Вот она - свобода..?

Свобода ОТ чего - и ДЛЯ чего? Ох, сколько бы всяких разных "проверочных" вопросов я бы себе накидала еще каких-нибудь полгода назад! А теперь - ничего. С моим-то зациком на самокопании! Это вообще нЕчто. По ощущению - будто все жизнь таскала сиамского близнеца с вредным въедливым характером, а тут - "оно" отвалилось. И тишина и легкость совершенно непривычные. Даже неприличные (столько проблем всяких уладить бы надо!). Улыбаюсь временами как идиотка. Мама начала подозревать роман :) тайный. Да все равно. И все как-то крайне удачно сложилось за эти несколько месяцев (вообще-то скорее развалилось). Впервые за сто пятьдесят лет у меня нет никаких планов. Вообще никаких. С шести лет, как я уже говорила- я всегда чему-то училась: школы, кружки, курсы, университеты. БРРРРР! И всегда какие-то дополнительные "нагрузки" - то садоводство нескончаемое, то ремонты жуткие, то родственники, то подруги-друзья. Шойгу барнаульский ;) Ё-мое, какая это все фигня! Всех дел не переделаешь - а на главное как-то и времени, и сил не оставалось никогда. Чтобы остановиться и просто честно себе ответить - а я хочу туда, куда иду? А я счастлива в этом во всем? Или я это все делаю, потому что я такая вот вся правильная и хорошая. Пионер - понимаешь, всем ребятам пример... Чтобы оценили, что ли? В смысле -чтобы заслужить хорошее к себе отношение. Отдельные особо одаренные реально "нет" от меня никогда не слышали. Такие дружбы недужные. В режиме "помоги и пододвинься". Думала недавно - что это вообще за такое? Ну, нельзя же к близким людям относиться как к малым детям - и прощать все априори, мол, не ведают, что творят, не надо на такое обижаться, надо быть выше. Тут промолчать, там - забыть. Тоже мне - мать Тереза нашлась. Ну-ну. Такой, говорю, конформизм трусливый. Зато теперь такого понаслушалась - нескоро забыть получится.

Да и это неважно - потому что все равно хорошо. Мне. А дальше - не знаю. Просто не будет, как раньше, по привычным схемам - и замечательно. Сижу в воскресенье за ф-но, песенки подбираю любимые, так замечательно получается, никого не трогаю. Позвонила сестра, начала воспитывать, как обычно - про работу "по мозгам и способностям". Про диплом второй, про жизнь личную. Все согласно купленным билетам, по полной программе. И всегда такие разговоры - с разными вариациями (то, что есть - всегда ОЧЕНЬ плохо, надо другое, лучше и круче, а если из списка чего нет на момент беседы инвентаризационной, то вообще лучше трубку не брать или мертвенькой притвориться. Как с медведем. Понюхает, пофыркает - и оставит в покое). И все какое-то с надрывом, страдательное, сколько себя помню. Заупокойное сразу, чего оттягивать неизбежное.
И вот она позвонила как обычно - а мне фиолетово. Впервые в жизни абсолютно все равно, что она там вместе со своими думает о том, как бы мне следовало моей жизнью распоряжаться "с чувством, с толком, с расстановкой". Даже если коллективно решат, что я сбрендила. Потому что одобрения не дождешься. Всегда есть какая-то соседкина "Маша", у которой на одну пятерку больше, и языков она знает больше, и замужем, и дети, и живет в Лондоне. Всегда такая Маша=(Оля+1), что уж тут. Так все равно теперь. Такая вот любовь, видимо - другой-то уже не будет. Надо брать, что есть и не пытаться заслужить что-то сверх того. Благодарить за беспокойство, просить не лезть туда, где помочь не могут ни делом, ни советом полезным - и, собственно, все... Будто струна лопнула - фальшивая, перетянутая, ноющая. Затихла - но звук очень больно ударил по ушам. Зато уж не забудется. Как странно - я не только свою старенькую фанерную гитарку испортила, тут все отношения разлетелись на фиг. Все, что как-то держало, что-то объясняло. Бах - и нету никаких красных флажков. Разорваны все социальные контракты "ты-мне, а я-тебе ...потом...быть может...если смогу...".

Так непривычно в этой тишине - когда ничего не дергает. Мозгом-то помню, что вот здесь сейчас должно быть больно - или обидно, потому что всю жизнь было важно. Дернулась бы раньше - а сейчас просто таращить глаза не перестаю, глядя как люди долбят в привычные точки, пытаясь вызвать привычные реакции. Оказывается столько людей считают, что я им должна что-то просто потому, что я это могу, а им лень свою задницу оторвать! (А зачем, в самом деле, если кто-то может это за них сделать). Я на полном серьезе думала, что мы дружим, а не меня "пользуем". Энергии, правда, уже не хватало ни на что для себя, но зато я вот какой друг хороший. И мне не нужен орден - я согласна на медаль! Глупо так - детский сад, ясельная группа...

