Столько дней собиралась написать, что почти выдохлась. Решила, что хоть сегодня, перед сном- а то совсем забудется, потеряется, уйдет.

Конечно, мечтается о СЧАСТЬЕ. Иногда -совсем неопределенно, как у классиков: "то ли революции, то ли севрюжины с хреном...". Но чаще (может, профессиональное искажение может накрыть раньше профессионализма как такового?)- почему-то счастье воспринимается как-то утилитарно.Оно такое - и не Счастье вообще, а "щастье". По принципу - "чего не хватает". Такое глупое, дефицитарное - убрать то, что мешает, добавить то, чего не хватает, разложить все по полочкам - и ДА! обязательно-непременно снабдить ярлычками, памятками по эксплуатации. Упорядочить. ПОРЯДОК. все, как надо. кому надо? Мне? но я же живу сейчас - без всего ЭТОГО. и мое "сейчас" может закончиться в любой момент, спасибо опять же классикам - объяснили, что человек не только смертен, но зачастую внезапно смертен... И вот я трачу часть своего времени на какие-то ревизии, сводки, сверки. Что должно быть - чего быть не должно, что нормально - что ненормально. Идиотизм крайний, автоматический. Гонка за механическим зайцем.

но бывает же ВДРУГ. давно не было, забыла уже. сосредоточилась на решении ПРОБЛЕМ. Ну, по-взрослому. С героизмом, сцепив зубы. какая-то страна невыученных уроков. Хоррор такой для отличника... Самозабвенная работа над ошибками. И тут - говорю же- ВДРУГ НАКРЫЛО. не получается ничего. вообще. самой не верилось- техосмотр превращается в эпопею недельную с очередями бесконечными, с зависанием компьютеров, отключением электричества, я про собирание медсправок вообще молчу, отдельная песня. Собеседования провальные, нужных людей не найти, договориться вообще нереально, вокруг какой-то бред - всякой фигни наслушалась под соусом "откровений", даже обижаться не стала... Засыпая, думала, что - если еще один такой день, то "прощай, психология, здравствуй, психбольница"... Но - дни шли, глаза из круглых стали квадратными и больше всего меня удивляло, что сама способность удивляться еще не отпала, потому что чувство юмора уже начало отказывать.

хотелось все бросить и свалить куда-нибудь. Насовсем. Обрубить эти все хвосты, все эти дружбы недужные, обязательства непонятные, зарыть сизифов камень и не катить его больше никогда. уехать. Но куда? и зачем? И чем там будет лучше? (Ну, вообще-то для побега надо было решить только "куда деть собаку"- на этом вопросе мозг спотыкался и бегство объявлялось невозможным).

