пустыня

«ПЫТАЯСЬ ВЕРНУТЬ ТО, ЧТО БЫЛО –
Я БОГА ПОМОЧЬ МНЕ ПРОСИЛА,
НО АНГЕЛ, УСТАЛЫЙ И ХМУРЫЙ,
ОТ ВСТРЕЧИ СПАСАЛ МЕНЯ, ДУРУ…»
иногда, оглядываясь назад- вспоминая какие-то свои отчаянные желания, которые так и не сбылись - думаю непроизвольно "Слава Богу!!! не знала, о чем прошу!" Даже какие-то разнесчастные влюбленности - когда-то казавшиеся катастрофами - закончились ничем. и это самое больше счастье. Потому что прошло время - и ты видишь, как изменились люди. Видишь, какой стиль жизни и общения они предпочитают - и НИЧЕГО общего. Как хорошо - ничего общего!!! И вот с этим человеком хотелось прожить всю жизнь??????? Ну, какое счастье, что в жизни не все мечты сбываются! Какое счастье!

Мудрые говорят: Каждый человек должен преодолеть свою пустыню.
Пройти свою полосу препятствий. Пока не умрут старые привычки, старые взгляды, пока ничто не будет напоминать о рабстве, от которого человек сбежал к Мечте. Вот тогда и выйдешь из Пустыни. И ничего лишнего – что могло бы заболотить новую жизнь. Некоторые – как бедуины – вообще селятся в своих пустынях. И живут. Не выживают – а именно живут. Есть такие аскеты и отшельники. Для них, возможно, самое тяжелое испытание- это испытание комфортом . Пустыни – они разные, но признак один – это место, где ничто не питает человека – где он не может утолить свою жажду. И все второстепенное, наносное – перестает вертеться в голове… Ну, стоит он, положим, посреди Каракум… (потому что в Сахаре слишком людно стало). Стоит – и пить охота, и в тень охота. И вспоминается ему, как коллега его место на парковке регулярно занимает. И как его в супермаркете обхамили. Или как девушка бросила. А потом – вспоминает, как не мог выспаться, потому что из крана вода капала – Кап, кап, кап… ВОДА-ВОДА-ВОДА-ДААААА! И где теперь все те трепыхания и разборки? Вооот. Потому что пить – это да. Без этого не прожить. А вот без всего остального – ну, не так принципиально. И возможны варианты.

В жизни человек почему-то часто путает эту самую воду с ядом. Есть же вещи, необходимые человеку конкретному - чтобы помнить, кто он и что он. Чтобы себя собой ощущать. Живым, счастливым, ищущим. Такая внутренняя жажда. Но пока все вокруг мелькает, пока столько всего МОЖНО – о какой воде речь? И замещается НУЖНОЕ модным, доступным или просто – новым… а потом становится очень-очень плохо. Потому что пусто и не по себе. Потому что забыл что-то важное – и закончится в итоге эта космическая командировка на Третью-От-Солнца, а в отчете писать по сути и нечего. Странноватый был бы отчет о командировке: «Я сидел в номере и смотрел телек. Было интересно. Узнал много нового…» или «Я глазел по сторонам и увидел много интересных мест».
Я не люблю рассуждений о смысле жизни – мне всегда кажется, что это не тему для разговора. И смысл – как понятие о красоте – у каждого свой. Потому что и мы все разные – и сны одинаковые не видим, и счастливы одинаково быть не можем.
На тренингах иногда так бывает – прорывает человека. Сидит, будто ослепленный, смотрит – и не видит. Говорит, говорит – или плачет… и перебирает все то, за что он так отчаянно сражался столько лет. И все то, чем пришлось пожертвовать в этой войне со здравым смыслом. А потом затихает и говорит что-нибудь типа: «Я же всегда хотел дом построит и семью большую завести, а чем я занимаюсь, если именно на это у меня ни сил, ни времени нет???»
Одна деловая тетка меня просто поразила. Мы с ней как раз встретились в центре ее Пустыни. Она по-деловому подходила даже к этому безжизненному пространству. Искала море – чтобы устроить там курорт . Песок - есть, жара – есть. Солнце – 365 дней в году. Супер! Море налить – и зашибись будет! Такая вот курортница. Активная, напористая, цепкая. А на третий день занятий – вот оно – МОРЕ! Как у Кэрролла - pool of tears. Прорвало, короче. И все так просто – как воды стакан – нету счастья в личной жизни… Есть поклонники – из деловых партнеров. Есть друзья – из тех поклонников, которые остались деловыми партнерами. А вот личного пространства нет. Потому что в личном – предложить нечего. Ничего не осталось. И чувства под тотальным контролем - потому что слабость. Потому что было больно.
…Есть женщины в русских селеньях –
Отчаянно им не везет:
То-то кто-то коня не привяжет ,
То кто-то избУ подожжет…