Да и это уже неважно, потому что не всегда могу себе объяснить, что это было и почему именно так. Ну, было - и было. Никакого разочарования не осталось. И обиды все тоже прошли - как майская гроза. Никакого хлама и мусора не осталось. Только прохладная свежесть, легкий ветер и предрассветные сумерки (с пеньем птиц многоголосным). Как в детстве - запах мокрых сосен и гууууул. Почему, кстати, сосновый бор так гудит перед рассветом?). И все другое вокруг, все иначе. Даже сны другие, по-другому, непривычно снятся. Вернется ли все в привычное русло? Переболею и побегу по той же колее - вокруг того же столбика, с той же морковкой впереди? Не знаю, все возможно. Это ведь и есть свобода выбора. Потому что если ты свободен выбирать только правильное - то какая это свобода вообще? Право на ошибку - и на ее повторение, если с первого раза не дошло - основа любой свободы. Как я ее понимаю.

Иногда мне кажется - что меня нет, потому что бесконечное беспокойство я очень долго считала собственным внутренним голосом. Привыкла прислушиваться к ерунде. А теперь тихо на этой радиочастоте, приходится немного тюнер вручную перестраивать на нужную волну. Но как же мне хорошо! Я пою целыми днями - не могу выключиться, даже если не вслух. Включаю радио - а там как раз играют песенку, которую я напевала. Мелочь, а приятно.

Интересно, а что теперь будет? Что-то еще поменяется? В какую сторону? Никаких ориентиров, никаких планов, никаких целей. Только ощущения. Длящееся непрерывное существование. Надеюсь, что это не перед смертью такие состояния посещают. А то иногда ясность такая - замираю. Столько счастья необъяснимого - море теплое, чистейшее накатывает волнами, дышит, дышит прибой. И уже знаешь, что на берегу не останешься, потому что свобода - можешь лететь, можешь парить на восходящих потоках. И видеть, как небо опрокидывается в море...

