Может быть, раз так поперло - я еще и автомобильный собачий гамак найду, а то перспектива еще раз попытаться его раскроить и сшить меня не греет...
Надо глобально мечтать! Надо было загадывать что-нибудь невероятное - например, поездку в Питер. Я знаю причин десять, почему я туда не попаду в ближайшую пятилетку. Набраться духу - и не решать их. И было бы неплохо, чтобы "по щучьему веленью" нашлась бы всего одна возможность туда поехать! На фотке, кстати, Петергоф.
Позвонила подруга, жаловалась, мол, лето вот оно, а толку никакого. Как это -никакого? У меня прощание славянки с колхозными полями. Юрьев День станет личным праздником! (Я, к своему стыду, не знала, что это был праздник в честь Георгия Победоносца. Он же Юра, он же Жора, он же Георгий Иваныч....)))) В этом году все приятное - это отмена неприятного. Что бы еще такое ненужное отбросить и забыть? "Стыд и совесть",- подсказывают. Обнаглеть? Это можно. А то зажмотила себе денег на спортклуб. На годовую карточку денег не хватило по понятным причинам, но на весну-то? "Какой клуб?! Дома филиалы Кащенко и Уголка Дурова, работы нет, куда я попрусь..." Не время, короче, Родина в опасности.
Вообще у меня так бывает - я останавливаюсь, бросаю интересное, потому что "не время". В итоге - и удовольствия нет, и сосредоточенное обслуживание чужих представлений о моей полезности выматывает.
-Эй, дружок, принеси мне ... ПОЛЬЗУ...
А хочется-то совсем другого. Других ощущений. Услышала недавно, как один человек говорил другому: "Мне нравится вкус твоего счастья". Вот хочется себе пожелать счастья по собственному рецепту. С собственным вкусом. И я даже знаю базовый состав. У кого-то это экзальтация, у кого-то ощущение победы и преодоления, у кого-то вдохновение и экспромт. У моего счастья вкус спокойствия и защищенности. Спокойный ум - это, думаю, лучший подарок, сделанный своими руками:))) Не в том смысле, чтобы стать эдаким Сфинксом - и с полуулыбкой смотреть на бабочек. Это отсутствие беспокойства, суетливости, паники. А защищенность - это как минимум право заболеть или хотя бы на сутки послать все к черту. Такое базовое доверие - и возможность не только попросить, но и получить помощь. Правда помощь, а не еще одну внезапную "инициатива", после которой прежний порядок восстанавливать приходится. В моем уравнении и так слишком много неизвестных, чтобы добавлять хоть еще один пункт для наблюдения и контроля.
И я знаю, что все будет меняться к лучшему. Вот подружка спрашивает - далеко мне до нервного срыва или я что-то употребляю для его предотвращения? Да не было такой задачи, собственно. Спать под таблетками или устраивать разгрузочные "пятницы-тяпницы" в кабаке? И что это изменит? Это как дети прячутся - глазки ладошками закрыл - и нету тебя... А утром все то же самое плюс головная боль или мутные мозги.
Все в нашей жизни неспроста. Все события, все встречи, все переживания. И вся эта ситуация - если она ничего во мне не изменит, то получится, что все это зря. Если говорить короче, меня не столько происходящее не устраивает, сколько моя реакция на него. Не то, что "ничего не получается", а то, что я вечно не угадываю, что надо делать. Вот когда смотрю назад - я же ясно вижу, что упиралась не в ту стену! Рядом - дверь нараспашку, но нет! Лбом - и именно в стену! Не надо было просто соратников по несчастью слушать: "Цель видишь? Препятствий не замечай - и вперед! Поднажми!!!"
Успокоилась бы тогда - сейчас бы здесь не сидела, у разбитого корыта. Это вообще не моя сказка! И корыто не мое.
Так что пусть все эти проблемы перепашут мои мозги вдоль и поперек, пока я не научусь быть счастливой и спокойной без повода и разрешения. Дело ведь не в том, чтобы тебе само лекарство нравилось? Дело в том - помогает оно или нет. Все остальное - детали. Я не могу по щелчку перестать быть частью происходящего. Я не могу вдруг перестать реагировать? как привыкла. Вот - опять же - перестать обижаться не могу. Но разве дело в том, чего Я хочу от окружающих? Ну - не в центре внимания мои интересы, так это МОИ интересы. Вполне достаточно, чтобы они были в центре моего внимания. Чего тут обижаться? Разве может мое благополучие зависеть от чьего-то содействия целиком и полностью? Начнем с того, что у нас о моем благополучии совершенно разные представления. Так чего тогда? Иногда просто детство какое-то накатывает. Задыхаюсь от жалости к себе. Но жалость любовь не заменит и силы не прибавит. "Если я такая хорошая, почему это все со мной происходит и почему мне так плохо?" Просто еще одна дебильная автоматическая реакция. Если хорошему человеку плохо - это блюз, а не катастрофа!))))
И если это все поможет мне выдрать эту жалость с корнем, тогда она перестанет мне своим мерзким присутствием ландшафт самооценки портить. Хочется счастья? Придется отказаться от всего, что ему мешает. И перестать привязывать его к чужим поступкам и словам.
*** Делай то, что должен - и будь, что будет. ***
Нету в жизни счастья? Пусть оно приснится.... к счастью надо привыкать малыми дозами...
Комментариев нет:
Отправить комментарий