Ну, и при чем тут модернизация бизнеса, прости господи? Она, конечно, правильные цели ставила – и саботировала потом, чтобы было чем заняться. Но даже начни она эти свои филиалы по утвержденному плану открывать- ей лучше бы не стало. Жажда осталась бы. И пустыня осталась. И она – посреди этой пустыни. Вот и бегай за миражами…

У каждого своя пустыня и свои испытания на прочность – свои искушения. Пусть они даже не кажутся такими важными кому-то. В каждой избушке свои погремушки…
Но пустыня- это не чтобы поиздеваться над собой. Через нее нужно пройти. Это не из разряда «заслужи конфетку». Просто пока ты идешь – ты становишься таким, для которого возможно больше счастья, больше любви, больше удачи. Это как разработать легкие – воздуху вокруг не становится больше, просто ты теперь сможешь больше вдохнуть.

Испытания, говорим мы, даны, чтобы показать, в чем человек нуждается, закрепить положительный опыт, отделить негативный (неэффективный). Перестань ныть – ворчать – жаловаться – причитать. Неси свет даже через повседневные дела. И всегда отвечай на вопрос: «Кому ты служишь?»
Я когда-то нашла этот вопрос в книгах для христианских семинаров. Прошло много лет – и теперь я задаю себе этот вопрос безотносительно религиозного подтекста. Изначально имелось ввиду – ты служишь Добру или Злу, понятно. И предлагалось задавать этот вопрос перед тем, как лезть к людям с нотациями, перед принятием решений, перед любым делом. Имеет значение ПОЧЕМУ ты это делаешь. Каков мотив - потому что поступки закрепляют именно его. И еще – человек всегда с собой договорится и сам себе поверит, что действовал из лучших побуждений…

Теперь говорю людям записывать в дневниках – «чему я служу?» и анализировать, чувствовать, понимать себя. Что руководит мной? Зависть? Лень? Страх? И если я позволю себе подчиняться им – служить им, взять верх – куда я приду? Туда, где будет еще хуже.
Люди часто говорят о себе в пассивном залоге: Меня взбесилО (я взбесил-ся, взбеси-себя), у меня апатия (в квартире эта Апатия живет - в аквариуме с хомяком, что ли?) – ПОЖАЛЕЙТЕ! ЭТО СИЛЬНЕЕ МЕНЯ!!! Оно на меня напало-навалилось-одолело – и мне очень плохо…
Тут-то как раз помогает этот вопрос. Пока человек из тебя все соки своим нытьем не высосал (кстати, ни у кого нет такой мертвой хватки как у бедного, забитого, обессиленного невротика).
"Чему я служу?" И если я выбрал это подчиненное положение – значит, я принимаю и последствия выбора. Ведь я свободный взрослый человек. Захочу – в следующий раз выберу другое служение… перестану исповедовать религию Хныкающей Слабости - и начну праздновать Силу.
И пустыня останется позади – потому что в ней уже не будет смысла. Пройти пустыню – справиться в себе с тем, что мешает двигаться к Правильным целям. И никогда не забывать про жажду.

разное...

Скоро 1 мая- и когда-то это был День Встречи Одноклассников...Мы собирались возле Политеха- на "Сковороде"- такая круглая площадь вокруг памятника Ползунову, с лавочками по всему периметру. Собирались обязательно - и при любой погоде. И если кто-то не мог остаться- все равно прибегал хоть на полчасика. И те, кто остался в компании - не смотря на разные ВУЗы, и те, кто исчез после выпускного... Собирались, дожидались опаздывающих, решали, куда пойдем - и тех, кто задерживался безбожно перенаправляли уже туда.
А потом все ушло. "Ну, когда ты нас всех соберешь?". Так странно. Я и не замечала, что это я собирала этих людей. Написала "людей" - и остановилась. Раньше я бы написала "друзей". Наверно, тогда и собирались вместе. Веселились, отдыхали. И казалось - вот, будет получше с деньгами - и мы будем вместе ездить в Горный, так сказать, по-взрослому, дня на три - чтобы все обговорить, чтобы на год хватило. Не о чем стало говорить. Так странно - и даже воспоминания стали разными. Об одном и том же событии - разные воспоминания. Обсуждали все по сто раз, а потом вдруг - раз...

- Ты что, не ПОМНИШЬ?????
- Я-то помню, как оно БЫЛО, что вы мне тут придумываете?