Сериалы мои

В прошлом году я заболела "Доктором Хаусом". Просмотрела все сезоны, часть нашла на дисках (чтобы не качать), шестой сезон смотрела в сети - по мере выхода серий. Достала всех - знакомые начали смотреть - по телеку как раз шел (но там перевод совсем не тот). Донимали меня потом - что там мне так приглянулось? Не могла ответить. Кого-то раздражают медицинские термины и вся эта "диагностическая начинка", а мне это интересно. У меня мама эпидемиолог и я с детства спрашивала - что там и к чему. В медицинский не пошла, потому что к моменту поступления подружка училась в меде на втором курсе. И подробности этой учебы (а делилась она ими с видом бывалого ветерана) отвратили меня от этого поворота. А интерес к медицине был всегда. Это и спасло - иначе до сих пор бы по больницам валялась. Бабушка была деревенским фельдшером - и много рассказывала (сейчас сильно жалею, что не нашла тогда времени записать все ее истории). Врачей не было - и она одна работала на несколько шорских деревень, абсолютная антисанитария и конкурентное преимущество было у всяких бабок-повитух, население не жаловало медицину. И было всякое - и роды затяжные, и травмы тяжелейшие, и последствия самолечения деревенского. Очень было интересно - слушала, как страшилки. Потом папа притащил печатную машинку и мы с ней даже начали записывать эти истории, но не успели. Тогда же я прочитала Булгакова, его врачебные записки. А еще мне нравилось читать медицинские справочники, настоящие, врачебные- даже не в плане самодиагностики, а чтобы понять, как организм работает. Во времена моей учебы на психологии самые интересные предметы были именно медицинские, только давались они очень "гуманитарно", что ли. А в любом упрощении теряется информация,а часть смысла искажается. Мама даже забрала методичку мою по "Анатомии центральной нервной системы" на работу - ржали они там всем отделом.
Потом уже была работа по профилактике ВИЧ\СПИДа, пришлось читать иммунологию, лазить по сайтам, донимать врачей. Когда сидела на телефоне доверия - добавилась наркология и венерология (специфика звонков тематических). И, конечно, пока по больницам мотылялась - насмотрелась и наслушалась всякого. Никаких больниц теперь. А тут такой сериалище.
Для меня - о профессионале, нон-конформизме, одиночестве и человеческой природе в динамике. Смотрела и понимала, насколько мне по жизни "слабо" не оглядываться по сторонам. Не говорю о хамстве, говорю о каком-то человекоугодничестве под прикрытием политкорректности. Когда все сидят - милейшие люди, друг другу улыбаются, а дело не делается. Или делается криво. Но все довольны - лишь бы сухо и тепло. И делаешь не то, что должен, не то, что собирался - а то, что от тебя ждут, что ли?
***Вы либо идеальны, либо больны. А по опыту знаю, что второе встречается чаще***
***Если эта жизнь - все, что у нас есть, то наши поступки - единственное, что действительно имеет значение***
Этот сериал встал на какую-то пустовавшую полочку в моем мире. И мне было все равно, что этот интерес никто не может со мной разделить. Хотя допытываются до сих пор - но когда начинаем "обсуждать" - выходит, что мы вообще разные сериалы смотрели. Это даже если медицинские подробности опустить (мне просто лениво объяснять порядок процедур и что там к чему. Это я с мамой могу обсудить или с дядей-рентгенологом, заодно новую для себя инфу получу).
Тогда же у меня возник вопрос: если мы там по-разному оцениваем увиденное, то как же должны расходится наши оценки тех ситуаций, в которых мы были участниками, а не просто наблюдателями? Ну- подумала и подумала, НО... Много нового узнала о себе и о близких людях. Просто обычно говорим "клево" и друг говорит "клево" - и даже обсудили какие-то яркие моменты. А вот если спросить поподробней - что там нравится-то? Тоже получится, что о разном говорили. Ты можешь говорить о содержании, а друг - о подаче и оформлении. Это как если бы обсуждать йогурт любимый. Но одному нравится упаковка и реклама, а второму вкус и он рекламу вообще не помнит. Реально - у меня подруга давится "Баунти", потому что реклама была такая яркая с тропическим раем. И она не кокосовую стружку жует, а под пальмой лежит, когда это ест.
Я стала очень осторожно говорить о том, что мне нравится - если я не знаю, как этот же объект видит собеседник. Не к тому, чтобы "подстраиваться", боже упаси, просто чтобы не добавлять в отношения "шумовых искажений". Мне важнее, не ЧТО нравится, а ЧТО ты в этом видишь.
Это яркий пример. Притащили мне "полный набор", начала я, само собой, с саундтрека - потому что в машине можно слушать было. Понравилось очень. Ну, раз обещала посмотреть - села и фильмы смотреть. Понравилось. Но, памятуя о специфике моего восприятия, высказываться не торопилась. Полезла в блоги - ну, думаю, раз есть фанаты, значит, есть и объяснения в любви к фильму. Почитала, обалдела. Не от высказываний, от себя. Обсудила с подругами - та же фигня. Может, у меня мозги не в порядке? Ну, да, я понимаю - история любви для подростков. Но если ты не подросток, это здесь при чем? В общем, у меня мысли были совсем о другом. Во-первых, разница с "Дракулой Брэма Стокера" (люблю этот фильм). И вампиры не уродливые, и кол в грудь никто из любви никому не вобьет, и секса ноль. Ну, в голову даже не приходило, что вампиры в натуре не обязаны человечатиной питаться. Перевожу: нет такого оправдания как "это мой характер", "это моя природа". Каким бы ты ни был, на что бы тебя не тянуло, в основе человека всегда его личный выбор, его кодекс - иначе это не человек вообще, а животное. Но ведь есть такие "оправдания"! Алкоголики - яркий пример. Тяга дороже, чем близкие люди. Но это же не просто отсутствие самоконтроля, это ВЫБОР. Ежедневный, привычный. Когда дороже собственная "жажда", чем окружающий мир, когда все равно, во что тебя превращает этот выбор... Во-вторых, отношения. Как бы это сформулировать? Доминанта на другом. Любовь как бесконечная работа над собой. Я подумала: любила ли я кого-нибудь настолько, чтобы взять на себя труд делать человека счастливым, а не себя? Чтобы давать человеку то, что ему надо, а не то, что я хочу ему дать. Чтобы не отягощать мир близкого человека сложностями своего характера. Чтобы принимать человека таким, каков он есть, а не каким я его себе придумала. Чтобы уйти, если человеку без тебя будет лучше. Или дальше - ценить дружбу, уважать человека, но не пользоваться его любовью как клином, чтобы свою боль вышибить? Есть же возможность - а ты ей не пользуешься? Так моя подруга и спросила напрямую, посмотрев вторую серию "А чего она с индейцем-то сексом не занялась? Может, и попустило бы, клин клином". Спросила ее - сильно ей эта тактика помогала в жизни? В ответ- взгляд тяжелый и тишина. Потому что не помогает, а что-то внутри ломается. Но теперь воздержание воспринимается как извращение. Клеймо позора.
В-третьих, вектор движения энергий. Что стоит за фразой "нет любви"? - "я не люблю"? "меня не любят"? Теоретически -нет взаимного чувства. Но "я люблю" - это когда любимый становится объектом, "пищей" для моих положительных эмоций и измененных состояний сознания. "Меня любят" - и это уже ощущение власти. Отсюда все эти разборки и ссоры. "Если ты меня любишь - ты сделаешь, как Я ХОЧУ!!! Или ты меня не любишь!" И тысячи глупостей и подлостей почему-то должна оправдать любовь. Мужчина убил женщину - урод. А если он из ревности, по любви? Это уже драма, это уже сюжет, это уже не так отвратительно. И это вечное "но я же люблю, мне же не все равно!"- и вот тебе уже проверки, истерики, контроль, ультиматумы, адюльтеры... И бьет - значит ...любит? Если я плохо соображаю и себя не контролирую - значит, у меня большое чувство. И меня все понимают и прощают неадекватность, но с чего бы такая театральщина была подтверждением силы чувства? Так что теперь моя "сумеречная зона" - это еще все эти полутени смыслов в отсутствии света сознания. Тоже своего рода - мистика.
Последний на сегодня - "Декстер". За две недели схомячила все четыре сезона. Смотрела и думала- это вообще ненормально. Но в общих чертах я об этом и говорила. Не о расчленёнке, конечно, а внутреннем балансе между непреодолимой тягой и сдерживающим "кодексом". Важно не кто ты - а что ты делаешь. И что оставляешь после себя. У всех есть "внутренние демоны" разной степени выраженности. Темная сторона луны. И это понятно, что люди скрывают эту часть своей личности от других. И часто - от себя. И вот тут начинаются проблемы. Все начинается с вранья самому себе, с самооправданий, с нежелания взять на себя ответственность. Сколько я всяких историй наслушалась, пока дежурила на телефоне доверия! И как правило в "завязке" несчастий загустителем становилась именно эта психологическая слепота. Но правда существует и догоняет всякого, кто пытается ее игнорировать. И все эти "я ничего не мог с этим поделать", "это выше моих сил", "я не думал, что так все закончится" - не помогают. Поиск виноватых не помогает. Запоздалые сожаления не помогают. И самобичевание тоже. Ты - это сумма твоих поступков. Все остальное - сумерки сознания.

