ЗаПой

сегодня дивный день - в 36 часов... у меня так всегда"сегодня" -это пока я спать не легла. это же МОЕ СЕГОДНЯ, при чем тут календари? и раз я не нашла уместным день свой закончить - значит, он еще длится. такие периоды- еще с сессионных университетских авралов - это всегда информационный запой. Даже страшно становится иногда - мозг работает как старый, медленный, но еще надежный компьютер. Но сегодня я всерьез задумалась, что , возможно, идея скорочтения не была блажью - может, это не мозг медленный, а как раз периферия подвела, ввод данных вручную... Очень раздражает необходимость возвращаться к началу мысли, чтобы что-то там для себя уточнить. И это еще при выработанной привычке всегда делать "выписки". Но если в бумажной книге я могу что-то пометить на полях, обозначить цветом - в результате чего получается книга с комментариями иногда настолько личными, дневниковыми, что - читаешь эти пометки спустя два-три года и себя вспоминаешь, свои мысли - и видишь, сколько в тебе изменилось, берешь карандаш другого цвета - и вот уже диалог с собой. есть книги ВАЖНЫЕ - в них уже четыре- три "исторических слоя"... Принципиально не стираю старые записи. если они слишком неоднозначны- книга просто автоматически выбывает из книгооборота- и просто больше не покидает пределов моей комнаты.

Есть и друзья любимые - понимающие и разделяющие эту болезнь, есть и книги "общие", где только по почерку можно понять, чьи это ремарки. Такая вот переписка "на полях"... - но читать это спустя время в сто раз интереснее. Иногда - читаешь просто эти карандашные заметки... У нас даже есть негласная договоренность - если тебе дают книгу с заметками на полях, с вопросами, размышлениями - значит, отвечаешь. И это такое удовольствие- получив книгу обратно пролистать ее еще раз - и проверить, что тебе ответили, что заметили из того, что ты не увидела...

И вот этого мне не хватает - с этими электронными книгами. я читаю их медленнее и как-то суетливо - как субтитры. усваиваются они плохо - и только раздражают обрывочное цитирование и вечная необходимость вместо короткой пометки на полях выписывать в блокнот еще из книги ту идею, на которую среагировал мозг. Есть, конечно, всегда вариант распечатать, но тут уже целая библиотека набралась... Так что было принято волевое решение- распечатывать только книги, которые читаю на английском- так проще работать с фразеологизмами, с новыми словами и т.д.

Сейчас передо мной целая огромная папка с архивами, которые мне нужно одолеть. В этом и причина внезапной бессонницы. уж больно хорошие книги. Психология, конечно, в основном. Куда деваться? Весь небольшой столик завален листками, тетрадками, ручками, стикерами, на другом столе - в большой прозрачной бульоннице - застывшая кофейная гуща. Кофе, книга, хорошая музыка- и МЕНЯ нет. Это что-то болезненно нездоровое - и если бы не собака - я бы эти два дня вообще не выходила бы на улицу.
Только в этом месяце, кстати, заметила, как это все подготавливается - вроде бы даже случайно... Но вот - папка с музыкой, которую я подбирала около недели. Изначально - чтобы скинуть на МэмориСтик мобильника. И вот она папка с книгами - они тоже подбирались по случаю - надо было что-то кому-то найти, параллельно нашла еще и себе...Накануне найден пакет с отличным кофе...Начинается чтение по вечерам - как разгон - под радио, потихоньку, с перерывами в несколько дней, пока ОНО не случается... Погода так себе, идти никуда не надо - или просто можно не ходить, раз не хочется... И все. Сходятся линии в одной точке - и понеслась душа в рай...Читать буду с короткими перерывами на сон. Сон нужен, чтобы глаза отдохнули и мысли пришли в порядок... 3-4 часа. Чтобы Мысль не потерять...И сны приходится отдельно записывать - как список аллюзий...

Я Больше всего люблю ощущение Работы Мозга - когда удается что-то ухватить - какую-то самую важную мысль, ответить на какой-то давно заброшенный в сознание вопрос. И вот это ощущение- похожее на полет. Странное соединение эмоций и логических цепочек. Единство и несокрушимость. Но при этом гибкость и изменяемость - границы дрожат и могут изменять в секунды. Границы понимания, принятия, адекватности...А еще хорошо, что теперь навсегда именно ЭТА музыка станет частью эмоциональной памяти. Эти сборники так и называются -или по названию Главной Книги, от которой начался читальный марафон - или просто как сегодняшний - "весна 20+10" . Тут я себе сделала сюрприз - застала себя уже гоняющей гаммы. да я их не особо "гоняла" даже в музшколе! А тут- и гаммы, и арпеджио, и хроматические, и в терцию. пока не почувствовала, что пальцы проснулись. Тогда уже началась лирика- и так хорошо! Получалось все легко и просто, хотя маленько раздражал сам инструмент. Я забросила пианино основательно - и теперь, без регулярной настройки, оно было не в лучшей форме. но меня и это не волновало. Не волновало даже то, что был полный дом народа- а я никогда не любила играть при заинтересованных слушателях, мешают отключиться. я символически закрыла дверь - и на три (или больше?) ушла в точку... Потом - на следующий вечер - потрясла близких вопросом: "где моя гитара?". И мучила это несчастное фанерное чудо в наклейках целый вечер, после чего пришлось принять волевое решение: надо менять к черту струны, а если интерес не остынет- разориться-таки на нормальный инструмент. Ну, хоть не убила пальцы на левой - и на том спасибо... Рассказывая друзьям о запущенном состоянии своих музыкальных инструментов, я поймала вопрос - вполне логичный - "чего на тебя нашло?" и не смогла внятно ответить... А сегодня и этот ответ пришел - когда я поняла ЧТО у меня играет в наушниках. То есть - что получилось из всех этих песен и композиций, когда они оказались рядом в одном списке воспроизведения. Дебюсси, Шопен, Вивальди - из них только САМОЕ нежно любимое - но все равно это произведения из моего детства, это первые концерты в филармонии, это жгучее желание заниматься музыкой...Стинг, Зема, Секрет, Тальков, Сплин, "Машина времени" - это период "гитарного безумия"в школе. Богушевская с ее "легкими людьми", "Квартал". Энни Леннокс, Клептон, Ричи Блекмор, Muse, linkin park - это уже дружеские университетские и "постдипломные" посиделки с умными разговорами... И так далее... Я собрала самую значимую для себя музыку за последние 15 лет и даже не заметила этого - а когда прослушала ее фоном раз двадцать - будто себя вспомнила - и соединились все эти такие странные куски во вполне себе симпатишшшшное лоскутное одеяло. И я опять захотела петь и играть. И не абы как - а хорошо. Чтобы сосредотачиваться не на спотыках в технике исполнения, а на самой мелодике, это когда звук есть, пальцы есть, душа поет - а тебя как бы нет. Было когда-то такое состояние регулярным... Парение...Даже странно стало - а чем я занималась последние годы? Судя по итогам - полнейшей фигней...Зато как серьезно.....Вот тебе и музыкальный сборник...

Самые "зачитанные" аудиосборники очень помогают в дороге - и неважно, за рулем я или сижу в кресле самолета. Помогают сохранять верное направление. Помнить, кто я, зачем я этим занимаюсь и где хочу оказаться в конце пути...Как же это хорошо... хотя... мда...умеренность - это не моя добродетель. Ладно, пошла дочитывать...Остался один день - и Реальный мир потребует меня к себе...