Минус ноль по Цельстию

На заснеженный город часто опускается туман, размывает контуры зданий, делает улицы неузнаваемыми. Неясные пунктиры уличных фонарей растворяются - и неясно, что там дальше, в молочной дымке. Знакомые здания кажутся совсем чужими и нереальными. Ворвись сейчас в город сильный ветер - и унесется вместе с этой дымкой туманный мираж, исчезнут силуэты домов, призраки автобусных остановок и скользящие вдоль проспекта тени людей. Не будет ничего, что спрятано туманом.

Все становится неясным, обезличенным, мутным. Город существует только в нескольких метрах вокруг - остальное приглушено и размыто. Даже днем туман висит на высотках, отдыхает в конце улиц, набирается сил, чтобы заполнить все паузы, укутать паутиной сладкой ваты, погрузить в сон, отменить все определенности, добавить городу новых измерений.

В один из таких вечеров я оказалась на дальней трамвайной остановке. Позади был большой запущенный парк, а впереди, через дорогу, торговые центры. И все это затягивало туманом, хорошо было видно только красные цифры больших электронных часов центрального входа, на которых периодически появлялись сведения о температуре. На этот раз - символично - минус ноль по Цельсию. У нас даже ноль вполне может быть с минусом. Это только математикам кажется: от ноля ни прибытку, ни убытку. Хоть плюсуй, хоть минусуй, все равно получишь то же самое. Фиг там. 

Вечер с его плотным туманом сгущался, часы отсчитывали минуты ожидания, нужного трамвая не было, а из мутной мглы мне мигал нолик с минусом. Полчаса - и я ехала под перестук колес - и за окнами не было видно города, только какие-то намеки на улицы и перекрестки. Люди выходили на остановках - и пропадали. А мне было спокойно и хорошо, будто исчезло все лишнее, все декорации, вся массовка, отвалились все боковые ветки сюжета. И мне показалось, что и моя жизнь идет по рельсам, обгоняя пробки и слегка позвякивая на переездах. Все катится как бы само собой, и все, что мне надо, оплатив проезд, не проспать свою остановку.

Хелл О Вин!

Снегопады сменяются дождями. И снова приходят снегопады. На улице тепло, можно спать с открытыми окнами, что очень приятно после целого дня в строительной пыли. И снег - такой обнадеживающе свежий и чистый! 

Дома полный кавардак- демонтаж, штробление и прочее безумие. Пыльный подъезд, до самого пятого этажа. Вскрытые полы в квартире. И такое счастье выйти на яркое солнце после снегопада- дышать таким охлажденным воздухом, немного сладковатым от капели, совсем как весной. Помедлить чуть-чуть. Не бежать на работу или по строительным магазинам. Вообще не бежать.

 Как мне не хватает прогулок с собакой! И по собаке скучаю тоже. В ремонте все делаю с учетом появления в доме новых собак. Вообще много чего приходится учитывать в нашей ситуации. 

А пока охочусь за кафелем, правильной кухонной техникой, дверями, фурнитурой. Если удается догнать - ставлю себе заслуженную галочку в конце дня. С мечтой выспаться, стараясь даже не думать о том, сколько еще впереди.

Но после ухода бригады еще надо столько всего успеть, а потом уже можно распаковать от целлофана свою комнату и по шаговой дорожке между мешками с одеждой и коробками с домашней утварью пролезть до окна, устроить себе сквозняк и завалиться на кровать. 

Вырубиться до тиликанья будильника.

Дело о пропавшем тексте

Первое правило буравчика:

никому не рассказывать о буравчике (С)

 Я всегда обещаю себе собраться и справиться. Непременно сама и обязательно со всем и до конца. Это очень важно - не помню, почему. И чем больше попыток - тем дальше я от результата. Чем быстрее бегу - тем дальше отодвигается преследуемая цель. Но мне очень нужно добежать. Дойти. Доползти. Пообещать себе перед обмороком: "Не сдамся!". Падать со всей дури плашмя получается настолько часто, что невнимательный наблюдатель может просто не заметить остальных причудливых фаз моего движения к заветным целям. Может показаться, что по большей части я валяюсь без сознания, а не иду. И только случайный, но очень сильный попутный ветер катит мою тушку в правильном направлении. Почему в правильном? Потому что другого направления у попутного ветра не бывает. Вот бы раньше догадаться построить парусник и не мешать ветру наполнять паруса! Вам, мадам, добраться или принципиально упираться до изнеможения? Шашечки или ехать?

Вы как дети, ей-богу: бьете себя по пальцам сами,

 а окружающим жалуетесь на кривой молоток.