Сегодня облака и немного прохладного воздуха. Пух, комары, пыль - все на месте. Пожухли газоны без полива. Лето. Время подвига. Сначала хотела перекрасить стены в комнате, но с цветом и оттенками не смогла определиться и решила, что не очень-то и надо. А вот бумаги захватили все горизонтальные поверхности. Мне категорически нельзя писать на отрывках и обрывках. Начала разбирать - и теперь сижу посреди бумажного селевого потока. Повезло с собакой - не грызет ничего, а то бы сильно помог мне с этими разборками. Я пообещала себе, что не буду распихивать эти бумаги обратно - как я делала обычно, сдаваясь под их натиском. Но вот вторую неделю читаю, читаю, перебираю - а фактически перекладываю с места на место.Но ведь все просто: "Выбросить. Разобрать. Хранить" Конечно, все это просто. Есть способ: сложить "сомнительное" в отдельную коробку, проставить на ней дату - и убрать. Если за полгода-год так ни разу и не открою - выбросить, не глядя. Или еще одно- любимое: взять два огромных пакета или один мешок - и набивать его. Не приступать к "сортировке смыслов", пока не заполнится мусором всяким. Но нет - я начинаю именно с сортировки смыслов: читаю, прикидываю, вспоминаю, умиляюсь - не могу оторваться. Но сегодня - я буду выбрасывать все ненужное и лишнее. Очень хочется, чтобы в комнате было больше места и меньше беспорядка. Я бы и мебель "проредила", но ведь зачем-то все это покупалось? Сотни ненужных вещей - больших и мелких. И за ними когда-то стояли в очереди, на какие-то даже откладывали деньги. Тащили все это, распаковывали...

Это я не к тому, что надо жить в комнатах с бетонным полом и железной мебелью, прикрученной болтами. Но иногда я мечтаю о такой специальной отдельной комнате - светлой и пустой. Без мебели, просто пустые стены. Чтобы можно было лежать прямо на полу - и слушать музыку или писать. Такая комната для себя и для музыки, не для мебели, не для вещей. И всегда оставлять комнату после себя в первозданном виде - чистой во всех смыслах. Чтобы потом, спустя какое-то время, зайти туда - и решить, что ты хочешь делать. Обычные комнаты мне напоминают сказку про Алису. Вот стоит диван с надписью "посиди на мне", шкафы с книгами "почитай", картинки на стенах "посмотри на нас", безделушки "смахни пыль и вспомни", цветы "полей"...как телефон, звонком заставляющий впустить в свой мир кого-то... А тут - в этой волшебной комнате нет ничего, абсолютно свободное пространство - никаких "подсказок". Можно вообще ничего не делать, по-настоящему. Нет объектов - нет действий.

Я устала от незаконченной генеральной уборки. Как День Сурка, опять же. Затягивает болото? Я вот дневники долго не храню. Перечитываю, смотрю, оставляю на память что-то значимое. Немного обидно, что значимого не так уж много - от основного объема исписанного. В "урожайный год" побольше, в глупые периоды - читаешь и видишь: одно и то же, мысли похожие, ошибки те же, обиды...Но ведь это все ПРОЖИВАЕТСЯ по-настоящему. Так почему же так глупо? Графомания, что ли? Да нет, есть смысл и писать, и читать. Дело просто в повышении качества проживаемого и описываемого. И вот тут у нас случилась дискуссия на эту тему. Кто и как понимает повышение качества жизни. И главное - как и чем думает это качество повышать. Абстракция, конечно, но показательно. Как тест с чернильными пятнами.

No Place Like Home...

Такие вот у нас Голливудские Холмы...Грустно. Но мы всегда прикалывались, называя свой город Лос-Барнаулос, а тут еще надпись такую забабацали - выпускники к ней лазят, молодожены фотографируются (на гору не лезут, просто- на мосту, чтобы на заднем фоне было)...Предпочитаю думать, что это самоирония такая - и город с чувством юмора.

Переписывалась сто лет назад в "одиго" с американцем, выясняли, где живу - он полез в карту и не может найти. Объяснила, что это недалеко от Казахстана, Монголии, что горы Алтайские рядом, Белуха, в конце концов. Ну, река Обь. Нашел типа. Пауза. И началось - про медведей как-то не случилось, зато меня спрашивали - правда ли мы свое жилище каждый раз разбираем, когда надо новые пастбища искать для лошадей, а как я тогда в сети сижу - если кругом цивилизации нет? Ну, где я батарею у ноута подзаряжаю? А езжу на машине или верхом? А зимой мы как - снегом же все заносит... Помню - читаю я эти вопросы и картинки такие живые - как я в монгольской степи бегаю с железным прутом в поисках молнии, потом запрягаю лошадь и по наводке gps навигатора начинаю новые пастбища искать...И сижу на семи ветрах в юрте - и шарюсь по Интернету... Мда, подумалось мне - лучше уж про медведей...оно как-то роднее. Так ему все и описала - по "картинкам", натурально - что у нас ветряк стоит специальный небольшой, электричество дает, что переезжаем мы не чаще одного раза в два года, что пасем мы не лошадей, а овец. И что лошади удобнее - потому что жрут траву, а машину заправлять в степи нечем. Ну, а в плохой год - случись что - лошадь и съесть можно. И шкура - опять же... И что зимой не так уж много снега, потому что ветра дуют такие сильные, что глубоких сугробов и быть не может...как-то так...Обеспечила культурный шок.

