Держаться за воздух.

Вообще-то, летать - это как раз опираться на воздух. И прерывать неизбежное падение. Но "летать" и "не падать" - все равно не одно и то же. То, что лежит - никогда не упадет. То, что летит - или упадет, или приземлится. И получается так, что если и не летишь, и падать некуда - значит, слёг :-)))))

А еще я поняла, что не могу воспринимать людей, такими, какие они есть. Всегда жду чего-то, каких-то заявленных в предвыборной программе перемен. У всех у нас есть свои "предвыборные обещания". Это не вранье, а просто какие-то добрые намерения. Ну, как хотелось бы, чтобы было. И особенно это видно, когда отношения начинаются. Любые отношения - рабочие, дружеские, романтические. Человек говорит не только о том, какой он БЫЛ, но и о том, какой он будет. И чем ближе становятся отношения, тем больше этого самого "светлого будущего" бывает в разговорах. Куда поедем, какой ремонт сделаем, что купим, какими станем. И все эти обещания - бросить курить,
прекратить убогие отношения, найти новую работу, переехать... Да сколько их! - все эти списки, становятся призраком желанного будущего.

И от человека начинают ждать работы ровно по этим анонсам. По обозначенной программе. Раз уж я потратила свой голос на обсуждение именно этих планов, так и давай, покажи мне результат. Отчитайся, так сказать, о проделанной работе.

Но - вот оно, чудо! - ни фига не происходит. При всей достаточной четкости жизненных проблем, я бы даже сказала - железобетонных "рамочных условиях", задача ни черта не решается. При любой возможности человек будет увеличивать глубину той ямы, в которой он барахтается.
(О! да, конечно, есть те, кто будет прорываться наверх. Есть даже те, кто будет рыть в сторону, а потом устроит там метро. Есть и те, кто в ямы не падают. Борцы по натуре. Сила духа, экзистенциализм, бла-бла-бла. Да, такие люди - есть. Так же, как есть люди, которые никогда не ломали ноги, которым никогда не вышибали зубы, даже те, кто никогда не лежал в больнице. Люди есть всякие, но я говорю о тех, трепыхание которых могу наблюдать собственными глазами. И если уж кругом все ломают ноги, идея о ком-то, кто весело прыгает, ничем не поможет. Где-то даже наоборот - если начать вот так вот бойко взлягивать, совсем без ног можно остаться.)

Так, о чем я? О яме и ее обживании...
М-да... Я не просто задумалась, я сидела - будто меня оглушило: Да не будет никаких перемен! У бОльшей части людей жизнь после тридцати уже кардинально не меняется. Да чего там, даже после 25ти становится понятно, куда оно все идет. И куда будет идти - 99,99% из ста.

Будет появляться и осваиваться НЕЧТО, соответствующее обретаемому социальному статусу. Чего там положено уметь и любить? Гольф? научную литературу? уметь делать домашнее варенье? убивать бесконтактно? коллекционировать гаджеты? менять одну жену за сорок на двух по двадцать? - все согласно купленным билетам.

В общем, рельсы выбраны, остановки определены - и даже вместительность багажных отделений и где-то даже уровень комфорта известен - боковушечка возле туалета или СВ. И в рамках своего вагона еще как-то можно сбацать ракировку, но если во всем составе НЕТУ ни одного CВ-вагона? Надо еще хорошо подумать - может, тут вообще один пассажирский, этот самый плацкарт. И тогда эта жуткая боковушечка еще и за счастье покажется. ))))

***
Один говорил: "Нам открыта дорога на много, на много лет".
Другой говорил: "Не так уж и много, все дело в цене на билет"
***

И есть в этом глубокий смысл - если ты ничего не меняешь, значит, тебя все устраивает. Либо ты пытаешься изменить то, чего изменить не получится. В любом случае - то, что числится в "обещательных списках" никогда не станет правдой. Если не нравятся отношения, но ты их сохраняешь и оправдываешь - значит, они тебе дороже всего того, чего ты лишаешься из-за них. И тогда - а, собственно, почему бы и нет? - пьяные истерики и сопли с последующими разбором полетов важнее, чем уважение, нежность, доверие. Да может, ты и не можешь в других отношениях - задохнешься, голова закружится от чистого воздуха. А тут - ну, какая красота - есть за что прощать (Великодушная), есть на кого свалить отсутствие других отношений (Верная и Смиренная), есть кого воспитывать (Умнейшая), наказывать (Справедливая)... такое поле для самореализации.
Какая-то непонятная мне потребность унижать человека и самоутверждаться за его счет. Как меня порадовали объяснением: "Мне важно знать, что я - лучшее в его жизни. И что он загнется под забором, если я уйду." Или вот еще лучше: "А где я другого возьму?"
А про жизнь вообще - один рецепт на сто веков: "Надо рвать отсюда". Трижды три сестры.