 Удивительную профессию я себе выбрала - при моей любви к человеческому идиотизму. Я научилась наблюдать без брезгливости за разными способами проживания и освоения реальности. Присутствовать, но не втягиваться. И не подавать признаков осмысленности там, где это может вызвать пространственно-временной сдвиг. Ибо не фиг заселять своими мыслями чужие миры. Есть мысль полезная? Посади ее в своем саду и посмотри, чего там из нее полезного вырастет. Побудь с ней какое-то время наедине. Может, само пройдет. И ты проходи. Мимо. Не задерживай и не задерживайся.

Хотите оставаться с человеком в хороших отношениях?

Не мешайте ему врать.

Недавно разговаривали про особенности отношения к профессии. Остапа понесло. Поделилась радостью от побочных эффектов. Мол, проработал что-то в себе - клиентам на пользу. Хорошо поработал с клиентом - профилактику себе сделал. Ищешь хорошего супервизора - набираешься общения с более опытными психологами, определяешься с направлениями и подходами, а как нашел подходящего специалиста - можешь на крейсерской скорости главным фарватером да в открытое море. И сложно разделить - где ты занимаешься профессией, а где собственными сложностями. И кривизну личности видно ярче. Своей собственной в первую очередь. Работает на пользу только то, что в активном запасе, что освоено не только на уровне профессиональном, а на бытовом, для собственного пользования. Знания, которые не перешли в автоматический навык ежедневной практике - это просто информация. Ты много хорошего знаешь - а умеешь жить так, как рассказываешь? И как тебе с этим живется? А как другим живется рядом с тобой - таким?

Понятно, никто не идеален, но это тоже часть профессии. Быть полноценным и целостным. Использовать социальные маски более осознанно. Находить поток и удерживать волну. Управлять стрессом и находить в проблемах потенциал роста. В конце концов, это мой личный интерес, а мне за это еще и платят.

Набираешь себе методов работы - и все пробуешь на себе и на подвернувшихся под руку. Постепенно сочувствующие собираются и становятся добровольной подопытной группой. Я на них экспериментирую и денег за это не беру. Никто никому ничего не должен. Но в итоге на обкатку техники уходят не годы, а несколько поучительных месяцев. Так что и тренинги обоюдовыгодные получаются. В сжатые сроки подогнать технику и метод под себя легче, чем если это размазано по времени. Интенсивы - это мой способ обучаться еще со времен авральных сессий на филфаке. Не суть.  Мне это интересно само по себе, я всегда в это погружена. Что бы я ни делала, это все равно вплетается в профессию. В меня. И в итоге получается, что это становится чем-то большим, чем просто специальность. Образ жизни, способ восприятия, философией. 

Поделилась, короче, с коллегами в неформальной обстановке собственным видением процесса моего профессионального роста. И тишина великая была мне ответом. Последние мои фразы падали в мрачную пустоту с гулким стуком, разбиваясь на черепки. 

Захлопнула форточку, чтобы сквозняк из моей головы не беспокоил коллег по несчастью. Сейчас я узнаю, кого я растревожила своей умственной деятельностью. Звякнули шпоры, мелькнули поднятые знамена и боевые лошади встрепенулись от накатывающего гула полковых труб. Я почувствовала, что сейчас перекованные на орала мечи, минуя процесс обратной трансформации, полетят мне прямо в голову. Народ бурлил, негодовал, волна начала набирать скорость. Сразу несколько человек захотели провести прополку на огороде моих идей. Между собой они тоже были несогласны, но конкретно мои рассуждения объединили их в противоестественный любовный союз. И сейчас они убьют любого, не согласного с их демократическими гуманными ценностями.

Но у меня не было настроения пострадать за правду. Правда - дело интимное, совместное публичное пользование ею с кем попало по меньшей мере негигиенично. А лезть со своей правдой в душу к другим - все равно, что свою любовь навязывать. Изнасиловать чужой мозг - и ждать слов благодарности. Правда - это только осколок от большого мира, который складывается из понимания собственной и общечеловеческой реальности. Что знает о звездах бабочка-однодневка, умирающая на закате? Но у нее вполне могло быть собственное мнение и по этому поводу. И своя правда заявить, что солнце светит всегда, потому что ночи еще никто не видел. Потому что ни она сама и никто из тех, кого она знает, никогда не увидят темного неба. 

И любая правда всегда ограничена тем, в какую парадигму сознания она вписана. В каком контексте она рассматривалась. С точки зрения опоры на собственный опыт - все, во что ты веришь - правда. Если нет противоречащей информации, значит, неопровержимо! Какая разница, что было, о каких сменах ночи и дня вы говорите? И, потом, все это было раньше - кто сказал, что это повторится? Не поверю, пока не увижу...