Последние недели я мучила знакомого риэлтора, собиралась давно, а тут у него время свободное было... В общем, мысль была простая до невозможности - улучшить жилищные условия. И избавиться от дачи, на которой родители сами не отдыхают и никому не дают (ну, как отдыхать - когда кто-то рядом пашет?). Хотелось перебраться за город - чтобы дом хороший "на земле", с приусадебным участком, местом под баню и все такое. И плюс все-таки купить однокомнатную квартиру, ибо совсем остаться без городской квартиры как-то глупо и неудобно, да и сдавать ее можно... Такие вот мечты и планы. Были. Мы объехали все загородные поселки - и были разные дома, на разной стадии строительства, были и участки с коммуникациями - сам согласовывай проект и строй, что приспичило...Не знаю, чего я ожидала, но не случилось. Мне категорически не понравилось. В два поселка я все-таки уговорила себя съездить еще раз отдельно - в выходной, посмотреть. Без толку. Ну не вижу я там свой дом - не вижу. Не чувствую, не нравится. Глупость странная - но тут уж ничего не поделаешь. Меня не пугает не процесс обживания, ни строительства, я не ждала, что сразу наткнусь на дом мечты. Даже пейзаж за окном не особо волнует - лишь бы удобный подъездной путь, а остальное - это уже мое дело - какой у меня палисадник получиться. Тут другое - сами места не те. Я не хочу там ни строиться, ни жить. Как бы это сказать? Ничего не подошло. Категорически. И хорошо, что родителей не потащила - они бы утомились и начали бы склонять меня принять ненужное решение, лишь бы покончить с этим.

Я даже немного запаниковала - ездила по городу (мы еще и несколько районов с однокомнатными посмотрели). И тоже все мимо. Какое это странное чувство - "I don't belong this place". Именно я не вписываюсь, а не место мне не нравится. "Оно мне не подходит" - это другое, это когда есть критические замечания, это когда пойдешь искать "такую же - но с перламутровыми пуговицами"... А тут будто я кусочек от другого паззла, часть другого конструктора. Ощущения не из приятных. И самое противное - не совсем понятно, что с этим делать-то? Я так мечтала о Доме - столько прочитала, столько придумала по обустройству. Я даже родителей уболтала, чего уж сложнее было! И специально никому из знакомых и родственников не сказала, чтобы не лезли с советами и пугалками. Да я и собаку заводила такую большую - уж точно не для городской квартиры, а для будущего дома, чтобы не страшно было... (Нет, я не собиралась его в будке держать, зачем?)
В конце недели надо что-то риэлтору говорить, а что тут скажешь? Передумала? И попрощаться с мечтой? Или просто время не то? Город не тот? Я не такая?
Что за год такой непонятный - все планы летят к чертям. Надеюсь, это просто место расчищается для чего-то более значимого? А то такими темпами веселенький же меня юбилейчик ждет - как посреди выжженной пустыни...

Нулевой километр

Сегодня меня донимали разговорами о Судьбе. О точке отсчета, о Миссии (о!боги!боги!) о Предназначении. Как я от этого устала!!! У меня нет ответов - да у меня даже вопросов уже нет по этому поводу. Пусто. Не знаю, что, как, с кем. Вообще ничего не знаю - так какого черта? И включаюсь в эти разговоры автоматически - так глупо! Как легко сказать: "Не знаю я!" - а не получается, все равно втягиваюсь. И начинается какое-то словоблудие. Не сдержалась сегодня, брякнула, что мне все равно - правильно/нет, красиво/нет, понятно/нет. Но если мне и в самом деле все равно! Что - врать, что ли? Я не верю, что счастье можно высчитать, заслужить, угадать. Это не фатализм. Это жизненный опыт :))))
Начало разговора вообще не предвещало глобальности. Говорили про Олега. Его подруга беременна, летом свадьба и он бегает счастливый - хлопочет, щебечет. Я его вообще ни разу не видела - это сослуживец подруги. И вот ее "накрыло": а ВДРУГ она упустила СВОЕГО человека! И пока мы выяснили суть проблемы - тоже ходили кругами по абстрактным темам о Судьбе и Браке...плавили мне мозг.
Я так и не поняла - а как это ВДРУГ упустить своего человека? Это что, не взаимное чувство, что ли? Или это к тому, что надо было хватать и тащить человека в норку, пристегнуть к батарее, пока не проникнется моментом обретения своей половины? Замечу, что о любви речи вообще не идет. Потому что, видимо, не до того? Это что- такой страх одиночества? Как комплекс неполноценности?
Спрашиваю - а зачем ОН тебе? И почему, собственно, он "свой человек"? Он тебе - свой, а ты ему - столб фонарный, что ли?????? Е- мое!!! И я прекрасно понимаю, что счастья хочется. Но разве это - счастье? Разве так его упускают? (да-да, упускают его по-всякому, понятно). И страдать потом неделями...да это даже не вариант "прости, останемся друзьями".
Так вот - зачем ОН тебе? - понеслось: ах, какой он будет муж! Заботливый, хозяйственный, добрый...Ах! Не разглядела вовремя...
Это муж, уточняю, или кухонный комбайн? При чем здесь функции-то эти? О, да - мысль о том, что кто-то по доброй воле возьмет на себя все эти запущенные бытовые проблемы - это аргумент. Но аргумент в пользу чего? "Эх, сколько у меня проблем - мне бы такого хлопотуна!" МНЕ. А ему, видимо, просто за счастье, раз позволено все это обслуживать? Уточнила - а ты ему что за это? Еще один супер ответ: "все так женятся..."
- А в выходные вы бы что делали?
- Не знаю...ну, тебя бы в гости позвали... на шашлыки поехали...
- Чем он интересуется-то?
- Да всем помаленьку. Монеты собирает.
- ?!!!!!
- Ну, не знаю я - вот начали бы жить вместе, там бы и разобрались, наверное...
- Тебе хорошо, когда он рядом?
- Ну, да, нормально...
- А без него?
- Ну, а я тебе сейчас о чем?
- О том, как без него плохо?!
- Да, у меня настроение прямо портится, когда я обо всем этом думаю...
...
- Он тебя до дома провожал, ухаживать пытался?
- Один раз пиво позвал пить, я отказалась. Надо было соглашаться!
- И все? за полтора года?!
- Все...может, он ждал чего-то с моей стороны...надо было быть активной, он же спокойный такой, тихий...
- Это как? Откуда тогда у него скоро жена возьмется - у такого робкого?!
- Думаешь, если бы я ему нравилась, он бы с ней не стал встречаться?
...
- Ты замуж хочешь?
- да не то, чтоб...Просто - кто его знает, встречу ли я кого-нибудь...
...

