Вот она - свобода..?

Свобода ОТ чего - и ДЛЯ чего? Ох, сколько бы всяких разных "проверочных" вопросов я бы себе накидала еще каких-нибудь полгода назад! А теперь - ничего. С моим-то зациком на самокопании! Это вообще нЕчто. По ощущению - будто все жизнь таскала сиамского близнеца с вредным въедливым характером, а тут - "оно" отвалилось. И тишина и легкость совершенно непривычные. Даже неприличные (столько проблем всяких уладить бы надо!). Улыбаюсь временами как идиотка. Мама начала подозревать роман :) тайный. Да все равно. И все как-то крайне удачно сложилось за эти несколько месяцев (вообще-то скорее развалилось). Впервые за сто пятьдесят лет у меня нет никаких планов. Вообще никаких. С шести лет, как я уже говорила- я всегда чему-то училась: школы, кружки, курсы, университеты. БРРРРР! И всегда какие-то дополнительные "нагрузки" - то садоводство нескончаемое, то ремонты жуткие, то родственники, то подруги-друзья. Шойгу барнаульский ;) Ё-мое, какая это все фигня! Всех дел не переделаешь - а на главное как-то и времени, и сил не оставалось никогда. Чтобы остановиться и просто честно себе ответить - а я хочу туда, куда иду? А я счастлива в этом во всем? Или я это все делаю, потому что я такая вот вся правильная и хорошая. Пионер - понимаешь, всем ребятам пример... Чтобы оценили, что ли? В смысле -чтобы заслужить хорошее к себе отношение. Отдельные особо одаренные реально "нет" от меня никогда не слышали. Такие дружбы недужные. В режиме "помоги и пододвинься". Думала недавно - что это вообще за такое? Ну, нельзя же к близким людям относиться как к малым детям - и прощать все априори, мол, не ведают, что творят, не надо на такое обижаться, надо быть выше. Тут промолчать, там - забыть. Тоже мне - мать Тереза нашлась. Ну-ну. Такой, говорю, конформизм трусливый. Зато теперь такого понаслушалась - нескоро забыть получится.

Да и это неважно - потому что все равно хорошо. Мне. А дальше - не знаю. Просто не будет, как раньше, по привычным схемам - и замечательно. Сижу в воскресенье за ф-но, песенки подбираю любимые, так замечательно получается, никого не трогаю. Позвонила сестра, начала воспитывать, как обычно - про работу "по мозгам и способностям". Про диплом второй, про жизнь личную. Все согласно купленным билетам, по полной программе. И всегда такие разговоры - с разными вариациями (то, что есть - всегда ОЧЕНЬ плохо, надо другое, лучше и круче, а если из списка чего нет на момент беседы инвентаризационной, то вообще лучше трубку не брать или мертвенькой притвориться. Как с медведем. Понюхает, пофыркает - и оставит в покое). И все какое-то с надрывом, страдательное, сколько себя помню. Заупокойное сразу, чего оттягивать неизбежное.
И вот она позвонила как обычно - а мне фиолетово. Впервые в жизни абсолютно все равно, что она там вместе со своими думает о том, как бы мне следовало моей жизнью распоряжаться "с чувством, с толком, с расстановкой". Даже если коллективно решат, что я сбрендила. Потому что одобрения не дождешься. Всегда есть какая-то соседкина "Маша", у которой на одну пятерку больше, и языков она знает больше, и замужем, и дети, и живет в Лондоне. Всегда такая Маша=(Оля+1), что уж тут. Так все равно теперь. Такая вот любовь, видимо - другой-то уже не будет. Надо брать, что есть и не пытаться заслужить что-то сверх того. Благодарить за беспокойство, просить не лезть туда, где помочь не могут ни делом, ни советом полезным - и, собственно, все... Будто струна лопнула - фальшивая, перетянутая, ноющая. Затихла - но звук очень больно ударил по ушам. Зато уж не забудется. Как странно - я не только свою старенькую фанерную гитарку испортила, тут все отношения разлетелись на фиг. Все, что как-то держало, что-то объясняло. Бах - и нету никаких красных флажков. Разорваны все социальные контракты "ты-мне, а я-тебе ...потом...быть может...если смогу...".

