Бессонница

Чего-то подумала о странно навязчивом ощущении неправильности. Не "хуже-лучше", а просто неправильно. Иногда это частично совпадает с ощущением нереальности, когда приговор один "так не бывает". Вот смотрю, как живу - и это неправильно. Криво как-то, даже не понимаю, что это за фигня такая. Читаю прошлогодний дневник - и волосы шевелятся: "И вот ЭТО - моя единственная жизнь???!!!" Нет!!! Этого не может быть. Не может быть, чтобы это я.
Да, люди разные, иногда просто антиподы... Меня не волнует, что нет схожести. Нет нормы одной для всех.
Блин, но тут уже я - кривое изображение меня самой! Не я живу, а мои страхи, сомнения, оправдания. Конечно, это тоже я, но это абрис. Это не может быть главным и уж точно не может стать единственным... И какое-то вечное вранье, что по-другому нельзя (видимо, в связи с военной необходимостью?). Идиотское "не могу", "не сейчас".

***Не время сейчас войну заканчивать!
Вот закончится война - тогда и война закончится! ***

Но нельзя же в конце жизни пожимать плечами, оглядываясь назад, и лепетать что-то типа "Да я вообще не это имела в виду!"
Я - не я, лошадь не моя и я не извозчик...

Мне вся эта лабуда напоминает современную пост-постмодернистскую литературу - когда на одну страницу бреда по пять томов комментариев. Ну, объяснений, почему это не бред и не диагноз, а Литература. Фактически, такая Книга создается критиком - не автором, не читателем самого произведения. Если все-таки под "книгой" понимать создание определенного смыслового поля... Кто создает смысл? Правильно, тот, кто его видит. Но вот смотришь в книгу, а видишь ... поток сознания, густо замешанный на аллюзиях и смелой компиляции. И над всем этим - критик, как дешифровщик, знающий "коды". Не, авгур. Чтобы в любом бреду смысл находить, надо этот смысл с собой приносить.
О чем это я? К тому, что можно жизнь жить, а можно ее комментировать. Каждое телодвижение упаковывать в сопроводительные. Типа, это все не просто так, это все со смыслом у нас. А что без удовольствия и не особо симпатишно, так это тоже мулька такая, чтобы на дизайн не отвлекаться. Корявенько, потому что концептуально )))) Чтобы в глубь, да навылет. Зашли тут в магазин аудио-видео. Со специальным человеком пошла- сразу договорились, какую сумму друг другу разрешим потратить. Отбирали диски - и обид никаких, и деньги сэкономили, и по любимому магазину пошарились. Ну, да не об этом речь. Дошли мы в итоге до поток с завлекательным названием "интеллектуальное кино". Ну, типа - не для всех. Типа - понимать надо. Но сдержалась - спрашиваю:
- А почему как обложка у диска корявая и фотка на ней не в фокусе, так обязательно "интеллектуальное" кино?
Что, если на оформление потратить на час больше, интеллекту бы убыло? Тогда можно вообще маркером на белом надписать - и не мучиться. Не затеваться.
Но - тут понимать надо...(и, очевидно, кому НАДО - тот понимает?)

Мне понравилась история про эксперимент американского журналиста. Чувак брал романы, пьесы, которые получили Пулитцеровскую премию, стали бестселлерами в свое время и переиздаются до сих пор. Оформлял их в виде рукописи, менял фамилию - и рассылал по издательствам. После эксперимента он опубликовал серию статей с выдержками из критических замечаний редакторов, отказавших в публикации. При этом ему отказывали с формулировками типа "сырой материал" и "требует художественной обработки" и в тех издательствах, где эти самые книги уже выходили и переиздавались!

*** Все динозавры были одинаковые.
Просто разные археологи собирают их по-разному***

Опять я не о том. В общем-то ощущение гадкое от того, что событий в итоге меньше, чем ... или наоборот, рассуждений больше, чем событий? Типа представил - считай, было. Собираться, собираться - и не собраться. Год скоро кончится - и это так ... несправедливо, потому что он прошел, но его как бы и не было вовсе...
Вчера, пакуя мусорный мешок, нашла вышивку незаконченную - оторопела: я почти год не вышивала и не шила. Вообще. ГОД. Лежат раскроенные юбки, лежат вышивки - даже не тянуло... Да фиг с ними - нашла даже готовую работу - я ЗАБЫЛА ее сдать в багетную мастерскую! Сидеть, колупаться, сделать - и забыть оформить???
Вот чего я не могу понять - как так получается, что каждый день проживается так, а не иначе - и вроде бы даже претензий никаких, а когда оглядываюсь назад - неделя, месяц, год - вроде и не жила вообще???

***Главное правило РЕАЛЬНОСТИ - не запутаться в иллюзиях***

Когда-то я все вздрагивала, глядя, кто куда стремится: "А, может, мне туда же надо? Может, так вот - оно лучше будет?" Завораживало меня такое разное счастье. Даже если в итоге понимала, что там хорошо, но мне туда не надо. Или надо? Что-то из чужого удалось примерить, что-то нет. "Чужое" не всегда "чуждое", просто для кого-то оно уже свое, у-своенное, родное. Смотришь, учишься, пробуешь. И что-то становится своим - а что-то проходит мимо.

