Мягко ступая

Много предложений разных -

и ни одного нужного... (с) 

Завтра большой день, который определит, похоже, весь год. На то весна, права народная мудрость. Надо что-то решать, а я так и не собралась - за все выходные. Да чего там - я тыщу дел переделала, лишь бы не думать. 

Ну, вот стоишь ты перед развилкой. Это же не смертельные решения, в самом деле! Выбирай наугад -  умный выбор или нет, постфактум объяснишь, когда уже результаты будут. Любое решение годится, если отвечать и расхлебывать его последствия только мне. 

Я пойду направо,

Я пойду налево.

Я имею право:

Я же королева... (с)

Одни говорят: выбирай то, что еще ни разу не выбирал. Новый опыт, выход из зоны комфорта, Рост над собой, новые возможности, горизонты... Если у тебя в приоритете новые повороты сюжета - есть шанс пересмотреть систему ценностей и получить более перспективные цели. Свежим взглядом посмотреть на текучку и придумать новое веселье. Это когда проще новых сделать,чем старых отмыть. 

Прикольно. Только если человек не болеет синдромом флюгера. Всегда легче бросить то, что выходит плохо - и начать с нуля, на новенького. Там, где еще не успел раскрыться во всей своей невероятной красе. Прийти, придумать легенду прикрытия - как ты такой гений им обломился, и на позитиве наслаждаться "жизнью с чистого листа". Любить этих простых и понятных людей, с которыми так легко и замечательно. Стать, понимаешь, чище и добрее.

Я таких игроков, периодически стряхивающих шахматы с доски, узнаю на раз. Когда приходят - это милейшие, вдумчивые и мотивированные люди. Готовы меняться, готовы все снести до основанья, а затем.. Но - это я тоже знаю - никаких перемен не будет. Внешние перемены - возможно. Вместо шахмат - шашки. Или игры в Чапая. Или в дурака. На щелбаны. Если человек игрок по жизни, это очень серьезно. Он сваливает, как только ему кажется, что вот-вот он услышит слова "ваша карта бита!" И на тренингах, на групповых занятиях - как только такому приходит мысль, что он не выигрывает, потому что люди учатся обходится без игр - он уходит. И вся терапия легким движением руки смахивается на пол. Люди не меняются, говорят они, а я просто немного запаниковал, но мне не нужна помощь. Я - Ок, мне все понятно, я пошел делами заниматься. Важными. Show must go on...

Месяц назад одного такого делового и важного еле откачали. Год назад у него не было проблем с алкоголем, теперь нет проблем с таблетками, судя по передозу. А понтов все больше и больше. Машина дорогущая, кредитов по уши, а он Окей. Ноу проблем. Меня-то в чем убеждать? Я в полне верю, что вот это все - нормально. В смысле, для него конкретно - такие выборы, такая жизнь - это норма. Логично, последовательно. Украл-выпил-в тюрьму. Романтика. Вечные американские горки, то взлет, то посадка. И адреналин погони - не быть пойманным и разоблаченным. Я даже не про лекс, который часто дура. Sed lex. Игры с законом в его случае - это просто детство, играющее в нижних отсеках организма в поисках приключений и ремня. Я про эту иллюзию, которой человек посвящает всю свою жизнь. Ему так важно быть Кем-то. Большим и значительным. Заметным. Ярким, оригинальным до болезненности. И всегда заслоняться от себя самого - людьми, финтифлюшками, планами. Как правильно сказала одна дама с похожими особенностями: "Когда нет человека, который меня видит, слышит и любит - меня нет. Я всегда заглядываю в отражающие поверхности - проверяю, здесь ли я". 

Другая стратегия выбора - искать чего посложнее. Этакий самурай, всегда выбирающий путь смерти. Из двух вариантов выбирать более рисковый. И даже качество риска обозначается не с точки зрения возможных материальных потерь. Рискнуть сделать то, что страшнее - что ставит под удар эго, самооценку. Что в процессе достижения может разрушить какие-то представления о себе, о других, о мире. Такая процедура очищения - ложное отлетит, как шелуха. Проверка на прочность. А ну как вся ставка делается тобой именно на эту шелуху? Делай решительный шаг из зоны комфорта - и лечись от зазнайства.

Тоже неплохо, но только если у человека нет мазохистических наклонностей. Такой всегда будет выбирать более корявый путь - чтобы никогда и никуда не дойти. Он любое сильное качество может превратить в шелуху - и пустить по ветру. Надо только задачку подобрать, на которой именно это сломается. Такие люди знают все о своих слабостях - и ничего о своей силе. Вечная работа над ошибками требует поиска ошибок. Суть текста ускользает. Жизни нет, есть размышления о жизни. Занудство. Критиканство и самосаботаж. Никогда такой человек не поставит себе заслуженное "отлично", куда там, он ведь точно знает, как могло быть лучше. Образно говоря, он вообще не будет играть партию, пока не выучит все этюды. И не изучит символьное значение шахматных фигур. Отполирует доску. Посадит два вяза и построит беседку - для будущей идеальной партии. И если сядет играть, то обязательно уберет своего ферзя - для большей сложности. И для выражения почтения к сопернику. И очень обидится, когда тот под конец смахнет все фигуры и таки сделает последний ход доской по башке. 