Зачем же об этом спорить? Поживем - увидим. А то, что мы в разным аспектах ограничиваем себе радиус обзора,  так, может, нам не суждено узнать о существовании ночи, чтобы мы не провели свой единственный день в страхе перед ее неизбежным приходом?

Ну, говорю, други мои милые, это у меня такие картинки в голове, собственные надстройки над реальностью, обусловленные спецификой восприятия и уникальной средой обитания. Так уж сложилось в моем волшебном мире. Не верю толстым диетологам, экономистам в штопаной одежде, прыщавым косметологам и агрессивно-депрессивным психологам. Ничего личного. Каждый может зарабатывать, как может. Если спрос определяет, какой ты специалист, то просто нужно добавить, в чем именно ты специалист. Продавать себя - это тоже специальный навык, главное, чтобы он не был единственным.

Люди хотят разбогатеть, повеселиться, выздороветь,

похудеть, влюбиться, вкусно пожрать, потрахаться...

поумнеть, б., никто не хочет... 

И что это было?

Смотрю на все происходящее - и задаю себе риторический вопрос: "А что это щас было-то?" Но картинки сменяют друг друга таким калейдоскопом, что приходится учиться жить в этой эклектике без попыток все устаканить и привести к одному общему знаменателю. Если уж оно пошло в разнос, причитания не помогут.  Да и офигевать круглосуточно невозможно. У меня, во всяком случае, не получается. И бодриться тоже надоело. Чего я, в самом деле, должна симулировать удовольствие от такой жизни? В позитиве заходиться. Жизнь- она как песня. На любителя. Не нравится - не слушай. Но петь не мешай. 

Меня даже как-то попустило. Скептицизм в моем дурдоме - это единственный способ не присоединиться к всеобщему карнавалу. И когда выныривает кто-нибудь из замшелого прошлого, тоже мне - отбившийся от стаи мушкетер 15 лет спустя!- я понимаю, насколько навыки правильные сформированы. И насколько тебя могут искажать воспоминания. Запоминаются слова, фразы, реакции. запоминается собственное кривое отражение в этом дефективном зеркале. И все сомнения, и все слабости... А вот стою, смотрю - и не понимаю, как я этому человеку позволила стать частью моей самооценки! Да что он с его страхами и заскоками мог обо мне знать? Он до сих пор о себе ничего не знает, до сих пор в обидах на отца и мать, весь, как в соплях, в детских воспоминаниях. И это при том, что где-то у него растет дочь, которую он не видел лет 8. Но ему не до этого - его самого папа не любит!!! И никто не любит. И всем нужны деньги, а вот он сам - такой несчастный, дерганый и пьющий - почему-то не нужен... Вот это песня у чувака. Одна песня на всю жизнь! И что тут поделаешь? Если уж услышал кукушку - не задавай ей глупых вопросов, иди по своим делам дальше.

Какие-то люди появляются в нужные моменты. Для нужных дел и нужных слов. Посреди бедлама случаются зоны спокойствия и тишины. В самом центре урагана. Но это самые цельные и самые важные мгновения. Время останавливается и фиксируется, будто во вспышке фотоаппарата. И смысл проявляется на белом листе, отдельные элементы всплывают на поверхность молочно белого тумана - и картинка складывается. Не забыть про закрепитель и глянцеватель! Пока дальше не закрутило и не потащило.

Жизнь моя нелепая...и страшно, и смешно...

скоро лето?

Завтра начнется календарное лето, а у нас за окном днем +10С а ночью +4С. Но рассада прет, куда деваться? И в сад надо ездить, копошиться надо. Тем более - мне начали забор делать. Как-то странно - я забор хотела, чтобы собака случайно не поперлась к соседям знакомиться, а теперь Бублика нет, зато забор будет. 

Да знаю я, знаю, что все равно надо делать, потому что потом со щенком меньше хлопот, сразу привыкнет к ограниченной территории. И вообще все надо делать, раз уж столько задуманного было, а то зарастет огород бурьяном. 

Для досветки рассады купила и приспособила фитолампы. Хотела светодиодные - и в следующем году обязательно куплю одну для сравнения. Нашла, где подходящие лампы делают на заказ. Все равно надо - для орхидей и пальм.

На фото видно и мой увлажнитель воздуха в виде белого яйца - пока работали батареи центрального отопления, приходилось включать на ночь, чтоб все не загнулось от жары. 

Рассада получше, чем в прошлом году. Посадила много цветов - чтобы разбить основные группы в цветниках. Хризантемы хорошие, цветной тысячелистник и всяких разных для глухих углов - типа вероники розовой и красной гайлардии. Даже на подарки есть рассада - пусть только погода устаканится.