Так непривычно в этой тишине - когда ничего не дергает. Мозгом-то помню, что вот здесь сейчас должно быть больно - или обидно, потому что всю жизнь было важно. Дернулась бы раньше - а сейчас просто таращить глаза не перестаю, глядя как люди долбят в привычные точки, пытаясь вызвать привычные реакции. Оказывается столько людей считают, что я им должна что-то просто потому, что я это могу, а им лень свою задницу оторвать! (А зачем, в самом деле, если кто-то может это за них сделать). Я на полном серьезе думала, что мы дружим, а не меня "пользуем". Энергии, правда, уже не хватало ни на что для себя, но зато я вот какой друг хороший. И мне не нужен орден - я согласна на медаль! Глупо так - детский сад, ясельная группа...

Да и это уже неважно, потому что не всегда могу себе объяснить, что это было и почему именно так. Ну, было - и было. Никакого разочарования не осталось. И обиды все тоже прошли - как майская гроза. Никакого хлама и мусора не осталось. Только прохладная свежесть, легкий ветер и предрассветные сумерки (с пеньем птиц многоголосным). Как в детстве - запах мокрых сосен и гууууул. Почему, кстати, сосновый бор так гудит перед рассветом?). И все другое вокруг, все иначе. Даже сны другие, по-другому, непривычно снятся. Вернется ли все в привычное русло? Переболею и побегу по той же колее - вокруг того же столбика, с той же морковкой впереди? Не знаю, все возможно. Это ведь и есть свобода выбора. Потому что если ты свободен выбирать только правильное - то какая это свобода вообще? Право на ошибку - и на ее повторение, если с первого раза не дошло - основа любой свободы. Как я ее понимаю.

Иногда мне кажется - что меня нет, потому что бесконечное беспокойство я очень долго считала собственным внутренним голосом. Привыкла прислушиваться к ерунде. А теперь тихо на этой радиочастоте, приходится немного тюнер вручную перестраивать на нужную волну. Но как же мне хорошо! Я пою целыми днями - не могу выключиться, даже если не вслух. Включаю радио - а там как раз играют песенку, которую я напевала. Мелочь, а приятно.

Интересно, а что теперь будет? Что-то еще поменяется? В какую сторону? Никаких ориентиров, никаких планов, никаких целей. Только ощущения. Длящееся непрерывное существование. Надеюсь, что это не перед смертью такие состояния посещают. А то иногда ясность такая - замираю. Столько счастья необъяснимого - море теплое, чистейшее накатывает волнами, дышит, дышит прибой. И уже знаешь, что на берегу не останешься, потому что свобода - можешь лететь, можешь парить на восходящих потоках. И видеть, как небо опрокидывается в море...