Бывает сумеречное сознание, когда человеку происходящее кажется нереальным. Типа сон или бред. Мне же кажется, что я кому-то снюсь. Жутковатый сон под амфетаминами )))

О, да - "проблемы даются человеку для решений, а не для жалоб". Да я и не жалуюсь. недоумеваю - да. Извиняюсь - тоже бывает. Оправдываюсь - это обязательно. В виде сносок к комментариям, отдельный жанр ))) Вечное ни к селу ни к городу. И всенепременнейше не в своей тарелке. И поперек организма. Обычный такой недокомплект. Но разве можно найти то, что не терял? Ту, любимую черную кошку в темной комнате. Ну- ту самую, которой там нет.

Собственно, самая большая неловкость за катастрофическую бессодержательность жизни. И это тоже парадокс. То есть фигней страдать стыдно, но наполнить чем-то этаким жизнь не получается. Как "голубой воришка" - да чего там:
"Завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза."
Ну, не может человек делать себе плохо, если он знает, что это НА САМОМ ДЕЛЕ плохо. Не ткнет себе специально вилкой в глаз. Не закусит оголенный провод... И если даже увлекается какими-то зловредностями, то искренне верит, что они ему не вредят, а даже где-то наоборот - стресс снимают. Пусть оно вообще кому-то и вредно, но вот ему конкретно - очень даже большая польза. Как от той картины, которая дырку на обоях закрывает...
Вот и выходит, что рассуждения из разряда "знаю, что это плохо, но прекратить не могу" - ЗНАНИЯ не предполагают. Как с той вилкой. Не надо же себе или другим обосновывать ПОЧЕМУ Я НЕ ВЫШИБАЮ СЕБЕ ГЛАЗ ВИЛКОЙ. Или почему, проходя мимо косяка не бьюсь о него головой. Это так, к слову.
Я вообще не знаю, что плохо. в смысле - от чего. Чисто спеть мелодию не могу, и фальшивить в полный голос стыдно. Что-то в этом роде.
Неправильно и неуютно. И все попытки сделать хорошо, честно всегда заканчиваются офигением от результата (нулевого в лучшем случае).

Один хороший человек мне сказал, что с этим нужно просто научиться жить - как с диагнозом. Со всеми этими колебаниями, сомнениями, выводами не оптимистичными. Есть оптимисты, есть пессимисты. Есть интроверты, экстраверты, амбаверты. И не вопрос, как переделать то, что не нравится. Вопрос - как с этими противоречиями жить. Балансировать. Смириться с нестабильностью, делать на нее поправку как на неблагоприятные метеоусловия. Но БЛИН!- это как смириться, что жить будешь на лодке и всю жизнь от укачивания мучиться. Как можно все эти "ну...", "может быть", "с одной стороны..." и пр. совместить с ощущением благополучия? пока не попробуешь - не узнаешь. ))))Ну-ну.
Вот пример - вчера беседовали с подругой. Она мне рассказывала, как она устала быть одна и как ей хочется встретить наконец КОГО-ТО - и быть вместе. Вполне себе понятное желание. Пока она в него побольше смыслу детализированного не добавила. Это хорошо, что мы по телефону говорили и она моего лица не видела.
Все понимаю - семья это очень хорошо. Дети - просто великолепно. Любовь даже вспомнили. Супер. Понятный такой сценарий. На кой черт она начала меня расспрашивать? Ну, не могу я всерьез ко всем этим букетно-конфетным игрищам относиться. Ритуал такой, ну, приятно - но ведь в этот период никто сам собой не бывает. Все такое празднично - показное... Авансы такие. Напрягает. Но желать, чтобы это всю жизнь длилось???? Увольте. А все эти безумные СМСки по 150 раз в день? Или все эти обязательные вечерние "культурные программы". Люди! А чем вы до этого-то занимались, если так боитесь одни оставаться? Ну, не хочу я каждый вечер куда-то тащиться. Не хочу выходные к чертям выкидывать на какие-то невнятные шатания. По 24 часа вместе - это вообще каторга. Ну, меня спрашивали - я отвечала ))) Поговорили...
- Если люди вечером вместе молча пялятся в телек - это катастрофа!
- Но ты же вечером пялишься в телек? почему это нельзя вместе делать?
- Это значит, что люди друг другу не интересны!
- ????!!!!

Да ё-моё! "Не интересны". Да не хочу я никого развлекать сутками напролет. И меня развлекать не надо. Для меня вообще идеальный человек- тот, о присутствии которого я могу забыть. Не игнорировать, а не напрягаться. Молчать - если я хочу помолчать. Впасть в анабиоз. Или книжный запой. Мне это необходимо. Ничего личного. Да куда там!

- Самое главное в любви - когда не чувствуешь свое одиночество. Знаешь, что ты больше никогда не будешь одна.

Это проклятье? А нельзя так, чтобы мое личное пространство при мне осталось? Странно прозвучало, но я брякнула: "хочу, чтобы мое одиночество уважали как часть меня."
Или я просто не вижу в этом никакой изоляции? Будем считать это частью диагноза ))) Да, я не знаю, что это за баланс. Я тут даже противоречий не чувствую. Понимаю, что это вещи противоположные, один ты или не один. А нельзя, чтобы вместе, но по одному? Видимо, нельзя. Эмоциональная зависимость входит в контракт. Опять же - человек может делать тебя сильнее, а может ослаблять. И вот это "куда я без тебя?" мало походит на усиление. Костыли они вообще не апгрейд. ))) Мир расширяться должен, а не сужаться до туннельного видения, где любимый персонаж как единственный объект. Свет в оконце. И отвечает за все - за настроение, за надежды, за самооценку. В общем-то, как и положено назначенному богу.

Не романтично? Ну и фиг. Может, не доросла. И уже не дорасту. Не дано. С этим тоже можно жить. Правда-правда.
Корявенько? Зато концептуально. ))))