Абзац.
Я же не говорю о Принце на белом троллейбусе, не говорю о идеалах сказочно подходящих сразу и навек. Не говорю, что надо сидеть, как Ассоль на берегу...Да я вообще ничего не говорю, потому что в шоке.
- Чего ты от меня-то хочешь?
- Скажи, что ты думаешь...
А что тут говорить? "Все будет хорошо"? Да с чего бы. "Все впереди - надейся и жди"?
"Любовь нечаянно нагрянет,
Когда ее совсем не ждешь,
И каждый вечер сразу станет
Удивительно хорош"?
- Я не знаю, что сказать.
Потом перешли на общефилософские темы, уже было не увернуться.
Миссия, предназначение, смысл жизни...
У меня нет ответов - а чужие мысли цитировать не посчитала уместным. И я не знаю, правда не знаю, куда иду. Нет Генерального Плана. Может, я и не приду никуда. Может, ничего не изменится. Может, меня завтра не станет.

когда-то один хороший человек задал вопрос:
- Что бы ты выбрала в сказать в конце жизни, оглядываясь назад, - "я была права" или "я была счастлива"?
Можно "дожать" альтернативу - "неправа, но счастлива", "права, но несчастна"...Горе от ума. "Голова предмет темный и исследованию не подлежит..."
А я бы хотела уметь относиться к жизни легко. И не обдумывать, и не анализировать. Я бы хотела не понимать, что говорят и почему говорят именно это: уметь очаровываться. Перестроить эту систему и жить спокойно. Не слышать в словах глупости или вранья. Не замечать. Пропускать мимо. Просто жить счастливо - даже если это неправильно. Нелогично. Ну, и что? Разве здесь бывают правильные ответы? Разве есть мануалка к моей жизни? Тогда я хочу перестроить все это на режим "light", мне вполне хватит облегченной версии, потому что с тем, что есть - я не справляюсь. Путаюсь. Хочу простого и легкого. Говорить о погоде, покупках, поездках. Болтать ни о чем. А то- что это за разговоры вечерние?

Хотя иногда приходит в голову, а что, если в итоге получится вариант "несчастлива и неправа"...мда. Загадки во тьме :)))))))))
Нулевой километр.

ЧингачГук и Гек

Дача. В смысле - огород. И мой несчастный газон...и Тага, и Ася. Все мое хозяйство...
Ну, не об этом. Сегодня заметила, что время не только течет на даче по-другому, но и измеряется иначе. Пришел сосед, звал на шашлыки и в баню (они живут все лето в саду). Мы ночевать не собирались и задерживаться допоздна - тоже. В общем, просто эпизодик. Но услышала я другое - как он говорил о времени
- Ну, подтягивайтесь, когда солнце зарыжеет. Как раз будет.
Типа у него часов нет. "после пятой луны сверни направо"... И, заинтересовавшись, огребла. На горизонте - облака дождевые. Время - уже пора собираться домой, но я же родителей знаю - решила, что успею еще раз сгулять в поля с собакой. Пошли. Мама вдогонку:
- Только до дождя вернитесь!
- Да я не собиралась мокнуть сама и собаку по грязи таскать...
- Я не о том, в смысле - вы там недолго, чтобы вас тут не сидеть, не ждать!

Оба! - это время так обозначается. Вместо "на полчасика"... Как в деревне "до первых петухов". Слушала разговоры - как я раньше не замечала-то? Ну, солнце - понятно, мерило универсальное. "В зените", "над дальней лесополосой", "над красной крышей" (дом такой по ходу движения солнца), "слева" (до обеда), "справа" (относительно сидящего на крыльце/в беседке) и т.д. "Птицы еще не пели" (ночь), "автобус последний еще стоял" (уезжает где-то в девять вечера) и всякое такое. При чем никто не уточняет - сколько это в часах, минутах, секундах. Какие тут часы - когда СОЛНЦЕ над красной крышей. Какие тут стрелки-циферблаты! Но все равно забавно - мозг, что ли, перестраивается так?