Сериалы мои

В прошлом году я заболела "Доктором Хаусом". Просмотрела все сезоны, часть нашла на дисках (чтобы не качать), шестой сезон смотрела в сети - по мере выхода серий. Достала всех - знакомые начали смотреть - по телеку как раз шел (но там перевод совсем не тот). Донимали меня потом - что там мне так приглянулось? Не могла ответить. Кого-то раздражают медицинские термины и вся эта "диагностическая начинка", а мне это интересно. У меня мама эпидемиолог и я с детства спрашивала - что там и к чему. В медицинский не пошла, потому что к моменту поступления подружка училась в меде на втором курсе. И подробности этой учебы (а делилась она ими с видом бывалого ветерана) отвратили меня от этого поворота. А интерес к медицине был всегда. Это и спасло - иначе до сих пор бы по больницам валялась. Бабушка была деревенским фельдшером - и много рассказывала (сейчас сильно жалею, что не нашла тогда времени записать все ее истории). Врачей не было - и она одна работала на несколько шорских деревень, абсолютная антисанитария и конкурентное преимущество было у всяких бабок-повитух, население не жаловало медицину. И было всякое - и роды затяжные, и травмы тяжелейшие, и последствия самолечения деревенского. Очень было интересно - слушала, как страшилки. Потом папа притащил печатную машинку и мы с ней даже начали записывать эти истории, но не успели. Тогда же я прочитала Булгакова, его врачебные записки. А еще мне нравилось читать медицинские справочники, настоящие, врачебные- даже не в плане самодиагностики, а чтобы понять, как организм работает. Во времена моей учебы на психологии самые интересные предметы были именно медицинские, только давались они очень "гуманитарно", что ли. А в любом упрощении теряется информация,а часть смысла искажается. Мама даже забрала методичку мою по "Анатомии центральной нервной системы" на работу - ржали они там всем отделом.
Потом уже была работа по профилактике ВИЧ\СПИДа, пришлось читать иммунологию, лазить по сайтам, донимать врачей. Когда сидела на телефоне доверия - добавилась наркология и венерология (специфика звонков тематических). И, конечно, пока по больницам мотылялась - насмотрелась и наслушалась всякого. Никаких больниц теперь. А тут такой сериалище.
Для меня - о профессионале, нон-конформизме, одиночестве и человеческой природе в динамике. Смотрела и понимала, насколько мне по жизни "слабо" не оглядываться по сторонам. Не говорю о хамстве, говорю о каком-то человекоугодничестве под прикрытием политкорректности. Когда все сидят - милейшие люди, друг другу улыбаются, а дело не делается. Или делается криво. Но все довольны - лишь бы сухо и тепло. И делаешь не то, что должен, не то, что собирался - а то, что от тебя ждут, что ли?
***Вы либо идеальны, либо больны. А по опыту знаю, что второе встречается чаще***
***Если эта жизнь - все, что у нас есть, то наши поступки - единственное, что действительно имеет значение***
Этот сериал встал на какую-то пустовавшую полочку в моем мире. И мне было все равно, что этот интерес никто не может со мной разделить. Хотя допытываются до сих пор - но когда начинаем "обсуждать" - выходит, что мы вообще разные сериалы смотрели. Это даже если медицинские подробности опустить (мне просто лениво объяснять порядок процедур и что там к чему. Это я с мамой могу обсудить или с дядей-рентгенологом, заодно новую для себя инфу получу).
Тогда же у меня возник вопрос: если мы там по-разному оцениваем увиденное, то как же должны расходится наши оценки тех ситуаций, в которых мы были участниками, а не просто наблюдателями? Ну- подумала и подумала, НО... Много нового узнала о себе и о близких людях. Просто обычно говорим "клево" и друг говорит "клево" - и даже обсудили какие-то яркие моменты. А вот если спросить поподробней - что там нравится-то? Тоже получится, что о разном говорили. Ты можешь говорить о содержании, а друг - о подаче и оформлении. Это как если бы обсуждать йогурт любимый. Но одному нравится упаковка и реклама, а второму вкус и он рекламу вообще не помнит. Реально - у меня подруга давится "Баунти", потому что реклама была такая яркая с тропическим раем. И она не кокосовую стружку жует, а под пальмой лежит, когда это ест.
Я стала очень осторожно говорить о том, что мне нравится - если я не знаю, как этот же объект видит собеседник. Не к тому, чтобы "подстраиваться", боже упаси, просто чтобы не добавлять в отношения "шумовых искажений". Мне важнее, не ЧТО нравится, а ЧТО ты в этом видишь.
Это яркий пример. Притащили мне "полный набор", начала я, само собой, с саундтрека - потому что в машине можно слушать было. Понравилось очень. Ну, раз обещала посмотреть - села и фильмы смотреть. Понравилось. Но, памятуя о специфике моего восприятия, высказываться не торопилась. Полезла в блоги - ну, думаю, раз есть фанаты, значит, есть и объяснения в любви к фильму. Почитала, обалдела. Не от высказываний, от себя. Обсудила с подругами - та же фигня. Может, у меня мозги не в порядке? Ну, да, я понимаю - история любви для подростков. Но если ты не подросток, это здесь при чем? В общем, у меня мысли были совсем о другом. Во-первых, разница с "Дракулой Брэма Стокера" (люблю этот фильм). И вампиры не уродливые, и кол в грудь никто из любви никому не вобьет, и секса ноль. Ну, в голову даже не приходило, что вампиры в натуре не обязаны человечатиной питаться. Перевожу: нет такого оправдания как "это мой характер", "это моя природа". Каким бы ты ни был, на что бы тебя не тянуло, в основе человека всегда его личный выбор, его кодекс - иначе это не человек вообще, а животное. Но ведь есть такие "оправдания"! Алкоголики - яркий пример. Тяга дороже, чем близкие люди. Но это же не просто отсутствие самоконтроля, это ВЫБОР. Ежедневный, привычный. Когда дороже собственная "жажда", чем окружающий мир, когда все равно, во что тебя превращает этот выбор... Во-вторых, отношения. Как бы это сформулировать? Доминанта на другом. Любовь как бесконечная работа над собой. Я подумала: любила ли я кого-нибудь настолько, чтобы взять на себя труд делать человека счастливым, а не себя? Чтобы давать человеку то, что ему надо, а не то, что я хочу ему дать. Чтобы не отягощать мир близкого человека сложностями своего характера. Чтобы принимать человека таким, каков он есть, а не каким я его себе придумала. Чтобы уйти, если человеку без тебя будет лучше. Или дальше - ценить дружбу, уважать человека, но не пользоваться его любовью как клином, чтобы свою боль вышибить? Есть же возможность - а ты ей не пользуешься? Так моя подруга и спросила напрямую, посмотрев вторую серию "А чего она с индейцем-то сексом не занялась? Может, и попустило бы, клин клином". Спросила ее - сильно ей эта тактика помогала в жизни? В ответ- взгляд тяжелый и тишина. Потому что не помогает, а что-то внутри ломается. Но теперь воздержание воспринимается как извращение. Клеймо позора.
В-третьих, вектор движения энергий. Что стоит за фразой "нет любви"? - "я не люблю"? "меня не любят"? Теоретически -нет взаимного чувства. Но "я люблю" - это когда любимый становится объектом, "пищей" для моих положительных эмоций и измененных состояний сознания. "Меня любят" - и это уже ощущение власти. Отсюда все эти разборки и ссоры. "Если ты меня любишь - ты сделаешь, как Я ХОЧУ!!! Или ты меня не любишь!" И тысячи глупостей и подлостей почему-то должна оправдать любовь. Мужчина убил женщину - урод. А если он из ревности, по любви? Это уже драма, это уже сюжет, это уже не так отвратительно. И это вечное "но я же люблю, мне же не все равно!"- и вот тебе уже проверки, истерики, контроль, ультиматумы, адюльтеры... И бьет - значит ...любит? Если я плохо соображаю и себя не контролирую - значит, у меня большое чувство. И меня все понимают и прощают неадекватность, но с чего бы такая театральщина была подтверждением силы чувства? Так что теперь моя "сумеречная зона" - это еще все эти полутени смыслов в отсутствии света сознания. Тоже своего рода - мистика.
Последний на сегодня - "Декстер". За две недели схомячила все четыре сезона. Смотрела и думала- это вообще ненормально. Но в общих чертах я об этом и говорила. Не о расчленёнке, конечно, а внутреннем балансе между непреодолимой тягой и сдерживающим "кодексом". Важно не кто ты - а что ты делаешь. И что оставляешь после себя. У всех есть "внутренние демоны" разной степени выраженности. Темная сторона луны. И это понятно, что люди скрывают эту часть своей личности от других. И часто - от себя. И вот тут начинаются проблемы. Все начинается с вранья самому себе, с самооправданий, с нежелания взять на себя ответственность. Сколько я всяких историй наслушалась, пока дежурила на телефоне доверия! И как правило в "завязке" несчастий загустителем становилась именно эта психологическая слепота. Но правда существует и догоняет всякого, кто пытается ее игнорировать. И все эти "я ничего не мог с этим поделать", "это выше моих сил", "я не думал, что так все закончится" - не помогают. Поиск виноватых не помогает. Запоздалые сожаления не помогают. И самобичевание тоже. Ты - это сумма твоих поступков. Все остальное - сумерки сознания.

