Совершенно случайно нашла осенние фотографии - как их можно было потерять? Забыла об этих долгих прогулках - когда мы уходили в поля на весь день. С собой - только бутылка воды и какие-нибудь вкусняшки для собаки (на случай, если приспичит дрессурой заниматься). и так каждое воскресенье - ну, почти каждое. Если не было грозы и долгих дождей накануне. все лето и осень - до самого ноября. И в тот день я специально потащилась с фотоаппаратом - чтобы потом смотреть на фото и вспоминать хорошие дни. И забыла. Это как завязать узелок "на память" - и потерять эту веревочку...
Столько времени прошло - а я до сих пор иногда удивляюсь, что у меня есть собака. Я все детство мечтала об этом, кормила всех бродячих собак, таскала домой щенков. И очень хорошо помню, как мне объясняли, что собака- это хлопотно, это дорого, это неудобно, грязно, опасно... "Заведешь собаку- а потом надоест. и куда ее потом девать?" странно. Поделилась этими детскими воспоминаниями о попытках выторговать питомца с подругой, которую в 10 лет осчастливили-таки покупкой щенка. Пауза. "Ты чего?" - "А знаешь, они правы - мне вот очень быстро надоело возиться со щенком. И, когда меня будили в 6 утра гулять с собакой - я одевалась на автопилоте, брала поводок - и перлась на улицу. И при этом хотелось плакать, хотелось завалиться спать - и проспать до вечера. Собака таскала меня по улицам, а я все повторяла себе, что это не навсегда, что когда-нибудь этой собаки не будет, считала, сколько ей осталось - и тогда я наконец-то высплюсь. Собака- это не подарок, а какой-то садистский педагогический эксперимент. Чтобы в следующий раз хорошо подумала, прежде чем пожелать - вдруг желание опять сбудется?"
Ну, да - хотела веселого друга - чтобы играть, а получила - кучу ежедневных обязанностей. Хотела получить живую игрушку, но получилось, что "обслуживание" этого чуда занимает больше сил и времени, чем последующие игры. Любишь кататься- люби и саночки возить... Но катишься минуту - а вверх по склону обходной дорогой прешь намного дольше... Никакой радости...
Так странно все это - и сейчас я, когда мою грязные лапы, вычищаю собачью шерсть из салона своей машины, или ...или...- в общем, по случаю вспоминаю тот наш разговор. Прислушиваюсь к себе - и - НИ-ЧЕ-ГО. Ни раздражения, ни обид, ни ощущения тяжести - будто всегда так было - и будто всегда у меня была собака.
А все же интересно - как бы оно было, если бы мечта сбылась в детстве? Как сейчас у меня - или как тогда, у нее? И если бы я сейчас встретила тех людей, которых знаю сто лет - тех, с кем дороги в итоге разошлись - что было бы? Утомили бы друг друга? Если бы сейчас - впервые - познакомиться с теми, кого, как казалось, любила- повторилась бы история? Вообще не началась? Закончилась бы иначе?
Растем и меняемся. И что-то остается неизменным - ну, или просто менее податливым. может, какие-то мечты просто сбываются не вовремя? Или неудовольствие после - это признак лжежеланий? Тогда и сейчас, заменив по-взрослому "Желания" на "Цели" - можно на всех парах мчаться к тому, что разочарует, став реальностью...
*БОГ ДАЕТ НАМ НЕ ТО, ЧЕГО МЫ ХОТИМ - А ТОЛЬКО ТО, В ЧЕМ МЫ НУЖДАЕМСЯ*
Стала перебирать "сбывшиеся мечты"... И несбывшиеся... Когда-то очень хотела научиться играть на фортепьяно. И потом была музыкальная школа. И я, конечно, садилась и потом за инструмент - но это уже было не то. Я замечала только свои ошибки, запинки. Внутри головы сидел такой злобный преподаватель и комментариями убивал настроение. Ушла музыка- остались оценки. Пропало Желание. Было желание- "научиться ИГРАТЬ", но меня учили чему-то другому. Играть правильно, технично, красиво. На твердую "5+"... В этом не было МЕНЯ.