Поперлись мы гулять - ветер сильный, прохладный - поволок облака прямиком за нами. И, только мы добрались до поля - начался дождь. Но до нас долетало только то, что задувал ветер. Дождь шел на соседнем поле - у нас впереди было небо с кучевыми облаками. И вот мы идем по дорожке - а параллельно нам двигается тучка с дождем

Даже странным не показалось сначала, хотя собака топала неохотно, долетающие косые капли явно напрягали :) Когда пошли уже обратно - я увидела эту полосу прошедшего дождя - половина мокрая и половина наша, практически сухая.
Зачем-то пристегнула собаку на поводок раньше обычного, топаем, я вспоминаю нашего дружбана Жорика (черный русский терьер, живет в доме напротив). Любопытствую - а вот если он увидит такую же собаку - и опять обознается - что будет? Был такой случай на дрессплощадке, где черный терьер моего щенка трепал, а Тага офигел, что это не Жорик и что не играть с ним прибежал. После того случая мой вообще чужих собак, всех без разбору, гоняет.
Ну, воспоминания накатили, глаза затуманили...Навожу резкость - и вижу черную собаку. Правда, ризена. Да хрен редьки не слаще, если увидит. Отвлекла своего (хорошо, что на поводке был) - и огородами до родной дачи. Первый раз за два года я увидела там собаку. Да еще черную. Да на таком расстоянии, что ее реально можно было за Жорика принять, о котором я вспомнила. "Материализация чувственных идей" :)))))))

Бывают всякие странности - и всегда ерунда какая-то. Но волшебные люди есть, я это точно знаю ;)
Или еще было знакомство - в Минске на тренинге познакомилась с девчонками из Брянска. Это на 9 мая было, гуляли по Минску, разговаривали. А Наташа все деньги подбирала. Это у нее талант такой был - она по жизни деньги находила. Вот идем, все глаза проглядели, а она находит. Тут же, с нами рядом. В итоге плюнули - потому что
это от разговора отвлекало. А Наташа за прогулку себе насобирала. Учитывая разницу по курсу вышло немного, но бумажек десять она нашла. Рассказывала, как у нее не было денег пойти к подруге - ну, к чаю там чего купить, как полагается. Но почему-то она все равно туда поехала - и в автобусе нужную денежку нашла. Когда они шли ее провожать к остановке, чтобы поехать домой, она пожалела, что нету денег на такси - и что по темноте придется переться до дома от автобуса. Пока они шли до остановки - нашла три "бумажки" - как раз хватило на такси. ,
Если бы я сама не видела, как у нее это получается - решила бы, что это они просто случайное совпадение описали.

Бывает. Я люблю истории про всякие такие вещи - но только без идиотических теорий и всякой дребедени. Люблю, так сказать, чистое волшебство - без мистики и всяких "ахалай-махалай". Кстати, большая редкость по нашим временам. Или просто у нас зона аномальная - и люди задвинуты на "местах силы"?


Это уже другая красавица была - понесло ее в Горный Алтай, "подзарядиться энергией". Никому ничего не сказала, сложила одеяльце и плед в пакетик - и поперлась на автобусе. Решила помедитировать на берегу, глядя на звезды...В общем, чудо то еще. Подвиг - есть подвиг! Доехала, костер развести не смогла, замерзла (возле Катуни и в жаркий день прохладно), пошел дождь, а где-то рядом на базе люди гуляли под Сердючкину "Все будет хорошо - я точно знаааю!". Побоялась пойти к ним, а денег, чтобы снять домик, не было. Нашелся добрый чувак, довез до автобуса. По мне - так еще легко отделалась, просто - свезло. А она сделала потрясающий вывод: "Горный меня не принял и обратно выпихнул, значит, я не готова". А че бы, говорю, для первого раза не пойти простым путем - без подвига? Снять домик - или палатку ту же, где можно в тепле и сухости, если что, переночевать, а ночью переться смотреть на свои звезды со спокойной совестью? Ну, а костер...ни газеты с собой, ни таблеток сухого горючего для розжига...При чем тут - "Горный не принял"???? Он, что ли, об этом должен был заботиться? Какая тут эзотерика...

На природе почему-то все по-другому. Ощущения и мысли. При чем отличаются от привычных настолько, что не ясно - а где, в какой части сознания они лежали в городе. И это я понимаю, что столица Алтайского края это небольшой город - ну, не Москва. И даже не Новосибирск. И прогулки мои по полям и сосновым лесочкам - это не то же, что топать с рюкзаком по какой-нибудь Горной Шории. Да мне без разницы - лишь бы срабатывал режим переключения!

Переправа, переправа... берег левый, берег правый...

(Это, понятно, Обь...)
Из не случившейся в моей жизни журналистики осталась какая-то непонятная тяга к опросам. Прямо хоть анкету заводи, как в школе :) и заставляй в нее всех писать ответы. Я задаю вопросы "вообще" - и чем больше мнений, тем лучше. Тем объемней. Это не помогает принимать решения, это не помогает формировать какую-то абстрактно объективную точку зрения. Это дает ощущение фактуры фона. Качественно прописанный театральный задник. Декорации.
Мы все примерно ровесники. Мы смотрим примерно одни и те же фильмы, передачи. Читали те же книги. И, усваивая эти потоки информации, мы делились впечатлениями. Спорили. Думали. Взрослели. И уж раз за столько лет не нашлось веского повода прервать общение - значит, есть оно, общее? И вот это меня очень сильно интересует. Всегда. Мне важно хотя бы пытаться вычитАть из себя этот поток. То, что не мое личное - то, что стало "моим" просто по факту местонахождения. А родись я в другом месте - или в другой стране - или будь я другого возраста или пола - ЭТОГО не было бы в моей личной карте мира. И Это не цепляло бы меня, и не влияло на принятие решений.