Сегодня облака и немного прохладного воздуха. Пух, комары, пыль - все на месте. Пожухли газоны без полива. Лето. Время подвига. Сначала хотела перекрасить стены в комнате, но с цветом и оттенками не смогла определиться и решила, что не очень-то и надо. А вот бумаги захватили все горизонтальные поверхности. Мне категорически нельзя писать на отрывках и обрывках. Начала разбирать - и теперь сижу посреди бумажного селевого потока. Повезло с собакой - не грызет ничего, а то бы сильно помог мне с этими разборками. Я пообещала себе, что не буду распихивать эти бумаги обратно - как я делала обычно, сдаваясь под их натиском. Но вот вторую неделю читаю, читаю, перебираю - а фактически перекладываю с места на место.Но ведь все просто: "Выбросить. Разобрать. Хранить" Конечно, все это просто. Есть способ: сложить "сомнительное" в отдельную коробку, проставить на ней дату - и убрать. Если за полгода-год так ни разу и не открою - выбросить, не глядя. Или еще одно- любимое: взять два огромных пакета или один мешок - и набивать его. Не приступать к "сортировке смыслов", пока не заполнится мусором всяким. Но нет - я начинаю именно с сортировки смыслов: читаю, прикидываю, вспоминаю, умиляюсь - не могу оторваться. Но сегодня - я буду выбрасывать все ненужное и лишнее. Очень хочется, чтобы в комнате было больше места и меньше беспорядка. Я бы и мебель "проредила", но ведь зачем-то все это покупалось? Сотни ненужных вещей - больших и мелких. И за ними когда-то стояли в очереди, на какие-то даже откладывали деньги. Тащили все это, распаковывали...