Но было и другое - был уже ОПЫТ. Когда сильно волнуешься перед концертом, когда на последнем прогоне - в актовом зале садишься за рояль - и понимаешь, что ты НЕ ЗНАЕШЬ свою программу наизусть...И спотыкаешься, и сидишь в ужасе - и выслушиваешь все, что о тебе думает твой препод (она никогда не выбирала выражения и ее ученицы часто шли на сцену зареванные). И вот - час или два спустя после прогона, проревевшись или побыв жилеткой для подружки - ты опять идешь на сцену. Как положено, чинно обходишь стул, медленный кивок в зал, села, руки на коленях. В спину светит солнце. Клавиши мягкие, желтоватые, рояль старый, очень чуткий к малейшим нюансам. Справа в зале дышат, кашляют, "шуршат сандальками" люди. ВДОХ. Пальцы взлетают - и опускаются на клавиши. И все - нет зала, нет слушателей, нет меня. Есть только звук - и я его слышу со стороны, немного мутно. Мне даже начинает казаться, что я не отбрасываю на клавиши тень, а солнечные лучи, проходя сквозь меня, наполняют меня светом - и я свечусь, и мои блики отражаются на черной поверхности рояля. Это даже не счастье - это чудо. Заканчивается соната. Теперь этюд. Потом пьеса. Как положено по программе. Все. Встаешь. ты можешь выйти. Свобода. И какое-то время после этого я помнила, что важнее всего - музыка. Ощущения. Что техника нужна, чтобы неловкие пальцы не мешали эмоциям свободно петь.
Теперь - когда музыка вернулась, когда есть ощущение, что так было всегда - это уже ПОТРЕБНОСТЬ. Это часть меня. Это я. А что было на месте музыки? Или это была такая тайная запертая комната?
Разговаривала со старым другом, поделилась впечатлениями, включила новые песни, новый сборник фортепьянной музыки... "Зачем тебе это?" - "А зачем ты ходишь на джазовые концерты?" - "Это другое. Мне нравится джаз"- "А мне нравится эта музыка" - "Странно...Но ты же не собираешься разучивать все это? Любить музыку - это я понимаю, но тратить на это свое время...у тебя что, дел нет?"
Но я не считаю, что плата слишком высока. Да, времени на разучивание уйдет больше, чем на прослушивание этих композиций - но я-то хочу чувствовать эту музыку пальцами. Да, это хлопотнее - везти свои саночки. Но я ведь хочу прокатиться с горы - а не смотреть, как это здорово делают другие. Плата слишком высока? А что, можно сделать это по-другому? На халяву? Как с собакой - ребенку хочется, чтобы обслуживание игрушки взяли на себя родители. И получается - проблема не в "слишком дорого/хлопотно", а именно "МНЕ платить/вкладываться неохота". Дайте просто так...
и не напрягайте... Жизнь слишком коротка и непредсказуема...
У тебя на все ответы:
Как, зачем, кому и сколько.
Я- люблю читать сонеты
Нараспев друзьям тихонько
Жизнь твоя - план генеральный,
Бух учет и график рисков.
Жизнь моя - костер прощальный
Дней, взлетающих, как искры... (Я)
Как раз собирался написать тебе о мечтах. Но ты меня опередила :) Так что продолжу твою тему.
ОтветитьУдалить"Я так хотел бы опираться о платан..." :) Что такое мечта? То, чего пока еще нет на самом деле, но хочется, чтобы это произошло?.. У выбирает себе свое понятие. Я, для себя, разделяю "то, что хотелось бы, чтобы произошло" на две категории: мечты и фантазии.