Я не знаю, что конкретно произошло - и какие лампочки перегорели. Что щелкнуло и сколько это продлится. Второе дыхание? Не похоже. Будто тысячи ниток, привязавших меня к этой ситуации лопнули от натяжения. Я даже не сразу поняла, что случилось. А потом напугалась. Люди не изменились в один день - а мое отношение к ним трансформировалось. (да, знаю, что такие перемены - это внутри, но замечаешь это в изменении эмоциональных связей, длившихся годами). Я перестала тянуть. Я поняла, что устала понимать, принимать, помогать, ублажать. Я устала прощать, делать скидки. У меня не остается сил на себя - вечное какое-то "МЫ". и пока я улаживаю какие-то общие дела - которые так всем нужны, что ни у кого нет на это ни сил, ни времени - у меня не остается ничего для себя. Для того, что мне нужно, жизненно необходимо. Я не умею отказывать в помощи - и это глупо, я даже не замечала, сколько я делаю ненужного.
Мысль стукнула по маковке: а останутся ли со мной эти "близкие-с-детства", без этого? А вообще это общение - привычное (и поэтому вроде бы как необходимое) оно равноценно? МНЕ-ТО ЭТО ЗАЧЕМ? И похолодело внутри. Бог ты мой! Да у меня мешанина из проблем моих, слез подружек, чужих истерик, моих планов. надо было что-то срочно менять. Меняться. И я выключилась. Эмоционально. И тут ВДРУГ я увидела этих людей. наверно, это плохо. может, я потом не буду так ощущать это - но когда больно, сложно подбирать эвфемизмы. сложно не жаловаться, мелочно припоминая подробности монологов. но наслушалась за неделю и насмотрелась. просто- не останавливала. не мешала. слушала. смотрела. замирала в ужасе.
блин, да все не то - не получается это описать, надо было сразу...
я увидела их в разных ситуациях - но как бы без меня. Я перестала поддерживать привычные игры. и тот, кто всю жизнь казался мне смелым, сильным, ярким - с самого детства было столько переживаний, что я не такая...А тут я просто вижу нервы, суету непонятную, вечную имитацию бурной деятельности, когда на выходе нет ничего. и не было никогда. И вижу ко мне отношение - и понимаю, что так не ведут себя с теми, кого ценят. но ведь мы семья. и это так больно. и это всегда было больно. но я все как-то объясняла себе это. я правда считала, что я виновата. а как я могу быть виновата, если у нас разница в 14 лет? Я родилась, что ли, виноватой? неправильной? Столько сомнений в себе - столько попыток себя переделать, чтобы понравиться, чтобы просто услышать ну хоть что-то теплое и искреннее - без всякой дебильной жалости и оханья. небо треснуло, но не накрыло. Лопнули тросы.

с подружками любимыми было еще хуже, но уже не так болезненно. посыпались доминошки. Но я ничего не делала, даже не пыталась. Просто не хотелось вмешиваться в этот поток сознания. Одна красавица устроила мне жесткий выговор за то, что я отказываюсь повести ее на своей машине ("ведь есть машина- а пользы с нее никакой!") в Горный этим летом. и что мне дОлжно задуматься о моем нескончаемом эгоизме. (даже не вспомним, что я ищу работу, денег нет, приходится сидеть на шее у родителей - это ведь самое лучшее время, чтобы поехать ее веселить). Еще одна "беседа" - про ненормальное отсутствие личной жизни - убила логическим доводом: "чего ты ждешь? и я тут тебя жду. Ну, не хочешь себе - ради меня-то ты можешь! тебе же нравились компании" АТАС!!! АТАААААСССС!!!!

ну, это мелочи. А в сумме - картина маслом!

я хочу побыть без вас. я хочу быть одна. мне хорошо с собой. Мне есть чем заняться.
оставьте мне меня. я люблю вас, но так, как вы любите - любите кого-нибудь другого. можете даже не дружить со мной - если ВОТ ЭТО - дружба. общайтесь - но не дружите.
конечно, я этого не сказала. Зачем? я вообще ничего не сказала. В конце концов, это мои проблемы.

И- все. В крови забурлил адреналин. Выдохнула. И начала понемногу разгребать завалы. пока ничего принципиального - но теперь это приносит ощущение наполненности. Каждый маленький шаг - хоть на чуть-чуть к своим целям. Оно все идет не намного быстрее, чем раньше - но энергии не забирает вовсе. наоборот. Теперь это азарт какой-то. это счастье. СЧАСТЬЕ. Видимо, я прошла эту свою пустыню?

Да, есть счастье - как сытость и удовлетворенность. И бездонная чаша желаний к нему в придачу. а есть счастье бытийное, что ли, - это как сон. ну, можно пересказать. можно проанализировать. но нельзя объяснить и повторить.

Говорят, что родственный души, соединяясь на Земле, иногда видят общие сны. наверно, это когда вот это самое бытийное счастье становится общим. Как деревья, который переплетаются кроной и корнями, вживаясь друг в друга.

М-дааа...
похоже, надо менять специализацию и уходить в экзистенциальную психологию. научиться жить без сказок.