Это я не к тому, что надо жить в комнатах с бетонным полом и железной мебелью, прикрученной болтами. Но иногда я мечтаю о такой специальной отдельной комнате - светлой и пустой. Без мебели, просто пустые стены. Чтобы можно было лежать прямо на полу - и слушать музыку или писать. Такая комната для себя и для музыки, не для мебели, не для вещей. И всегда оставлять комнату после себя в первозданном виде - чистой во всех смыслах. Чтобы потом, спустя какое-то время, зайти туда - и решить, что ты хочешь делать. Обычные комнаты мне напоминают сказку про Алису. Вот стоит диван с надписью "посиди на мне", шкафы с книгами "почитай", картинки на стенах "посмотри на нас", безделушки "смахни пыль и вспомни", цветы "полей"...как телефон, звонком заставляющий впустить в свой мир кого-то... А тут - в этой волшебной комнате нет ничего, абсолютно свободное пространство - никаких "подсказок". Можно вообще ничего не делать, по-настоящему. Нет объектов - нет действий.

Я устала от незаконченной генеральной уборки. Как День Сурка, опять же. Затягивает болото? Я вот дневники долго не храню. Перечитываю, смотрю, оставляю на память что-то значимое. Немного обидно, что значимого не так уж много - от основного объема исписанного. В "урожайный год" побольше, в глупые периоды - читаешь и видишь: одно и то же, мысли похожие, ошибки те же, обиды...Но ведь это все ПРОЖИВАЕТСЯ по-настоящему. Так почему же так глупо? Графомания, что ли? Да нет, есть смысл и писать, и читать. Дело просто в повышении качества проживаемого и описываемого. И вот тут у нас случилась дискуссия на эту тему. Кто и как понимает повышение качества жизни. И главное - как и чем думает это качество повышать. Абстракция, конечно, но показательно. Как тест с чернильными пятнами.

No Place Like Home...

Такие вот у нас Голливудские Холмы...Грустно. Но мы всегда прикалывались, называя свой город Лос-Барнаулос, а тут еще надпись такую забабацали - выпускники к ней лазят, молодожены фотографируются (на гору не лезут, просто- на мосту, чтобы на заднем фоне было)...Предпочитаю думать, что это самоирония такая - и город с чувством юмора.

