Читала- перечитывала стихи. Пыталась не раздолбать окончательно пианинку свою несчастную. Блямс, блямс, блямс... Когда мысли колготятся, щеки горят - руки не знают, кого слушать. За всеми этими внутренними шумами - совсем не слышно музыку. И пальцы путают бемоли с диезами, сваливаются в какие-то нелепые тональности, ошибки какие-то неожиданные - там, где они обычно сами находили "дорогу" - вдруг буераки, ляпы... Я попыталась отвлечься уборкой, но получилось только хуже - разлетались листки, терялись тетрадки, ручки, краски... Не могла ни на чем сконцентрироваться. Сто дел - а никакой усталости. Положила тело - а сна ни в одном глазу. Полчаса смотрела в потолок...
Меня просто оглушают приезды брата. И я - уже в ожидании - просто не могу ни включиться, ни выключиться. Я боюсь думать обо всем этом - и поэтому стараюсь не думать особенно ни о чем. Дома все усиленно делают ВИД. И это меня вымораживает. Состояние такое, будто очень хочется поговорить, а ты языка не знаешь. Сидишь в пабе - все вокруг бла-бла-бла... А ты им что? Улыбку? И постараться, чтобы бодренькую, а не извиняющуюся!
Эта привычка вырабатывалась годами...
Я целый день искала что-то в этой реальности, чтобы безопасно сойти на берег, заземлиться немного, выдохнуть. Но - все мысли возвращались опять к больницам, ко всем этим гадостям, к началу этого самого молчания. Как холодная война с диагнозами - отгородиться железным занавесом и делать вид, что ты чем-то занят. Ну, коммунизм там строишь или с внутренними врагами борешься. В общем - занят так, то дальше некуда. До очередного Кубинского кризиса.
И все эти страхи, и обиды, осуждения... они - к моему стыду - показали мне, насколько глубока кроличья нора моего эгоизма. Сижу в больнице на Рождество, врача жду, стараюсь думать позитивно, а мысль - вьють - вильнула: "А я бы сейчас по Праге гуляла..." И так стало светло и грустно. Ну, не позорница? Окатило такой жаркой волной, что обожгло кожу изнутри. Ишь ты, развлечься захотелось. Да к черту планы, разве это не очевидно - за последние полгода НИЧЕГО не сделано "как положено" и "в срок". Мир вообще и мой субъективно разрывает на лоскуты.
И брат меня пугает, будто все мои страхи вылезают наружу. И дома такие все показательно - деловые. Оптимистичные до судорог. Слова подбирают, беседы светские беседуют. И на минуту может показаться, что - и ничего страшного не произошло. НО все стараются его не разглядывать, а если смотрят - то во все глаза, чтобы случайно взгляд не дрогнул. И стараются мимо ушей пропускать, когда он "ляпает".
Это совсем не тот человек. Абсолютно. И его прежнего там, внутри, - нет. И это самое страшное. И лучше подумать о чем-то другом. И опять мысли делают странные зигзаги - к тому, почему и отчего это случилось. К тому, что было, что могло бы быть - и к тому, как оно, скорее всего, будет теперь... Кто в чем виноват, кто о чем молчит сейчас - так же, как я. И тут такой замес крутой получается, что не понятно - куда бы мысли перекинуть, чтобы продолжать светскую беседу?! Некуда бежать - эти мысли просто трансформируются и побегут следом. Как тень, прилипшая к подошвам... Нужно включить солнце поярче...повесить повыше... Тени, как известно, исчезают в полдень, когда солнце в зените..
И я научилась не думать. Не вдумываться. Вот как сегодня - просто что-то делать. И чисто механические дела получаются идеально. Наготовила на все выходные, начистила, надраила, животных вычесала на два раза, по магазинам проскакала галопом. Пыталась вот себя стихами заговорить. Музыкой... И получилось, что нет у меня в репертуаре такой музыки. Тут какой-нибудь ритм-н-блюз... Не R-n-B про нелегкую жизнь увешенных золотом афро-американских сутенеров в этом белом-белом мире ))), а что-то такое, с элементами госпела, что ли? Или классику в современной обработке? Нужно просто услышать свои же вибрации во внешнем мире, чтобы от перепада давления не разнесло мозг. Где найти такой стабилизатор внешнего давления? На глубине нельзя дышать просто воздухом - нужна дыхательная смесь. Зарядил баллон? Вот и дыши, дыши - и всплывай медленно, чтобы не было кессонной болезни... Ну, и где такая смесь для меня?
Без вариантов... в смысле - без альтернативы:
Комментариев нет:
Отправить комментарий