И так забавно было по началу- потому что во всех этих искажениях и перевираниях было видно человека - как он это все рассказывал кому-то чужому, как постепенно украшал рассказ, менял его - и привык рассказывать об этом именно так. И теперь у него - ТАКИЕ воспоминания. Не воспоминания, а Легенда о бурной молодости :)
И так потихоньку - совсем не осталось никакого МЫ. А так нравилось думать, что эти люди знают тебя НАСТОЯЩУЮ - без всякого официоза и обязаловки, без забот и проблем. Знают - и принимают. И ничего не надо доказывать. Просто быть. И не слушать глупости - просто болтать или молчать...
Как же это странно - не замечать перемен. И как начались соревнования - и выяснения, кто кому чего должен. И все рассыпалось. И я теперь очень не люблю 1 мая. День пустоты. Я могу год не вспоминать обо всем этом - и мой замечательный 11б остается в моих воспоминаниях дружным и бесшабашным. Но - смотрю на календарь, вижу эту дату - печально. Но уже не обидно и не больно. Потому что чужие люди - это чужие люди. Вот когда друзья говорят и делают друг другу гадости - это больно. А когда это уже чужие люди - ну, мало ли хамства вокруг? Бывает... Но жизнь продолжается.

Вспомнилось еще про "Сковороду", из студенческого. Стоит там наш замечательный Ползунов- именем которого назван Политех. Это в честь того, что он у нас тут жил, когда изобрел свой паровой двигатель - отдельная печальная история... Стоит он, значит, бедолага...
Ну,так вот- едем мы как-то с подружкой в автобусе. И оптимистично настроенный молодой человек пробрался по проходу к нам - с понятной целью познакомиться. Мобильных тогда не было, были, правда, пейджеры - но как-то неромантично. Пообщаться в автобусе было нереально, ему надо было выходить уже. В общем...
- А давайте встретимся в пятницу?
- Ну.., -говорю. - давай. Где?
- А ты придешь? Я в Политехе учусь...Давай в пятницу у памятника Ломоносову. В пять.
кивнул - и выскочил на остановке. Мы едем дальше. Подружка молчит как-то напряженно. Потом не выдержала:
- А где у нас в городе памятник Ломоносову??????
- Видимо, он Ползунова имел ввиду.
Три года на занятия мимо памятника ходить, на большой перемене сидеть на Сковородке...Смотреть на Ползунова и видеть Ломоносова! Ну, просто стоит чугунный памятник ученому в парике. Приделали бы бакенбарды и крылатку - был бы Пушкин...
Повеселились. И я не пошла. И даже совесть не мучила. Мне же у Ломоносова назначено было...

Мечты-мечты-мечты

Совершенно случайно нашла осенние фотографии - как их можно было потерять? Забыла об этих долгих прогулках - когда мы уходили в поля на весь день. С собой - только бутылка воды и какие-нибудь вкусняшки для собаки (на случай, если приспичит дрессурой заниматься). и так каждое воскресенье - ну, почти каждое. Если не было грозы и долгих дождей накануне. все лето и осень - до самого ноября. И в тот день я специально потащилась с фотоаппаратом - чтобы потом смотреть на фото и вспоминать хорошие дни. И забыла. Это как завязать узелок "на память" - и потерять эту веревочку...

Столько времени прошло - а я до сих пор иногда удивляюсь, что у меня есть собака. Я все детство мечтала об этом, кормила всех бродячих собак, таскала домой щенков. И очень хорошо помню, как мне объясняли, что собака- это хлопотно, это дорого, это неудобно, грязно, опасно... "Заведешь собаку- а потом надоест. и куда ее потом девать?" странно. Поделилась этими детскими воспоминаниями о попытках выторговать питомца с подругой, которую в 10 лет осчастливили-таки покупкой щенка. Пауза. "Ты чего?" - "А знаешь, они правы - мне вот очень быстро надоело возиться со щенком. И, когда меня будили в 6 утра гулять с собакой - я одевалась на автопилоте, брала поводок - и перлась на улицу. И при этом хотелось плакать, хотелось завалиться спать - и проспать до вечера. Собака таскала меня по улицам, а я все повторяла себе, что это не навсегда, что когда-нибудь этой собаки не будет, считала, сколько ей осталось - и тогда я наконец-то высплюсь. Собака- это не подарок, а какой-то садистский педагогический эксперимент. Чтобы в следующий раз хорошо подумала, прежде чем пожелать - вдруг желание опять сбудется?"
Ну, да - хотела веселого друга - чтобы играть, а получила - кучу ежедневных обязанностей. Хотела получить живую игрушку, но получилось, что "обслуживание" этого чуда занимает больше сил и времени, чем последующие игры. Любишь кататься- люби и саночки возить... Но катишься минуту - а вверх по склону обходной дорогой прешь намного дольше... Никакой радости...

