Мотылек

Почему-то образ мотылька обычно такой суицидальный - летит на огонек и БУМС!
"Все мечты обо что-нибудь бьются,
и больнее всего — о сбываемость."
Но ведь есть же и другое в этом же мотыльке. Все мы летим на свет. И все мы умрем. Это факт, еще никто не отвертелся. Но что может быть лучше, чем успеть потанцевать в свете и тепле, и стать-таки частью этого тепла и света. А какой мотыльку смысл без этого огня? Бороться с темнотой - это счастливый удел светлячков.


Так о чем я? Конечно, о новых уроках. Когда прыгаешь в кроличью нору, готовься к экстремальным ощущениям. Иначе в чем смысл этого прыжка?

Много-много говорили, разыгрывали "не особо комфортные эмоциональные состояния". Такая вот работа с внутренним сопротивлением. Не для того, чтобы расширить актерский диапазон, а чтобы немного раздвинуть рамки. Себя увидеть в непривычных ситуациях. Даже так скажу - в недопустимых и пугающих. К сожалению, я не смогу все описать, слишком пестро, вообще - слишком. Я такое не переведу с внутреннего монгольского на русский разговорный. Так - отрывки из обрывков... Про вспышки огня в темноте...

Никто никого не заставлял прыгать с вышки или голым бегать по городу. Даже на остановках песни петь. Потому что это все очень буквально и топорно. У нас же наметился индивидуальный подход...
Вот дама замужняя с двумя детьми. О, как ей талантливо удаются все реакции из позиции Обвинителя и Критика. Но обычно все это немного комедийно, что ли. Как из ситкома. Все ржут, настроение супер. А тут - шлеп! И ей предлагают сделать все тоже самое, но заплакать, сдавшись. Или максимально близко к этому состоянию подойти. Все то же самое, что она делала, но с противоположным итогом. И не в диалоге, а монологом. (Всем выдаются листочки с условными ситуациями, типа "легенд разведчика" до начала феерии). Но тут - никак, будто медведя заставлять летать.

На следующем занятии она рассказывает, как ее "прорвало" уже дома. Такой вот инсайт. И все эти эмоции, и многое из текущей ее жизни - перешло из пассивного запаса ее личности в активный. Попытки быть детям Другом и Хорошей Мамой совмещались в каких-то подначках постоянных. То есть та же критика, но типа весело и типа никто не обижается. А на самом деле - все эти годы - в глубине сидело испуганное существо. Существо отчаявшееся: "Не авторитет! Не получается! Догадаются, что вся эта дружелюбность - просто слезы невыплаканные". И даже муж - не помощник, потому что "он знать не должен, что жена у него "не компетентна" как психолог-педагог-домоправительница-экономист-и-еще-бог-знает-кто".

Получается, придумываем себе "дополнительные условия" - и удивляемся, что жизнь трещит по швам.

Надо видеть - как теперь у человека начали глаза светиться! Сколько спокойной энергии, энергии творческой, благодатной! Хочется слушать, слушать, слушать...

Или наш бравый "офицер" - такой сдержанный, такой лаконичный. Все по графику и плану. Все надежно и перепроверено. Никаких лишних эмоций. И тут он говорит, что понял, как ему тяжело дается общение с теми, в кого нужно "вкладывать" себя, тратиться, согревать, отдавать дефицитное тепло. Отношения, которые обязывают, заставляют пересматривать привычные графики? Никогда!
Друзья - пожалуйста, но такие интеллигентные, стоят неподалеку и жить не мешают. Родственники - исключительно по праздникам (а живут с сестрой в соседних домах), причем список праздников оговорен и утвержден. И все люди у него - как фарфоровые статуэтки - по полочкам, по назначению и ярлычкам. И места эти на полках люди занимают сами. Со временем. Поэтому так раздражали его все "двусмысленности", когда человек попадался "неопределившийся". "Эдак он и сам на полку не встанет, да еще все тут переколотит".
В детстве не любил, когда приводили в гости детей - поиграть в железную дорогу. Боялся, что сломают. Не любил, когда приходилось оговаривать общие правила игры, да еще без взрослых. Вроде надо быть щедрым... А кто оценит?

И друзья все "интересные", но ... не "любимые", безопасные. И так бывает: человек интересен, но не особо симпатичен. Из общего - только воспоминания и налаженный, не напряжный, разговор "под пиво" летом на даче. "Друзья эти - не мои. Просто положено порядочному человеку быть при друзьях. И они мне не чужие люди. Уже. Просто мне лучше, когда я сам по себе. И вообще я любил ездить в поездах. Такие одноразовые друзья...".
Поэтому и личная жизнь в режиме "издалека" или "приволокнуться". Говорит, почувствовал себя замерзшим Каем. Ужаснулся: такая жизнь его устраивает потому, что чувствовать - больно, потому что эмоции - ненадежно, сыро, путано? Лучше не прикипать ни к чему, все равно мы все здесь не задержимся.
И самое странное - как раз с Любовью. Мне понравилось:
- Это имело бы смысл, если бы на всю жизнь. Как сиамские близнецы. Но у меня так не получается.- Помолчал и добавил, - Мне это вроде бы некогда и неинтересно...