Хризантемки вообще стоят на поддонах в горшочках с "фитильком". Полив - только в поддоны, по фитильку вода сама "поднимается" внутрь горшка снизу - поэтому корни развиваются глубокие, а не поверхностные. Крепкие кустики такие. И полив такой быстрее. Их бы уже высаживать, по-хорошему. Но земля холодновата, жалко, если погибнут.

А на такой фитильковый полив хочу все фиалки перевести, надоели эти мелкие горшочки по всем подоконникам. Соберу на поддоны, подумаю, как оформить. И влажность, и точку роста не заливаешь. Удобно. 

Помимо прочего, в этом сезоне у меня эксперименты по выращиванию томата на двух корнях. Пока жду - срастутся или нет, даю им 10 дней. Я буду рада, если хотя бы одна из 16 парочек срастется удачно. И посмотрим - врут или нет про высокую урожайность при таком подходе. Само собой, "донорские" томаты надо будет отрезать и поставить в водичку с НВ101, будут хорошие новые корешки к высадке. Воооот.

Вообще все это очень интересно - и не только родственники смирились, но и другие экспериментаторы нашлись. Есть, понимаешь, собратья по интересу. Ездили с Женей на их усадьбу - 50 соток! Пока что там стройка, но место под сад-огород уже запахали. Вот есть где человеку размахнуться. А я постояла в этом поле, подумала... Эх, я бы и на легендарный гектар согласилась, да пока и девять соток освоить не могу. Глаза завидущие. Но загородный дом на большой земле - это мечта.

Когда из дома рассада перекочует на огород, начну ремонтные работы. Основные сложности, понятно, с мамой, она у нас почти не ходит, а тут полы вскрывать, мусор, строители.

Подумаю об этом послезавтра. И расскажу свою историю о поисках быстрых решений и регулируемых полах.

R.I.P. Покойся с миром, Медовый Волчок!

Вчера я похоронила своего Тагу. Я уговаривала его в больнице, чтобы он держался - обещала, что мы скоро опять поедем в сад, будем отдыхать, играть с колесом в поле, нарвем много сочной травы - и он будет жевать ее на ветерке веранды. 

Из десяти круглосуточных ветеринарных клиник и частных ветеринаров в эту ночь не ответил никто. Я через интернет записалась в клинику, которая открывается раньше всех и где при этом есть и УЗИ, и рентген, и хирурги. Поехали. Анализы, уколы, уколы, снимки. И операция, на которой его не смогли раздышать - и все это сутки без сна и перерыва. Мне сказали, что они его зашьют и "утилизируют". А я, пытаясь на рассыпаться на мелкие осколки, сказала, что он мне нужен, что я его заберу. Раз я положила его на этот операционный стол, живого, я его и заберу теперь домой. Это все еще моя собака. Я должна видеть его. И забрать с собой.

 

Он лежал в этой больнице, терпел все процедуры, этот большой и доверчивый мальчик. А я говорила, говорила с ним, гладила его морду, чесала лоб и нос, как он любил - и снова говорила, говорила обо всем. Не столько ему, сколько себе - обещала, что все будет хорошо. Что все еще будет. Может, я в это недостаточно сильно верила?

Вот и отвезла его - как обещала. Под моим дубом, который вырастила из найденного желудя, теперь лежит моя собака. Сделаю ему альпийскую горку, чтобы было красиво и не так грустно.

Так случилось, что он появился накануне самого трудного периода в моей жизни. И помог мне многое пережить, мой ушастый антидепрессант. И когда домой не хотелось возвращаться, я шла к нему - потому что надо. Потому что он не виноват, что все у нас так плохо, что я устала и часто не в духе. А он встречал меня, виляя своим хвостом - опахалом. И все эти бесконечные прогулки, которые выдергивали меня из любых дел, создавая ритм и переключая внимание. Время понаблюдать мир здесь-и-сейчас. Он заставил меня полюбить эти моционы - хотя гулять с ним было очень непросто. Научилась. Приловчилась. Привыкла.

Он таскался за мной по всей квартире, вздыхая, что приходится опять менять место. Приходил обниматься, зарываясь мордой под подушку и подталкивая меня поднять голову. Утешал, развлекал, мешался под ногами, никогда не обижался и всегда смотрел на все с интересом и любопытством. Вечный щенок и добрый друг.

Он теперь там, где тихо, где нет боли и нет пустых обещаний.

Спасибо тебе, Тагуша, за все. И прости, что не смогли помочь.

Жди меня, однажды мы опять будем вместе.

Люблю тебя, мой зайка.