Так странно все это - и сейчас я, когда мою грязные лапы, вычищаю собачью шерсть из салона своей машины, или ...или...- в общем, по случаю вспоминаю тот наш разговор. Прислушиваюсь к себе - и - НИ-ЧЕ-ГО. Ни раздражения, ни обид, ни ощущения тяжести - будто всегда так было - и будто всегда у меня была собака.

А все же интересно - как бы оно было, если бы мечта сбылась в детстве? Как сейчас у меня - или как тогда, у нее? И если бы я сейчас встретила тех людей, которых знаю сто лет - тех, с кем дороги в итоге разошлись - что было бы? Утомили бы друг друга? Если бы сейчас - впервые - познакомиться с теми, кого, как казалось, любила- повторилась бы история? Вообще не началась? Закончилась бы иначе?
Растем и меняемся. И что-то остается неизменным - ну, или просто менее податливым. может, какие-то мечты просто сбываются не вовремя? Или неудовольствие после - это признак лжежеланий? Тогда и сейчас, заменив по-взрослому "Желания" на "Цели" - можно на всех парах мчаться к тому, что разочарует, став реальностью...

*БОГ ДАЕТ НАМ НЕ ТО, ЧЕГО МЫ ХОТИМ - А ТОЛЬКО ТО, В ЧЕМ МЫ НУЖДАЕМСЯ*

Стала перебирать "сбывшиеся мечты"... И несбывшиеся... Когда-то очень хотела научиться играть на фортепьяно. И потом была музыкальная школа. И я, конечно, садилась и потом за инструмент - но это уже было не то. Я замечала только свои ошибки, запинки. Внутри головы сидел такой злобный преподаватель и комментариями убивал настроение. Ушла музыка- остались оценки. Пропало Желание. Было желание- "научиться ИГРАТЬ", но меня учили чему-то другому. Играть правильно, технично, красиво. На твердую "5+"... В этом не было МЕНЯ.
Но было и другое - был уже ОПЫТ. Когда сильно волнуешься перед концертом, когда на последнем прогоне - в актовом зале садишься за рояль - и понимаешь, что ты НЕ ЗНАЕШЬ свою программу наизусть...И спотыкаешься, и сидишь в ужасе - и выслушиваешь все, что о тебе думает твой препод (она никогда не выбирала выражения и ее ученицы часто шли на сцену зареванные). И вот - час или два спустя после прогона, проревевшись или  побыв жилеткой для подружки - ты опять идешь на сцену. Как положено, чинно обходишь стул, медленный кивок в зал, села, руки на коленях. В спину светит солнце. Клавиши мягкие, желтоватые, рояль старый, очень чуткий к малейшим нюансам. Справа в зале дышат, кашляют, "шуршат сандальками" люди. ВДОХ. Пальцы взлетают - и опускаются на клавиши. И все - нет зала, нет слушателей, нет меня. Есть только звук - и я его слышу со стороны, немного мутно. Мне даже начинает казаться, что я не отбрасываю на клавиши тень, а солнечные лучи, проходя сквозь меня, наполняют меня светом - и я свечусь, и мои блики отражаются на черной поверхности рояля. Это даже не счастье - это чудо. Заканчивается соната. Теперь этюд. Потом пьеса. Как положено по программе. Все. Встаешь. ты можешь выйти. Свобода. И какое-то время после этого я помнила, что важнее всего - музыка. Ощущения. Что техника нужна, чтобы неловкие пальцы не мешали эмоциям свободно петь.

Теперь - когда музыка вернулась, когда есть ощущение, что так было всегда - это уже ПОТРЕБНОСТЬ. Это часть меня. Это я. А что было на месте музыки? Или это была такая тайная запертая комната?

Разговаривала со старым другом, поделилась впечатлениями, включила новые песни, новый сборник фортепьянной музыки... "Зачем тебе это?" - "А зачем ты ходишь на джазовые концерты?" - "Это другое. Мне нравится джаз"- "А мне нравится эта музыка" - "Странно...Но ты же не собираешься разучивать все это? Любить музыку - это я понимаю, но тратить на это свое время...у тебя что, дел нет?"

Но я не считаю, что плата слишком высока. Да, времени на разучивание уйдет больше, чем на прослушивание этих композиций - но я-то хочу чувствовать эту музыку пальцами. Да, это хлопотнее - везти свои саночки. Но я ведь хочу прокатиться с горы - а не смотреть, как это здорово делают другие. Плата слишком высока? А что, можно сделать это по-другому? На халяву? Как с собакой - ребенку хочется, чтобы обслуживание игрушки взяли на себя родители. И получается - проблема не в "слишком дорого/хлопотно", а именно "МНЕ платить/вкладываться неохота". Дайте просто так...
и не напрягайте... Жизнь слишком коротка и непредсказуема...