Теперь, конечно, что-то приварилось намертво и уже неотделимо. Но это же не УНИВЕРСАЛЬНАЯ ТЕОРИЯ ВСЕГО. Это такой метод.
Если четыре из пяти говорят одно и то же - значит, это общее место. Не ПРАВДА, не ВЫХОД и не МЕЧТА. Просто - ОБЩЕЕ МЕСТО. И поэтому я люблю задавать вопросы. Обо всем, что меня интересует "здесь-и-сейчас". И меня не всегда интересует личное мнение - важнее сама информация. Т.е. я не запоминаю, кто конкретно что сказал. Мне важно вынести за скобки общий множитель, упростить уравнение. Не знаю, как это происходит - но происходит, и мне это нужно.
В этом месяце была тема не особо оригинальная - ПРО СЧАСТЬЕ. Ну, к тридцатнику, видимо, хочется итоги подвести...не суть.

Спрашивала, что хотят изменить в себе и в своей жизни, что хотят повторить, кому и почему завидуют. и так-постепенно - разговор за разговором наполнялась копилка. На днях - когда ехала домой и почти засыпала (после грозы было очень душно, в машине открыла окна, но не помогало), заставляла себя о чем-то думать активно, чтоб не вляпаться. И уже около дома щелкнуло: "БА!Готово".

И вылез, так сказать, суммарный вопрос, который я бы не стала задавать в лоб: "Почему ты не живешь так, как хочешь?" а я-то думала, что мы говорили о счастье, о планах, об Уроках жизни. Да, говорили. Но вот этот самый лейтмотив. Стержень.

И тут появляется интерес. Да, я знаю много теорий, объясняющих почему человек несчастен, но это просто теории. А здесь - близкие мне и живые люди. Кто-то из них доволен жизнью, кто-то нет. Кто-то хочет поменять все, кто-то боится пошевелиться, чтобы не стало хуже. И к черту теории.

Могу образно: если человек стоит на одном высоком берегу и видит свое счастье на другом берегу, то главным вопросом будет наличие переправы или моста. То есть сможет ли он преодолеть разрыв между уровнем достижений и уровнем притязаний? между тем, что есть и тем, чего хочется? Между тем, что сложилось - и тем, что еще надо сделать. Это, кстати, не из истории про более зеленую траву у соседа. Тут все иначе - человек как бы видит зону своего развития, видит, что ему надо преодолеть, чтобы эта пропасть перестала его пугать. Чтобы вспоминая, гордиться ее преодолением. И вот она - ключевая разница. У "победителей" и "оптимистов" этот мост есть, у тех же, кто страдает и мучается - нету этого перехода. Или они его не видят. При этом у "перепрыгнувших" есть тихие сожаления, что прыгать-то пришлось налегке - и кое-что безвозвратно утеряно при переправе. Но они считают, что эта цена была адекватна - ну, более или менее...

Проблема в том, что "сидящие" пытаются обустроиться на обрыве, в полушаге от Мечты. Земля уходит из-под ног, осыпаясь, радости от такой "скромности" никакой - и Твой Берег так близко - но... (Пятьсот тысяч этих "НО", в основном одни глупости). Нет моста. Нет переправы.

Вот и "БА!"...Но ведь наличие моста говорит о том, что ты идешь проторенным путем. Что до тебя этой дорогой прошло столько людей - вот, даже мост не поленились построить... А если нет переправы, значит, велика вероятность, что ты идешь САМ. И кто-то пойдет уже потом за тобой. Мост ты можешь и не строить, но отказывать себе в удовольствии выйти немного за рамки..?

"НЕВОЗМОЖНО - ЗНАЧИТ, ЭТОГО НИКТО НЕ ДЕЛАЛ ДО ТЕБЯ"

И люди ищут ТЕОРИИ ПОЯВЛЕНИЯ МОСТОВ. В религии, философии, литературе, психологии. Некоторые ищут способы не думать о переправе - тут в ход идут развлечения и мания потребления. Не помогает. Ничего не помогает, потому что те, кто переправились, никогда не смогут ТОЧНО сказать, как они это сделали. О, да, они напишут умные книги, но этот переосмысленный опыт - это не метод и не навык. Это легенда о переправе, когда она позади. В этих рассказах не больше правды, чем в рассказах рыбака.

Но самое-то главное - что всех нас ждет в итоге Другая Переправа. Как бы ты не жил. Был ли счастлив, богат, любим - или так и не осмелился стать собой, выпрямиться в полный рост... И пересидеть Ту Переправу на бережку не удастся никому.

Видимо, в этой своей переправе к Мечте каждый видит отблески своего последнего заката? Страшно идти налегке? Страшно отвечать за свою жизнь? Все эти вопросы - просто для дружеского разговора. Они не помогут. Там, где нужен ПОСТУПОК - и почти не нужны слова.

JUST DO IT..?