Грубый век, грубые нравы, романтизму нету...(с)

Девчушка прискакала прошлой осенью. Клинический случай. Талант перемудрить и не видеть главного. Вот искала себе мужа - пока не нашла такой камень, который в гору нельзя вкатить - и засучила рукава. Ее чувство "мой человек" подпитывается этой сверхзадачей. Вот он, мой человек-подвиг! Я вам щас всем тут покажу высоту и прелесть настоящих отношений. Как можно преданно и самозабвенно...

Красивая история получилась бы, кабы ни одно "но" - счастья не видать, а отношения держатся на том, что она в них вкладывается, без остатка, а как только от большой усталости хочет, чтобы и ей чего хорошего перепало - ей закатывают театральную постановку под названием: "Да, я шут, я циркач, так что же..." Короче, не мучайся ты со мной, уходи - тебе без меня будет хорошо...желаю счастья в личной жизни. Пух. 

Говорим о манипуляциях. В принципе. И она сама вспоминает эти их диалоги как пример шантажа: смирись или уходи. Понимает, что у них не получается никакой систеМы. Только когда она решает бытовые текущие вопросы - для его удобства - тогда да, тогда "мы". Его интересы - это "мы решили", "мы поехали", "мы сделали". А ее интересы так и остаются ее нагрузкой. Ей и разбираться. Видит, понимает, но перестать толкать этот камень - никак. Ей важно именно докатить, она уже не вспоминает, как это все начиналось и во что в итоге вылилось. Сама в итоге призналась, что не могла быть вместе с мужчинами, не нуждавшимися в ней. Кого спасать? О ком заботиться? Мысль о том, что ее можно любить на за ее усердие, не за ее вклад в благополучие, вгоняет в ступор: "А как тогда? Я же как лучше хочу, я не о себе, я о нем забочусь"... 

У нее спросили на тренинге: "Вам не обидно, что вами пользуются?" Ответ был симптоматический: "Не пользуются - я сама помогаю. Я всегда стараюсь помочь, если могу. Это важно - быть нужной". Группа возвращала ей в сценках - как их диалоги смотрятся со стороны. Но пробило ее, когда она должна была изображать своего хахаля: "Я бы не смогла так, как он, вести себя с любимым человеком! Это хамство, ему все равно, что со мной будет! У меня вся жизнь может пойти наперекосяк - ради его благополучия, а он даже не заметит! Он даже не поймет, что мне плохо! А если я ему скажу об этом - он ответит, что никогда не принуждал, что всегда предлагал мне уйти! Он мне подписал вольную после первой же ссоры."

Группа, кстати, была работоспособная - ей вернули даже этот инсайт. Спросили, что она имела ввиду - "подписал вольную". И она через какое-то время нашла схему своей зависимости от человека: "Пригождаюсь - хочу тепла и признания - стараюсь быть бескрыстной - человек окончательно садится на голову - возмущаюсь - человек говорит, что ему от меня ничего не нужно, что я могу быть свободна - ощущаю себя навязчивой, ненужной, виноватой - пауза. И снова пригождаюсь, радуясь, что не отвергают мою помощь, ведь это ему хочу помочь, а не он мной пользуется. Я даже боюсь, что вдруг окажусь ненужна. Я не вижу наших отношений, где мне не приходится вкладываться по полной" Вот тебе и подписанная вольная, только вякни - и иди на все четыре стороны, тебя никто не держит. А хочется - по-здоровому, чтобы боялись потерять, ценили, уважали?

Был и контрольный выстрел в голову - сценарий, где она теряет способность быть ему полезной. Взяли для простоты болезнь с постельным режимом. Как ему расскажешь? Что он ответит? Как это будет через неделю, через месяц, через год? Потом - сценки из старости, вот вам по 60 лет, как проходит ваш день? Кто вокруг? Как вы прожили эти годы?

В упражнении важно именно поймать ощущение - можешь положиться на человека? Твой ли 

это человек? Без своих стараний и вкладов - ты ему кто? Если из ваших отношений вычесть тебя - там вообще останутся отношения? 

Когда про отношения тема заходит, начинаются оперативно- следственные мероприятия, тут группу только держи! Мы рассматривали признаки интереса - вербальные и невербальные проявления. Ну, вся эта муть - кто до кого дотрагивается, кто инициирует поцелуи, объятия, близость. Кто первый отстраняется, кто чаще отказывает в проявлении нежности. Как меняется поведение наедине и на публике - какие нормы установились в паре, устраивают ли они, пытается ли кто-то пересмотреть установленный порядок. Какие тенденции - к сближению или увеличению дистанции. И т.д. Самый сложный "танец" был у нашей героини. При чем в итоге сложности свелись к отрепетированным ритуалам. Что вам, товарищ? Спонтанности ноль, но все объяснено - не время сейчас наслаждаться да нежничать, война нынче! Вот война закончится - тогда и война закончится (с).

Дошли до вопроса "Как ты можешь узнать, что он тебе изменяет?" Сформулировали так: "Если у него есть другая для непринужденного общения, как ты об этом узнаешь?" и получили ответ: "Я почувствую!" Попросили назвать признаки измены и получили перечень обычного его поведения - только без ее оправданий его неадеквата. Т.е. получилось, что - перестань она его оправдывать, она бы почувствовала, что он еще и изменяет!

Но шикарным был ответ на вопрос: "Как ты сейчас ощущаешь - чем эта ваша история закончится?" - "Мы поженимся и я буду жалеть об этом всю жизнь."

Выбор, стало быть, сделан.