У тебя на все ответы:
Как, зачем, кому и сколько.
Я- люблю читать сонеты
Нараспев друзьям тихонько
Жизнь твоя - план генеральный,
Бух учет и график рисков.
Жизнь моя - костер прощальный
Дней, взлетающих, как искры... (Я)

К Пасхе

Сегодня пришла весна. во дворе не пройти, ни проехать - при всем неудобстве, но на машине лучше не заезжать...Когда выходим поздно вечером гулять с собакой - кто-нибудь обязательно выкапывает свою машину, севшую на "брюхо"...Так что время ходить пешком, господа! хотя бы от парковки :)))) Собака мокрая, ботинки мокрые...Пес обижается, что не даю ему гонять кошек - это же весело - с лаем да по лужам...Кое-где, правда, придется вплавь...

Как-то странно- весна для меня теперь это погода. Метеоусловия. Корректировка в передвижениях по городу, в выборе одежды. Но ведь это все же ВЕСНА! А настроения нет праздновать эту весну. Почему? Скоро Пасха - и завтра буду раскрашивать яйца, уже куплена краска, тонкие кисточки... Но это ритуал какой-то полуавтоматический. Хорошо, конечно, но прохладно на душе. То, что называется : НЕ ГРЕЕТ. Даже привычная с детства Светлая Пасха...

"Не время радоваться - Родина в опасности..."

Кстати, о Пасхе. В школе, когда ходили в церковь - и стояли там, и пели (в меру своего знания), и несли потом утром домой куличи и всякую всячину-вкуснятину освященную, было ХОРОШО. Ощущение было какое-то волшебное- что все правильно, что все будет замечательно. Светло и радостно. И я не помню в то время ни странных пьяниц, побирающихся в притворе, не помню, чтобы я как-то опасалась на вещи, за деньги. На прошлую Пасху обобрали подругу. По-тихому, пользуясь толкучкой. Она еще сокрушалась - мол, 20 лет в общественном транспорте карманники ее обходили, а тут...
Мерзко. В жизни, конечно, разное случается.

"Вера - это как вода в стакане. Когда ты маленький - твой стакан наполнен до краев. но ты растешь - и стакан растет. И вот - приходит возраст, когда эта вода едва покрывает донышко...Если этот стакан не наполнять периодически..."

Я не о религии даже - об ощущении. Есть у каждого свои источники вдохновения. Свой попутный освежающий ветер. Его надо уметь ловить - и, когда полный штиль, уметь поработать веслами.

"Время разбрасывать камни и время собирать пришибленных"

- Надо решиться - Пасха- прекрасное время, чтобы начать новую жизнь..
- Да, я вот уже решился. Я с понедельника перестану пытаться начинать новую жизнь, чтобы не за что было себя пинать в пятницу...

Любить легко – когда тебя любят. Когда ты получаешь желаемое. Когда человек соответствует твоим ожиданиям… Миллионы бредят о Настоящей любви – это такая любовь, когда все получается само – с полувзгляда, с полуслова. Когда тебя понимают, когда тебе хорошо, от того, что ТВОЙ человек рядом. Такая удачная импровизация в отношениях. Тебе не наступают на мозоли, гладят по шерстке, все как-то так, само собой… Но ведь удачный джем-сейшн – это не волшебство и не дар, это мастерство и вдохновение его участников.
Как легко любить – когда все получается гладко! Когда твои мечты сбываются, надежды оправдываются…Наверно, в эти моменты человек ощущает себя немного богом, немного центром мироздания. О тебе заботятся, тебя берегут, тебя любят. И тебе легко отдавать любовь – взамен. Или отдавать сейчас- надеясь на ответное чувство. Тут главное до обмена дотянуть…

А если нет этой самой-самой Настоящей Любви? О! Надо ее искать – и ты ее найдешь. Но фактически – человек ищет вовсе не любовь, а готовый источник этой нежности и страсти. «Где тот, кто меня полюбит?» - вечное стенание… А кого любишь ТЫ? Сейчас. Без авансов. Без договоренностей и ожиданий получить что-то взамен?

«Если в человеке Любовь – это сила, если человек в любви – это катастрофа…»

А как тяжело любить тех, кто рядом. Любить не на словах, а ежедневно стараясь сделать их счастливыми! Но если они рядом с тобой – твои родные, твои друзья, люди, с которыми тебя свела жизнь – если они рядом и не чувствуют себя счастливыми, любимыми, нужными? Если им не хватает нежности, заботы и внимания? Может, это потому, что ты слишком бережешь себя? Не отдаешь, не участвуешь в их жизни. Совместные интересы не в счет – это общая территория. Но есть ведь интересы, которые так трудно понять – не то, что разделить с ними! «Я бы на твоем месте не занимался такими глупостями…» но ведь это не глупости – это чужая жизнь, чужая самореализация. Разве можно всех перекроить по своему подобию? В лучшем случае – игнор: «Да делай ты, что хочешь!». То есть меня не волнует, чем ты дышишь, что тебя радует – если этого нет в сфере моих интересов? «Не мешай мне жить»?

