Что это - упорство? Или старые грабли, свистя, скоро поприветствуют меня? Ошибки... Ошибка - "что?" или ошибка "как?". Неверные цели или неверные пути. Не знаю.
Я никогда не просила и не думала ни о каких "вторых шансах", потому что я в них не верю. (Что-то о воде, в которую нельзя войти дважды?) Все меняется - и так, как должно было быть, так, как могло бы случиться - никогда уже не получится. Но - если бы все получилось легко и сразу, то как можно было бы узнать, насколько это важно? Что по-другому никогда не получится. Что иначе - любое иначе - это офигенная потеря в качестве.
Можно пробовать быть кем угодно. Можно экспериментировать - и потратить на это всю свою жизнь. Можно. Искать тысячи ответов на простой вопрос "кем я могу быть?" и "чем я могу заниматься?" и чуметь от разнообразия ответов. Жаль, времени не хватит перепробовать все на свете. Но все эти поиски разнообразия - не от любопытства и не от исследовательского зуда. Все это попытки найти что-то такое же важное и даже скажу - болезненное, как то, что когда было потеряно, упущено, разменяно.
Тысячи взглядов и тысячи объятий. Тысячи возможных отношений - и жизни не хватит, чтобы попробовать быть со всеми этими людьми. Сотни вариантов "мы". Друзья, попутчики, любимые. И с каждым человеком - это другая история. Но проблема всегда в том, что подобная тяга к разнообразию и эмоциональному гурманству не спасает. Это все не по-настоящему. Если людей терять не больно - значит, это не по-настоящему. Почему так? Чтобы больше никогда не было в моей жизни никого, чьи проблемы были бы мне важнее моих собственных? Кто мог бы менять погоду в моей вселенной и обрушить небо в самый неподходящий момент? Выключить мое солнце...
И с жизнью та же лажа, как и с отношениями. Умудряться себя занять, но... если это не страшно потерять, если это не делает никакой погоды - зачем это вообще? Собственно, если нет шанса провалиться и опозориться - что это за занятие такое? Если какое-то дело не стоит потраченных волнений и эмоций, то это и не дело вовсе, а времяпровождение...
Вторые шансы, как оказалось, случаются. Со всеми вытекающими последствиями. Можно рискнуть еще раз, поставить свое несчастное покалеченное эго под удар. Согласиться - не боясь позориться снова и снова - делать то, что ты считаешь правильным. То, без чего ты можешь быть кем угодно, но не собой. Что бы кто не говорил. Как бы это не выглядело глупо. Это стоит того, чтобы заплатить эту цену. Есть непокоренная вершина, которую не заменят и миллионы других. И так лучше - чем от водки и от простуд...
Это мое, пусть не удается удержаться, пусть это может еще и еще раз сломать, но без этого можно долго собирать себя по осколкам и кусочкам, можно даже сделать из себя диско-шар и повеситься под потолком, но ощущение целостности и внутреннего покоя уже не будет.
Сколько ошибок можно умудриться совершить... Не замечая, как уговорила себя даже не пытаться попробовать, ибо зелен виноград... И куда мы в калашный-то ряд не по протоколу...
Возвращаюсь мыслями ко всему, что было за эти два года. Все, что было понято, сделано, пережито. Весь этот винегрет. С отчаяньем, глупыми надеждами и невнятным лепетом. Не испытав на собственной шкуре, я бы никогда не поверила, что мне может быть счастье - вот такое и вот так. Значит, я смогла измениться там, где я не могла уже ничего изменить? И значит... все это было совсем даже не зря?
Сегодня у меня весь день было ощущение, что я сдала какой-то важный экзамен. И в голове - в унисон октябрьскому дождю - барабанило одно-единственное слово: "Спасибо".
...спасибо-спасибо-спасибо-спасибо-спасибо-спасибо...
Комментариев нет:
Отправить комментарий