Переписывалась сто лет назад в "одиго" с американцем, выясняли, где живу - он полез в карту и не может найти. Объяснила, что это недалеко от Казахстана, Монголии, что горы Алтайские рядом, Белуха, в конце концов. Ну, река Обь. Нашел типа. Пауза. И началось - про медведей как-то не случилось, зато меня спрашивали - правда ли мы свое жилище каждый раз разбираем, когда надо новые пастбища искать для лошадей, а как я тогда в сети сижу - если кругом цивилизации нет? Ну, где я батарею у ноута подзаряжаю? А езжу на машине или верхом? А зимой мы как - снегом же все заносит... Помню - читаю я эти вопросы и картинки такие живые - как я в монгольской степи бегаю с железным прутом в поисках молнии, потом запрягаю лошадь и по наводке gps навигатора начинаю новые пастбища искать...И сижу на семи ветрах в юрте - и шарюсь по Интернету... Мда, подумалось мне - лучше уж про медведей...оно как-то роднее. Так ему все и описала - по "картинкам", натурально - что у нас ветряк стоит специальный небольшой, электричество дает, что переезжаем мы не чаще одного раза в два года, что пасем мы не лошадей, а овец. И что лошади удобнее - потому что жрут траву, а машину заправлять в степи нечем. Ну, а в плохой год - случись что - лошадь и съесть можно. И шкура - опять же... И что зимой не так уж много снега, потому что ветра дуют такие сильные, что глубоких сугробов и быть не может...как-то так...Обеспечила культурный шок.

Последние недели я мучила знакомого риэлтора, собиралась давно, а тут у него время свободное было... В общем, мысль была простая до невозможности - улучшить жилищные условия. И избавиться от дачи, на которой родители сами не отдыхают и никому не дают (ну, как отдыхать - когда кто-то рядом пашет?). Хотелось перебраться за город - чтобы дом хороший "на земле", с приусадебным участком, местом под баню и все такое. И плюс все-таки купить однокомнатную квартиру, ибо совсем остаться без городской квартиры как-то глупо и неудобно, да и сдавать ее можно... Такие вот мечты и планы. Были. Мы объехали все загородные поселки - и были разные дома, на разной стадии строительства, были и участки с коммуникациями - сам согласовывай проект и строй, что приспичило...Не знаю, чего я ожидала, но не случилось. Мне категорически не понравилось. В два поселка я все-таки уговорила себя съездить еще раз отдельно - в выходной, посмотреть. Без толку. Ну не вижу я там свой дом - не вижу. Не чувствую, не нравится. Глупость странная - но тут уж ничего не поделаешь. Меня не пугает не процесс обживания, ни строительства, я не ждала, что сразу наткнусь на дом мечты. Даже пейзаж за окном не особо волнует - лишь бы удобный подъездной путь, а остальное - это уже мое дело - какой у меня палисадник получиться. Тут другое - сами места не те. Я не хочу там ни строиться, ни жить. Как бы это сказать? Ничего не подошло. Категорически. И хорошо, что родителей не потащила - они бы утомились и начали бы склонять меня принять ненужное решение, лишь бы покончить с этим.

Я даже немного запаниковала - ездила по городу (мы еще и несколько районов с однокомнатными посмотрели). И тоже все мимо. Какое это странное чувство - "I don't belong this place". Именно я не вписываюсь, а не место мне не нравится. "Оно мне не подходит" - это другое, это когда есть критические замечания, это когда пойдешь искать "такую же - но с перламутровыми пуговицами"... А тут будто я кусочек от другого паззла, часть другого конструктора. Ощущения не из приятных. И самое противное - не совсем понятно, что с этим делать-то? Я так мечтала о Доме - столько прочитала, столько придумала по обустройству. Я даже родителей уболтала, чего уж сложнее было! И специально никому из знакомых и родственников не сказала, чтобы не лезли с советами и пугалками. Да я и собаку заводила такую большую - уж точно не для городской квартиры, а для будущего дома, чтобы не страшно было... (Нет, я не собиралась его в будке держать, зачем?)
В конце недели надо что-то риэлтору говорить, а что тут скажешь? Передумала? И попрощаться с мечтой? Или просто время не то? Город не тот? Я не такая?
Что за год такой непонятный - все планы летят к чертям. Надеюсь, это просто место расчищается для чего-то более значимого? А то такими темпами веселенький же меня юбилейчик ждет - как посреди выжженной пустыни...