Любви нужно учиться. Любовь – это большая работа души. Сделать так, чтобы с тобой было легко, светло, спокойно – чтобы ближний становился сильнее, свободнее. Если это любовь – тогда при чем тут твое настроение? Раздражение? Разочарование? Если это любовь – она есть всегда. Просто иногда очень трудно любить.

Картинка: пьяный отец в очередной раз «воспитывает» своего уже взрослого ребенка. Грубо, глупо унижая его. И вдруг слышит в ответ спокойное: - Папа, когда ты говоришь такое, мне ОЧЕНЬ трудно тебя любить. Не усложняй мне задачу.

Это- поступок. В это время душа растет – потому что трудится над решением задачи. Учиться создавать любовь, а не тянуть ее из окружающих. Если отец кричит, значит, у него не хватает мощности согреть кого-то рядом. Значит, ему плохо. Значит, он уверен, что ты его оттолкнешь. Потому что так часто было в его жизни. И не тебе разбирать его полеты – почему он не научился по-другому быть рядом. Ты отвечаешь за себя и за свои поступки. Ты не можешь реагировать автоматически: оскорбили – обиделся, заорали – нагрубил в ответ. НЕТ ТАКОГО ПРАВА. И любовь не придет извне. Она всегда идет из сердца. Поэтому столько иллюзий и разочарований во всей этой странной романтике. Ты сначала придумываешь себе человека – не узнаешь, а именно придумываешь. И придумываешь ваше будущее – и к этому ворох ожиданий. Время идет, ты просто устаешь ждать – и начинаются претензии. Пелена спадает: «МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ!!!!». Трагедия…
А я – люблю? Я вообще слышу этого человека?

И я тут не говорю о расчетливой манипулятивной жертвенности из пьесы «Я отдала тебе лучшие годы, а ты…». А нужны ему были эти твои жертвы? Ему хорошо от этого было? или ему было бы лучше, чтобы ты молча ушла, без скандала и претензий, которых он так боялся – и ему не пришлось бы устраивать такой болезненный разрыв? Или наоборот – ты ей, понимаешь, быт обустроил, ты ей подарки дарил, ты для нее … А она- неблагодарная!!! Так ты ЕЙ это делал – или это такие инвестиции были, чтобы молчала, глазами хлопала и в рот заглядывала? Ах, она, коза такая, контракт нарушила – недовольство высказала! Давай ее по пунктам – чтобы знала, чем обязана!
Где в этом ЛЮБОВЬ-то? Где? Если человеку плохо рядом с тобой – это не значит, что ты плохой или человек неподходящий. Просто он не умеешь любить, нету у тебя этой силы – мощности души не хватает. Аккумулятор разряжен.
«…тот был умней, кто свой огонь сберег
–он обогреть других уже не мог,
но без потерь дожил до теплых дней»

Если применительно к жизни – где они, эти теплые дни-то? На смертном одре? Для чего ТАК себя беречь-то? Почему нельзя стараться – и расти, делать над собой усилие, отодвигать ненасытное Эго куда подальше. Может, и светлых дней станет больше? Ох! Со мной НЕ ТАК поговорили. Не так – это как? Не так, как мне нравится? О! так у них своя головная боль. Их мои предпочтения в манере вести разговор не интересуют. И меня не интересует, почему. Я им просто щас громко начну объяснять, где их место (конечно там, где я его сейчас определю…)

Просто это тяжело – помнить об этом и жить так. Не кусаться, не обижаться, не играть. Очень тяжело. Иногда – просто невыносимо. Но если сдаться – огонь начнет затухать. И ты тоже будешь рыскать по свету в поисках Того, Кто утолит твои печали. Кто о себе забудет ради тебя – и будешь ты в плюсе и в полном шоколаде – пусть обогревает сырую хибару твоей души за свой счет. А устанет или там обслуживание нас не устроит – так это тоже легко – контракт разорвать и снова на поиске, с обновленным райдером…

В общем-то это просто личный выбор каждого – быть вампиром и ждать тепла от другого, ждать, что от его горячей и живой крови и в твоих жилах затеплится вдохновение жить. Или… становится источником тепла – становится солнышком. Освещать дорогу, которую выбрал другой – и никогда не указывать ее. Не торговаться, а просто отдавать душевное тепло. Не донором быть. Донор – это просто вампир такой, послабее – он свое получает на стороне, добирает энергию жалобами, болезнями, нытьем, мелкими склоками, выторговывая себе удобства и привилегии за каждую каплю своей тухлой крови… А быть источником тепла и света. Тем самым заряженным аккумулятором, от которого можно «прикурить» и завести свой мотор. Такой вот выбор. Как мне кажется. И этот выбор нельзя сделать раз и на всю жизнь – его надо делать каждую минуту своего существования. Потому что это обязательство, а не подвиг. Есть же такое обязательство – быть ЧЕЛОВЕКОМ?

