"Just a drop of water in an endless sea"

Пора! Теперь меня благослови в путь осени, дождей и листопада, от пламени цветенья и любви до пепла увяданья и распада. (гарики) Настроение осеннее в этом году начали репетировать еще в июле. Затяжная будет осень. Сыро, холодно, утром роса превращается в изморозь.Трава становится грязно-зеленой, бурой, а не цвета соломы... Ветер продувает город как сквозняк: только продрогнешь, но не будет тебе ни свежести, ни полета. Да это даже не ветер, это какая-то всепроникающая сырость. Не вдохнуть как следует - захлебнешься и закашляешься. И какой-нибудь один день с солнышком и высоким голубым небом не спасает, потому что ничего не успевает высохнуть.

Студенты из соседних общаг с энтузиазмом осваивают новые сорта пива и собственную резистентность к алкоголю в его оригинальных сочетаниях. Так что вечером лучше по кустам с собакой не шастать ))))

Но это все не то, что я цепляю все эти мелочи? Почему на автопилоте легко начать вытаскивать на свет то, чем наполнена память? Это даже не Память, это Memory Stick. Адрес по умолчанию - флешка с картинками "что вижу - то пою"... Таким поделиться - легко. Но разве этим заполняются дни? И уж точно не этим живет сердце. И не из этого рутинного наблюдения рождается что-то ценное. Такой вот "Первичный бульон. Начало".

Теперь все иначе. И то, что не всегда заметно и очевидно, это тоже чудо. Потому что это значит, что, во-первых, происходящее вполне органично, а, во-вторых, перемены перестали быть самоцелью. Поэтому и кажется, что не ты меняешься, а мир меняется. Почти незаметно, но вдруг замрешь от осознания - как заяц в свете фар - и мурашки бегут по спине. А что в итоге? Больше места для маневра, спокойнее, ровнее, стабильнее. Жизнь-то вокруг точно такая, как была. Фактически. Объективно, глядя со стороны. Те же люди, та же текучка, те же анкетные данные.

Не знаю, что было сломано - и была ли поломка вообще... Но то самое мое искомое ощущение, что моя жизнь - работает, это просто бальзам на душу. Сомнения будут, колебания и ошибки - тоже. Куда без них? И я не говорю себе: "все будет хорошо", я говорю себе: "я справлюсь". И добавляю: "и останусь благодарной и счастливой".

Я составила, помню, "Doom list". И перечислила все возможные сценарии моего личного Апокалипсиса. Все Дамокловы мечи на мою голову - в наихудших сочетаниях. Все, что от меня не зависит, но при этом касается меня напрямую и вносит существенные коррективы в мою жизнь. Радовало уже то, что не может случиться все и сразу. Когда печальные сценарии оказываются в чем-то взаимоисключающими, это не может не радовать! Ну, написала, так написала. На следующий день еще добавила. Неделю список мариновался на столе. Когда я поняла, что добавить к этому даже моему воспаленному воображению уже нечего - перечитала несколько раз. М-да... Раз вот это я изменить никак не смогу... что остается? Остается заниматься той частью, которая пока еще мне принадлежит. Всем, что в моей жизни зависит от меня. Пока что - или до конца моих дней. Какие опции я могу использовать? И какие из них сохранят свою важность при любых сценариях? Вооот. И не суетиться под тесаком. Только время зря терялось во всех этих подстраховках и попытках чего-то там досрочно урегулировать - или увернуться.

*** Никогда не бегай от снайпера - умрешь уставшим ***

В какой-то степени это значит смириться со своей судьбой. Принять накладываемые ею ограничения. Как факт. Вот гравитация - факт. И есть накладываемые ею ограничения. Есть человеческая природа - и у нее тоже есть свои ограничения. Это правила, которые нарушить не получится. Вот это - только так и не иначе. Так было и так будет - с тобой или без тебя. Смириться и принять то, что имеешь. Почему-то раньше я думала, что это прямой путь к унынию. Оказалось, что все наоборот. Как гора с плеч. Да, рамки - вот они. И дальше - вот в этом смысле - будет только хуже. Но в любых трудностях есть, так сказать, личное время. И его можно потратить на переживание, а можно - на себя. Даже если плохое случается - это не конец времен.

Времени так мало. Жизнь сама по себе такая маленькая и нелепая. Ну, разве за этими переживаниями я сюда пришла? Да какая мне будет разница - сколько барахла у меня было, сколько плюшек понадкусала, сколько лиц увидела? И вообще - какая я молодец и как собой гордилась. Иначе - да, надо сесть и просто засыпать себя пеплом. Ибо повода для гордости болт. Никаких призовых фишечек - или нет именно тех, каких хочется. Или вручают их не так. Не те.

*** Вся жизнь - игра. И побеждает в ней тот, кто заканчивает ее с бОльшим счетом проведенных игр и с бОльшим количеством игрушек ***

Помирать - и думать: Какая я молодец! Как я себя развлекала! Какие я куличики из песка лепила!!!! В каких я песочницах! Какими совочками! С какими людьми на одном горшке сидела! Умница, хорошо пожила )))))

И пусть все меняется.  

Все прошло - пройдет и это...

Бесконечна только глупость, бездонна только чаша желаний.