Вот сижу думаю - как это со стороны смотрелось, когда я чужому букету в окне улыбалась? Но просто так в тему было - иду, думаю, поднимаю глаза - цветочки! Остановилась посмотреть. Автоматически. Как тот баран с новыми воротами. :))))
***Лежа на диване фигурному катанию не научишься***
Я знаю, что только поступки могут что-то изменить. Когда между мной и всем этим безобразием будет как можно больше всего нового - и как можно меньше от меня прежней. Так и проявляется новая реальность. Что стоят идеи, которые ты держишь при себе? Что стоят миллионы благих намерений? Ничего. И все это странное, цельное, невероятное - надо как-то проявить, не засвечивая. А это уже отдельный - часто печальный опыт. Я начала верить в параллельные вселенные и многоплановую реальность. И так хочется кого-то взять с собой. И хочется поговорить обо всем этом... Но с кем? И, собственно, о чем? Я попробовала было, да человек решил, что я шучу. Даже не обидно. Просто параллельные не пересекаются. Общих точек нет.
Странностей много... Например, зависла от информации в разделе "слушай, у меня новость!" Там что-то было про новую кофточку. И краем сознания я помню, что такие разговоры - обычное дело. Это нормально. Но так странно. "Что у тебя нового?- Да вот, новая кофточка!" Что в ней нового, собственно? Она не новая, она "еще одна". Прикольно, конечно, но не в тему. Можно тогда начинать рассказывать день - "Вот, сегодня зубы почистил!" Зашибись какая ценная, личностно окрашенная информация. Человек просто реальным жизненным опытом поделился.
Все такое зыбкое, прохладное. Я еще знаю, что сказала бы раньше. Как поступила. Я помню все это "ДО". И оно мне иногда кажется даже более простым решением, более быстрым. Но я так больше не хочу. И такой быть не хочу - и не буду. Мне в себе такой - неуютно. Плохо. Одиноко. Поэтому теперь все по-другому.
Мне хочется перепробовать все из заветного списка "Это не для меня". Не ради острых ощущений - адреналина хватает, спасибо родине. Хочется все собственные правила нарушить. Отменить. Аннулировать. Да, по-нормальному я не могу. Ну - не могу, и все. Так, собственно - "вам шашечки или ехать?" И если мне в этой выдуманной норме счастья не видать, так чего еще тут ловить? Ради чего? Переходящее красное знамя? Флаг в руки и барабан на шею?
НЕ хочу больше объясняться, извиняться, прогибаться. Конечно, хочется - чтобы понимали, принимали, поддерживали. Хочется, чтобы доверяли. И чтобы любили - тоже хочется. Так получается, что людям мало считать кого-то лузером, им надо непременно сам объект в этом убедить. Такие беседы - ё-мое! А я даже обидеться не могу. Потому что говорим о разном. Понятие о выигрыше у нас разное.
*** "Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели! А когда нет цели..." (С)
Очень жаль, что от меня одни расстройства. Я могу, конечно, в знак печали, скорби и покаяния вести себя, как положено. Но кому от этого будет счастье? Мне? То есть я сначала заставлю себя это сделать, а потом - всю оставшуюся жизнь - буду уговаривать себя, что вот это вот - и есть мое счастье? Да вы в своем уме?
Пусть я буду вашей единственной проблемой в жизни. Пусть все остальное будет такое невероятное, безупречное и блистательное. И тут я - для справедливого контраста. Показательный пример того, как не надо делать. Велкам!
Да будьте вы уже наконец СЧАСТЛИВЫ!
Комментариев нет:
Отправить комментарий