ЗаПой

сегодня дивный день - в 36 часов... у меня так всегда"сегодня" -это пока я спать не легла. это же МОЕ СЕГОДНЯ, при чем тут календари? и раз я не нашла уместным день свой закончить - значит, он еще длится. такие периоды- еще с сессионных университетских авралов - это всегда информационный запой. Даже страшно становится иногда - мозг работает как старый, медленный, но еще надежный компьютер. Но сегодня я всерьез задумалась, что , возможно, идея скорочтения не была блажью - может, это не мозг медленный, а как раз периферия подвела, ввод данных вручную... Очень раздражает необходимость возвращаться к началу мысли, чтобы что-то там для себя уточнить. И это еще при выработанной привычке всегда делать "выписки". Но если в бумажной книге я могу что-то пометить на полях, обозначить цветом - в результате чего получается книга с комментариями иногда настолько личными, дневниковыми, что - читаешь эти пометки спустя два-три года и себя вспоминаешь, свои мысли - и видишь, сколько в тебе изменилось, берешь карандаш другого цвета - и вот уже диалог с собой. есть книги ВАЖНЫЕ - в них уже четыре- три "исторических слоя"... Принципиально не стираю старые записи. если они слишком неоднозначны- книга просто автоматически выбывает из книгооборота- и просто больше не покидает пределов моей комнаты.

Есть и друзья любимые - понимающие и разделяющие эту болезнь, есть и книги "общие", где только по почерку можно понять, чьи это ремарки. Такая вот переписка "на полях"... - но читать это спустя время в сто раз интереснее. Иногда - читаешь просто эти карандашные заметки... У нас даже есть негласная договоренность - если тебе дают книгу с заметками на полях, с вопросами, размышлениями - значит, отвечаешь. И это такое удовольствие- получив книгу обратно пролистать ее еще раз - и проверить, что тебе ответили, что заметили из того, что ты не увидела...

И вот этого мне не хватает - с этими электронными книгами. я читаю их медленнее и как-то суетливо - как субтитры. усваиваются они плохо - и только раздражают обрывочное цитирование и вечная необходимость вместо короткой пометки на полях выписывать в блокнот еще из книги ту идею, на которую среагировал мозг. Есть, конечно, всегда вариант распечатать, но тут уже целая библиотека набралась... Так что было принято волевое решение- распечатывать только книги, которые читаю на английском- так проще работать с фразеологизмами, с новыми словами и т.д.

Сейчас передо мной целая огромная папка с архивами, которые мне нужно одолеть. В этом и причина внезапной бессонницы. уж больно хорошие книги. Психология, конечно, в основном. Куда деваться? Весь небольшой столик завален листками, тетрадками, ручками, стикерами, на другом столе - в большой прозрачной бульоннице - застывшая кофейная гуща. Кофе, книга, хорошая музыка- и МЕНЯ нет. Это что-то болезненно нездоровое - и если бы не собака - я бы эти два дня вообще не выходила бы на улицу.
Только в этом месяце, кстати, заметила, как это все подготавливается - вроде бы даже случайно... Но вот - папка с музыкой, которую я подбирала около недели. Изначально - чтобы скинуть на МэмориСтик мобильника. И вот она папка с книгами - они тоже подбирались по случаю - надо было что-то кому-то найти, параллельно нашла еще и себе...Накануне найден пакет с отличным кофе...Начинается чтение по вечерам - как разгон - под радио, потихоньку, с перерывами в несколько дней, пока ОНО не случается... Погода так себе, идти никуда не надо - или просто можно не ходить, раз не хочется... И все. Сходятся линии в одной точке - и понеслась душа в рай...Читать буду с короткими перерывами на сон. Сон нужен, чтобы глаза отдохнули и мысли пришли в порядок... 3-4 часа. Чтобы Мысль не потерять...И сны приходится отдельно записывать - как список аллюзий...