Смотрю на этот идиотизм - волосы шевелятся, но я правда не видела, что эта инерция НЕИЗМЕННА. Она создана самим человеком - при его непосредственном участии. Это как танец ритуальный. Главное - экстаз общения с духами, а не красота постановки. В общем, если звезды зажигают, значит...

Каюсь: я всегда считала, что действие по шаблону - это автоматизм, не выбор. Дурная привычка. А тут - смотрю - дай человеку ВЫБОР и отойди, чтобы тебя этим выбором не забрызгало. Не может жизнь состоять на 98% из вредных привычек? Человеку не нравятся ПОСЛЕДСТВИЯ, это да. Но они сами, эти привычки - его муза, его жизнь, его смысл.

Убери все-все комментарии, клятвы, обещания, оставь только факты и поступки, посмотри на то, что получилось. А потом собери отдельно сборник с комментариями - это же какие-то легенды о несуществующем мученике! Баллады о светлом дне - когда не будет ни лени, ни назойливых людей, алкоголики перестанут пить, кредиты самопогасятся, здоровье самовыправится... Не, это не о дне смерти, это о Счастливой жизни, для которой он был создан и рожден! Но если сравнить эти два тома - о реально Проживаемом и Декларируемом... Не может это соответствовать одной цельной личности. И что-то из этого - вранье? Очевидно, то, что не существует? ))))

И так ярко - увидела эти две "личности". Сначала - у друзей, потом у себя. Не стала относиться хуже, просто - иначе, привыкнуть надо. Оставить себе МОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ о человеке - без его поправок. Чисто субъективное, без его парадигмы смыслов. Вот взять человека - и поместить на фоне моих смыслов. Просто - параллельный перенос. Вот это эффект!!!!!!!

Как бы это сформулировать? Это как если бы пришлось 150 раз проект дома переделывать для человека, который и квартплату-то через раз платит. Обсуждать хрустальные замки, при этом пить из пластиковых стаканчиков, а потом узнать, что даже эти стаканчики в этом доме не одноразовые, на других просто денег нет.

Не скажу, что мысль о призрачной дружбе слишком уж нова, не в этом дело. Я не тешу себя иллюзиями об идеальных отношениях, не жду и тем более не требую этого. И о великой иллюзии взаимопонимания я тоже в курсе. Но знать - одно, а прочувствовать и принять - это совсем другое. Пока другой человек "другой" не настолько, чтобы это в глаз тыкало. А тут как?

Я чувствую другое. И врать не получается. А вести себя по-прежнему - это значит врать. Притворяться, делать то, что ждут. Говорить то, что обычно говорила. Пока верила, что все это правда, пока это все хоть какой-то смысл имело (и функцию какую-то, пусть защитную), пока это было частью меня - это можно было себе позволить, но вот так...

Я не могу назвать дурное хорошим, а глупое умным. Я не могу вмешиваться в чужие жизни, но и поддерживать человека в саморазрушении я не могу. И кто мне сказал, что ему нужно это Другое Завтра? Нет, не нужно. И человек это знает - и после всех умных разговоров пойдет и повторит все свои залеты и финты. Приземлится на задницу со всего маху, а я начну его утешать, отряхивать, поднимать, объяснять...

Если что-то выглядит как утка, крякает как утка, ведет себя как утка, то это утка и есть.

Если человек ведет себя как идиот... не мешай ему.

А это мое вечное "ты заслуживаешь лучшего!" Да е-мое, стыдно-то как! Если так хочется - никто не мешает мне свою жизнь загонять в угол. Моя жизнь - мои правила. Но мерить других своей меркой? Блииин! Да пофиг людям на эти рефлексии - и слава богу, только порадоваться за них! Не интересует, какой ценой и по какому праву - и ладно. Нету разницы между истерикой и глубокими чувствами - и пусть.
Да я же - получается - отравляю им счастливые моменты. (Даже когда человек стенает, заламывая руки, он хочет аплодисментов, восхищения драматизмом и накалом эмоций, а не разбора полетов).

Не могу. Не люблю балаган. Жизнь - она такая короткая! Она такая драгоценная! и тратить ее вот на ЭТО????!!! Лишь бы было что-то напоказ, да покруче. Не ощущения, а производимые впечатления. И ко мне эти забавные люди приходили, потому что впечатлить меня сложно. Но я же не об этом говорила! А получается - просто актерское мастерство преподавала? Я про искренность, а у меня спрашивали, как она выглядит - и как ее изобразить. Я про выбор и ответственность - а у меня узнавали, как не платить по счетам.
А я? Просто теряла время. И себя. Пока уже нечего стало терять.

И пусть ничего не изменится. Пусть все идет, как идет. Или не идет. Мне все равно. Только врать не хочу и не буду. Страшно - это не то, что взлететь не получится. Страшно - если сможешь себя убедить, что летать не хочется. Что не твое. Вот это страшно.