И все бы хорошо, если бы не навязчивые воспоминания о школьной любви, если бы не смутное ощущение, что 45 лет - это далеко не студенческий возраст.
По-моему, у него впервые в жизни задачка не сошлась с ответом. Инсайтом у него накануне встречи - образ во сне: морг. Чисто, все тихо по полкам, исследования все неспешные. Других туда еще привезут, а он уже там, хоть пока что и живой.

... И вечная погоня за ощущениями, чтобы как-то все это безжизненное пространство заполнить звуками, чтобы не съехать с катушек от внутренней пустоты.

Оценила скачок: пришел человек за эмоциями, как всю жизнь за ними охотился. А внутри пусто. И если нечем эту пустоту наполнить - становится очень холодно и больно. Вот и накрыло.
Это типа как "пришел в консерваторию - и оглох"...А теперь сидит и соображает - а он вообще слышал что-нибудь или только делал вид?

Последнее занятие было чаепитием, просто - общением. Потому что все были загружены внутренними ощущениями, осмыслением и переосмыслением. Делились историями, кто сложил мозаику. У всех по-разному. Кому-то было страшно, кому-то стыдно, кто-то наконец проорался (как Пьер Безухов на Элен), кто-то проплакался. Каждый долетел до своей искорки. Что-то сгорело, отболело, исчезло. А что-то просто сдвинулось с мертвой точки.

Я должна была показать истерику: бурно, нелогично, спонтанно. Капец, просто - капец!


И от этого стресса и тихого ужаса в моей голове трепыхались тысячи мыслей, ощущений, воспоминаний. Шок такой первый: "И это-я? Не может быть, это неправда. Я такое не могу ни делать, ни чувствовать." Не сообразуется с внутренним образом и королевской честью. Зато - и это очень мне важно - рядом с источником света (при всех рисках обжечься) многое становится очевидным, ясным.
Все мои прятки-непонятки. Не просто рамки - лабиринты, лабиринты.


Говорили об этом - что есть две ступени понимания: когда ты себя "показываешь" в какой-то ситуации и самое важное - когда ты сам себя в этой ситуации наблюдаешь. Разница, кстати, весьма ощутима. С моим "адекватно - неадекватно" фактически запустить публичный эмоциональный срыв?! Я очень надеюсь, что смогу все это переварить... без вреда для здоровья. Но ты можешь рисовать только теми красками, что есть в наборе. Значит, все это серое, черное, страшное - я всегда таскаю в себе? И не могу никак найти столько оптимизма и позитива, чтобы хоть как-то разбавить эту бочку дегтя? Да как ее разбавишь? Или что, кому-то известен рецепт жизни без отрицательных эмоций? (Варианты с тяжелыми диагнозами и лоботомией сразу нет).

Но я пока ничего не понимаю, от яркого света рябит в глазах. И на сон очень похоже. Многие так и говорят: кажется, будто проснешься вот-вот и все будет по-старому, а этот бред, тебя растревоживший, забудется.

Пошла бы я на все это, если бы знала, что ТАК будет? Вчера и тем более 2 дня назад я бы сказала: "Ни за что", а теперь...
Вспомнила Карен Хорни с ее "инсайтом в самоанализе"... Да, страшно узнать, что руководствуешься идеями саморазрушения. Но разве не страшнее продолжать ими руководствоваться?
Что-то ты узнаешь о себе, но это просто из "слепого пятна". Это всегда было. "Король-то голый!" - это не открытие, это просто правда.

Хотя некоторые так и сказали: предпочти бы и дальше ни о чем таком не думать. Это как с болячками. Они предпочли бы терпеть привычную боль, но не знать, что диагноз тяжелый и требует долгого и самоотверженного лечения.

"Психологи определяют горе как реакцию на утрату значимого объекта, части идентичности или ожидаемого будущего"... В этом смысле мы горевали - и чаепитие временами сильно смахивало на поминки. Но больше всего убивал тот простой факт, что ничего не изменилось. Ты тот же самый человек, вокруг те же люди и тот же город. Но все смешалось. Никакой координатной сетки. Кто я? Что я могу? Что мне нужно отпустить? В чем я себя обманываю - во что я хочу верить настолько, чтобы похоронить себя под этой идеей? Во что я играю "по жизни" - вместо того, чтобы жить? Чем я "загружаю" и отвлекаю себя от внутренних противоречий? И главное - с чем я столкнуться боюсь? О какой светильник опалить крылья? Вот на этот свет надо лететь, чтобы понять себя.

А все прочее - пусть сгинет во мраке наступившей ночи. Такая сумеречная зона... Я ждала рассвета, а это просто наступала ночь! И чем темнее ночь - тем проще мотылькам найти в заснувшем саду непогашенный светильник...