Я Больше всего люблю ощущение Работы Мозга - когда удается что-то ухватить - какую-то самую важную мысль, ответить на какой-то давно заброшенный в сознание вопрос. И вот это ощущение- похожее на полет. Странное соединение эмоций и логических цепочек. Единство и несокрушимость. Но при этом гибкость и изменяемость - границы дрожат и могут изменять в секунды. Границы понимания, принятия, адекватности...А еще хорошо, что теперь навсегда именно ЭТА музыка станет частью эмоциональной памяти. Эти сборники так и называются -или по названию Главной Книги, от которой начался читальный марафон - или просто как сегодняшний - "весна 20+10" . Тут я себе сделала сюрприз - застала себя уже гоняющей гаммы. да я их не особо "гоняла" даже в музшколе! А тут- и гаммы, и арпеджио, и хроматические, и в терцию. пока не почувствовала, что пальцы проснулись. Тогда уже началась лирика- и так хорошо! Получалось все легко и просто, хотя маленько раздражал сам инструмент. Я забросила пианино основательно - и теперь, без регулярной настройки, оно было не в лучшей форме. но меня и это не волновало. Не волновало даже то, что был полный дом народа- а я никогда не любила играть при заинтересованных слушателях, мешают отключиться. я символически закрыла дверь - и на три (или больше?) ушла в точку... Потом - на следующий вечер - потрясла близких вопросом: "где моя гитара?". И мучила это несчастное фанерное чудо в наклейках целый вечер, после чего пришлось принять волевое решение: надо менять к черту струны, а если интерес не остынет- разориться-таки на нормальный инструмент. Ну, хоть не убила пальцы на левой - и на том спасибо... Рассказывая друзьям о запущенном состоянии своих музыкальных инструментов, я поймала вопрос - вполне логичный - "чего на тебя нашло?" и не смогла внятно ответить... А сегодня и этот ответ пришел - когда я поняла ЧТО у меня играет в наушниках. То есть - что получилось из всех этих песен и композиций, когда они оказались рядом в одном списке воспроизведения. Дебюсси, Шопен, Вивальди - из них только САМОЕ нежно любимое - но все равно это произведения из моего детства, это первые концерты в филармонии, это жгучее желание заниматься музыкой...Стинг, Зема, Секрет, Тальков, Сплин, "Машина времени" - это период "гитарного безумия"в школе. Богушевская с ее "легкими людьми", "Квартал". Энни Леннокс, Клептон, Ричи Блекмор, Muse, linkin park - это уже дружеские университетские и "постдипломные" посиделки с умными разговорами... И так далее... Я собрала самую значимую для себя музыку за последние 15 лет и даже не заметила этого - а когда прослушала ее фоном раз двадцать - будто себя вспомнила - и соединились все эти такие странные куски во вполне себе симпатишшшшное лоскутное одеяло. И я опять захотела петь и играть. И не абы как - а хорошо. Чтобы сосредотачиваться не на спотыках в технике исполнения, а на самой мелодике, это когда звук есть, пальцы есть, душа поет - а тебя как бы нет. Было когда-то такое состояние регулярным... Парение...Даже странно стало - а чем я занималась последние годы? Судя по итогам - полнейшей фигней...Зато как серьезно.....Вот тебе и музыкальный сборник...

Самые "зачитанные" аудиосборники очень помогают в дороге - и неважно, за рулем я или сижу в кресле самолета. Помогают сохранять верное направление. Помнить, кто я, зачем я этим занимаюсь и где хочу оказаться в конце пути...Как же это хорошо... хотя... мда...умеренность - это не моя добродетель. Ладно, пошла дочитывать...Остался один день - и Реальный мир потребует меня к себе...

...это только начало.

Хотела бы написать: "настали странные времена....", но подумалось- а что, когда-то было иначе? Когда-то было - НОРМАЛЬНО? Не говорю "как у людей", а просто- чтобы мой собственный разум, сканируя перед сном прожитый день, рапортовал: "полет нормальный, переходим в режим автопилота"

Нет, не было такого - всегда аврал, всегда - deadline, все не ко времени, большей частью - слишком поздно... Иду по жизни спиной вперед, всегда фокус на УЖЕ СЛУЧИВШИМСЯ.
Пропущенном, потерянном. Единственно реальном, уже обозначенном фактами и свидетельскими показаниями.

Какая-то болезненная установка на вычленение уроков из ошибок? Но эти ошибки не научат, КАК ПРАВИЛЬНО - потому что такой момент уже не повторится, а при других обстоятельствах и действовать надо будет уже иначе...

И получается, что все, чему я научила себя - это, зажмурившись, ошибаться, чтобы потом было с чем РАБОТАТЬ мозгу...

Как же поймать этот момент - развернуться к Здесь-И-Сейчас? Что-то многовато стало суеты. Ладно бы только внешней - с этим-то как раз можно разобраться, а тут - какая-то непонятная внутренняя суета. Трепет и полумрак. Идешь в сумерках - ожидая рассвета... А здесь - в сумеречной зоне не бывает солнца. хочешь ясности и света? Умудрись покинуть эту зону. Тоже мне - сталкер... Таких сталкеров только для диверсии держать...