Свобода ОТ чего - и ДЛЯ чего? Ох, сколько бы всяких разных "проверочных" вопросов я бы себе накидала еще каких-нибудь полгода назад! А теперь - ничего. С моим-то зациком на самокопании! Это вообще нЕчто. По ощущению - будто все жизнь таскала сиамского близнеца с вредным въедливым характером, а тут - "оно" отвалилось. И тишина и легкость совершенно непривычные. Даже неприличные (столько проблем всяких уладить бы надо!). Улыбаюсь временами как идиотка. Мама начала подозревать роман :) тайный. Да все равно. И все как-то крайне удачно сложилось за эти несколько месяцев (вообще-то скорее развалилось). Впервые за сто пятьдесят лет у меня нет никаких планов. Вообще никаких. С шести лет, как я уже говорила- я всегда чему-то училась: школы, кружки, курсы, университеты. БРРРРР! И всегда какие-то дополнительные "нагрузки" - то садоводство нескончаемое, то ремонты жуткие, то родственники, то подруги-друзья. Шойгу барнаульский ;) Ё-мое, какая это все фигня! Всех дел не переделаешь - а на главное как-то и времени, и сил не оставалось никогда. Чтобы остановиться и просто честно себе ответить - а я хочу туда, куда иду? А я счастлива в этом во всем? Или я это все делаю, потому что я такая вот вся правильная и хорошая. Пионер - понимаешь, всем ребятам пример... Чтобы оценили, что ли? В смысле -чтобы заслужить хорошее к себе отношение. Отдельные особо одаренные реально "нет" от меня никогда не слышали. Такие дружбы недужные. В режиме "помоги и пододвинься". Думала недавно - что это вообще за такое? Ну, нельзя же к близким людям относиться как к малым детям - и прощать все априори, мол, не ведают, что творят, не надо на такое обижаться, надо быть выше. Тут промолчать, там - забыть. Тоже мне - мать Тереза нашлась. Ну-ну. Такой, говорю, конформизм трусливый. Зато теперь такого понаслушалась - нескоро забыть получится.
Да и это неважно - потому что все равно хорошо. Мне. А дальше - не знаю. Просто не будет, как раньше, по привычным схемам - и замечательно. Сижу в воскресенье за ф-но, песенки подбираю любимые, так замечательно получается, никого не трогаю. Позвонила сестра, начала воспитывать, как обычно - про работу "по мозгам и способностям". Про диплом второй, про жизнь личную. Все согласно купленным билетам, по полной программе. И всегда такие разговоры - с разными вариациями (то, что есть - всегда ОЧЕНЬ плохо, надо другое, лучше и круче, а если из списка чего нет на момент беседы инвентаризационной, то вообще лучше трубку не брать или мертвенькой притвориться. Как с медведем. Понюхает, пофыркает - и оставит в покое). И все какое-то с надрывом, страдательное, сколько себя помню. Заупокойное сразу, чего оттягивать неизбежное.
И вот она позвонила как обычно - а мне фиолетово. Впервые в жизни абсолютно все равно, что она там вместе со своими думает о том, как бы мне следовало моей жизнью распоряжаться "с чувством, с толком, с расстановкой". Даже если коллективно решат, что я сбрендила. Потому что одобрения не дождешься. Всегда есть какая-то соседкина "Маша", у которой на одну пятерку больше, и языков она знает больше, и замужем, и дети, и живет в Лондоне. Всегда такая Маша=(Оля+1), что уж тут. Так все равно теперь. Такая вот любовь, видимо - другой-то уже не будет. Надо брать, что есть и не пытаться заслужить что-то сверх того. Благодарить за беспокойство, просить не лезть туда, где помочь не могут ни делом, ни советом полезным - и, собственно, все... Будто струна лопнула - фальшивая, перетянутая, ноющая. Затихла - но звук очень больно ударил по ушам. Зато уж не забудется. Как странно - я не только свою старенькую фанерную гитарку испортила, тут все отношения разлетелись на фиг. Все, что как-то держало, что-то объясняло. Бах - и нету никаких красных флажков. Разорваны все социальные контракты "ты-мне, а я-тебе ...потом...быть может...если смогу...".
Так непривычно в этой тишине - когда ничего не дергает. Мозгом-то помню, что вот здесь сейчас должно быть больно - или обидно, потому что всю жизнь было важно. Дернулась бы раньше - а сейчас просто таращить глаза не перестаю, глядя как люди долбят в привычные точки, пытаясь вызвать привычные реакции. Оказывается столько людей считают, что я им должна что-то просто потому, что я это могу, а им лень свою задницу оторвать! (А зачем, в самом деле, если кто-то может это за них сделать). Я на полном серьезе думала, что мы дружим, а не меня "пользуем". Энергии, правда, уже не хватало ни на что для себя, но зато я вот какой друг хороший. И мне не нужен орден - я согласна на медаль! Глупо так - детский сад, ясельная группа...
Да и это уже неважно, потому что не всегда могу себе объяснить, что это было и почему именно так. Ну, было - и было. Никакого разочарования не осталось. И обиды все тоже прошли - как майская гроза. Никакого хлама и мусора не осталось. Только прохладная свежесть, легкий ветер и предрассветные сумерки (с пеньем птиц многоголосным). Как в детстве - запах мокрых сосен и гууууул. Почему, кстати, сосновый бор так гудит перед рассветом?). И все другое вокруг, все иначе. Даже сны другие, по-другому, непривычно снятся. Вернется ли все в привычное русло? Переболею и побегу по той же колее - вокруг того же столбика, с той же морковкой впереди? Не знаю, все возможно. Это ведь и есть свобода выбора. Потому что если ты свободен выбирать только правильное - то какая это свобода вообще? Право на ошибку - и на ее повторение, если с первого раза не дошло - основа любой свободы. Как я ее понимаю.
Иногда мне кажется - что меня нет, потому что бесконечное беспокойство я очень долго считала собственным внутренним голосом. Привыкла прислушиваться к ерунде. А теперь тихо на этой радиочастоте, приходится немного тюнер вручную перестраивать на нужную волну. Но как же мне хорошо! Я пою целыми днями - не могу выключиться, даже если не вслух. Включаю радио - а там как раз играют песенку, которую я напевала. Мелочь, а приятно.
Интересно, а что теперь будет? Что-то еще поменяется? В какую сторону? Никаких ориентиров, никаких планов, никаких целей. Только ощущения. Длящееся непрерывное существование. Надеюсь, что это не перед смертью такие состояния посещают. А то иногда ясность такая - замираю. Столько счастья необъяснимого - море теплое, чистейшее накатывает волнами, дышит, дышит прибой. И уже знаешь, что на берегу не останешься, потому что свобода - можешь лететь, можешь парить на восходящих потоках. И видеть, как небо опрокидывается в море...
Комментариев нет:
Отправить комментарий