… А мне думать, как жить надо…»
Узость мышления гендерно обусловленная, каюсь. Смиряюсь. Жизнь - она такая, у каждого своя доля. Своя пьеса, своя роль.
Так приятно - ненадолго в жизненную драму заглянуть со своим "кушать подано: не проходите мимо!". А то всю жизнь играешь крайний левый дуб в школьной постановке - а тут масштаб! Тут - понимать надо!
А я не понимаю - разве сострадание не в одной связке с любовью идет? Можно лаяться, сострадая? Тады енто не со-страдание, а просто твой собственный испуг. Вот с испуга агрессия - это я верю. Тебе страшно - тут уж не до эмпатии, адреналин бурлит: ударь или беги!
Говорили о работе с эмоциями. О наблюдении, осознанном проживании. О действиях, без которых все эмоции - просто сны уставшего разума. В том смысле, что мы во сне тоже что-то чувствуем, ощущаем, делаем, думаем - и где это все? Если твои эмоции не меняют ничего - есть ли они? Или это чувствование ради самого этого процесса? Тогда это явное переигрывание. Без глубины. Без сердца.
Да и просто - холостые эмоции вымораживают душу. Я перестала смотреть новости и всякие озабоченные чужими несчастьями каналы ТВ. Если я помочь не могу - кому станет легче от моих рыданий в подушку? Лучше я это время, эти душевные силы потрачу на тех, кто рядом. Приведу свою планету в порядок.
Комментариев нет:
Отправить комментарий