Вот, с кем не бывает чего-то подобного: сидишь, выполняя какую-то рутинную работу, и до конца еще выполнять и выполнять, глянешь в окошко, а там в небесной вышине, широко раскинув крылья, умиротворенно парит какая-нибудь птичка. И думаешь: "Как бы я хотел быть птицей! Парить спокойно, без суеты, в гармонии... Да, что там, даже воробьем! Погасать в парке, поплескаться в дождевой луже, сесть покачаться на ветке серени!" И так ярко все это себе представляю, и пульс учащается, и восторг от этого прямо в этом кресле на рабочем месте. В этот момент я действительно этого хочу. Но минут на двадцать. Вообще-то, я этого хочу, наверное, довльно часто. Но всегда минут на двадцать. Потому что потом, через минут двадцать, я захочу поужинать какой-нибудь курочкой ;)
Это, конечно, очевидная фантазия. Фантазии - они на какое-то время. Настоящие мечты - это то, чего хочется навсегда. Это не прихоть, хотя в ней есть и такая составляющая. В мечте, помимо желания, должна быть еще и некоторая потребность, как мне кажется.
Но есть и такие фантазии, которые очень близки к реальности. Они даже могут быть в принципе осуществимы.
Помню на курсе четвертом мы стояли группой перед корпусом в ожидании кого-то, кто скажет нам куда идти на следующую лекцию (которая совсем не обещала нам сделать наши мечты ближе). Погодка была мерзковатая: колючий снег-дождь, резковатый ветерок. Стоим с суровыми лицами, молчим. И так, озираясь вокруг, я говорю своему приятелю: "Ничего, Федя... Я тебе говорю, через какое-то время я обязательно поеду на Мон Блан и прокачусь по нему на сноуборде. Вот увидишь!" Тогда об этом действительно можно было только мечтать: возможностей куда-то съездить у меня не было, как бы я это мог сделать, я понятия не имел, даже не знал есть ли там курорты и вообще каково это - покататься на сноуборде. Но я мог хорошо представить серебристый снег и чувство скорости. В общем, это было так же недоступно, но так же эмоционально, как и птица в небе. О таком легко мечтать :)
Так вот, со временем, как ты понимаешь, эта мечта мне оказалась вполне доступной. Но я так этого и не сделал до сих пор! Я даже пару раз видел Мон Блан из окошка поезда! Но так и не добрался до него. Я даже не попробовал покататься на сноуборде! Хотя практически *каждые* выходные зимой был в горах! Почему? Потому что я выбираю лыжи! Потому что я всегда катался на лыжах! Даже до того, как у меня появилась эта мечта о Мон Блане и сноуборде! Я бы, конечно, мог попробовать, но каждый раз я думаю: "Стоит мне пробовать сноуборд сегодня, что еще неизвестно, как пойдет, или действительно получить удовольствие от лыж?" В итоге, я всегда выбираю лыжи. И ни разу еще не пожалел!
Подобных мечтаний, т.е. фантазий довольно много. С опытом, их легче распознавать. Причем, как в себе, так и в других. Хотя другие не всегда сами распознают их в себе. Иногда, даже хочется "помочь" и сказать: "ты этого не сделаешь, ты этого не хочешь на самом деле, ты не хочешь опираться о платан!". Но, представляя последствия, в итоге с сочувствующей улыбкой просто киваешь.
Хотя, знаешь, и в фантазиях есть положительная сторона. Или она может быть. Это кураж. Они бодрят и могут вдохновить на какие-то шевеления в нужном направлении. И, знаешь, я все еще хочу прокатиться по Мон Блану на сноуборде. И на Байкал (спасибо за счастливую нерпу!) я тоже доберусь! Точно тебе говорю!
ПС: по поводу музыки, умение себя выражать в музыке - это, я бы сказал, владение еще одним языком, другой твой голос. Если у тебя есть голос и тебе есть, что им сказать, молчать - значит терпеть. Слушать других не делает легче.
ОтветитьУдалитьА "правильность" техники (спортивная составляющая музыки) во многом, по-моему, еще зависит и от вдохновения. Хотя понятие о ней тоже нужно иметь. Другое дело, как это понятие преподносится. Ведь "правильная" техника, по идее, должна быть наиболее удобной, оптимальной. По этому, если рядом некому подсказать, я бы сказал, надо не сопротивляясь прислушаться к природе :) Как это делали те, кто "придумал" "правильную" технику.