хочется

«верба»
Хочется потрепаться ни о чем. Просто взять и целый вечер чесать языками. И чтобы никаких обсуждений, никаких проблем, задач и обид. Если о прошлом - только светлые воспоминания, если о будущем - только мечты хрустальные. И никакого реализма. На целый вечер. Ничего наболевшего, насущного, злободневного. Можно даже так: ничего личного... Ах! вот это вечер...

А еще хочется книжку с пожелтевшими пересохшими страницами, в хрустящем потертом переплете, да чашку, бульонницу, с теплым какао на молоке... И читать, читать, читать... Не быть ни здесь, ни сейчас. Ветер прохладный из форточки, плед пушистый, запах лаванды и ландыша. Никуда не надо спешить, ничего не надо решать, ни о чем не надо беспокоиться. Один день. До самого заката - целая вечность... С другой стороны, как подумаю, чего надо успеть сделать, чтобы со спокойной совестью засесть с книжкой у окна - сразу пропадает тяга к необременительному чтению.

Если бы научиться разделять жизнь на независимые отсеки, как на подлодке! И три часа потратить на что душе угодно, выкинув из головы все остальное! А потом переключиться на следующую задачу, не пытаясь оттягивать неизбежное. И когда время вышло - отложить все в сторону, не пытаясь "доделать все за сегодня, чтобы завтра не возвращаться к этому опять". Как в школе - звенит звонок: конец математике, пошли на физику! Беда в том, что в моей личной "школе" звонок звенит только для учителя, а учитель - я... Как бы научиться самой себе перемены устраивать, которые не будут из колеи выбивать?

Дисциплины в организме ноль, одни эмоции. Я себя успокаиваю: все должно выровняться. Просто делай. Жонглирование не всем дается легко. Фокусироваться надо на процессе, а не на каждом отдельном предмете. Просто продолжай. Как жизнь сложится дальше - зависит, мягко говоря, не только от меня. Но при любом исходе я хочу иметь больше места для маневра. Не золотой, но все же - парашют!

Может, это просто такой способ занять себя, отвлечь? Пусть так, может, и не выйдет ничего путного, но даже не попытаться - это уж слишком. Если я не лягушка, а вокруг не молоко, все равно надо молотить лапками, пытаясь выбраться! Иначе от всех блестящих перспектив, раскрывающихся передо мной, можно прямо завтра повеситься на дверной ручке.

Я как-то иначе представляла себе свои тридцать лет. Такими темпами сорокалетие меня удивит еще больше :-) А, может, это я его удивлю?

 Один умный человек мне сказал: "Представь себе наихудший сценарий развития событий, чтобы понять, какие ресурсы останутся и начинай в них вкладываться не по остаточному принципу, а как следует." Звучит хорошо, но на деле кажется полным идиотизмом. Хочется-то все поставить на кон. Вложиться по приоритетному направлению, добиться цели во что бы то ни стало. На отдых бы хватило - и на переделки недоделок :-) А тут, с этими экзерсисами, ощущение, что гребешь не в ту сторону. Вроде как отвлекаешься, рассеиваешь внимание. Этот парашют даже в сложенном состоянии мешается, в кабине и так тесно, а тут еще это... Позаботиться о парашюте - это не значит, что ты заранее готовишься сигануть и бросить самолет. Это значит, что твои шансы вернуться не зависят целиком от вменяемости железной птицы. 

Очень хочется посидеть под гитару с любимыми и близкими друзьями. Когда-нибудь так и будет. И песен столько добавилось - хороших и разных. И столько еще добавиться. И пусть всегда будут те, кому можно спеть. И пусть всегда будут те, кто хочет спеть вместе. Или хотя бы помурлыкать в унисон!

Marc Scibilia - How Bad We Need Each Other

... и никаких гарантий

Я потеряла много вер

Пока за солнышком брела. 

Как запечатанный конверт 

Простая жизнь моя была. (*) 

Так меняются ощущения - не перестаю удивляться. Будто я переехала в другой город. Самое привычное и знакомое с детства стало другим. Походит на влюбленность, но мир не сфокусирован на переживаниях или конкретном объекте, а наоборот - развернулся в панораму и стал четким, контрастным. Как впервые по весне распахнуть пыльное окно настежь. Можно просто опьянеть. Такое чудо. При всех жизненных сложностях,  при всех печальных перспективах... ёлки-метелки, я все равно буду делать то, что задумала. И понятия не имею, как это все получится. Успею ли... смогу ли... не знаю.

И если Смерть придет за мной 

И если я пойду за ней, 

То после Смерти буду я 

Любить тебя еще сильней. (*) 

 Семинары, занятия, лекции, тренинги. Как я могла забыть, что это для меня так важно? Как я могла без этого обходиться? Я люблю абсолютно все - и подготовку, и ощущение перед самым началом, что мне нечего сказать всем этим взрослым людям. Нравится расставлять стулья в пустой комнате и гадать, сколько народу придет, кто это будет и придет ли кто-нибудь вообще. Люблю информационную часть, стараюсь делать ее динамичной. И мне нравится, когда получается поддерживать интерес и тонус на протяжении всего блока. Я люблю заковыристые вопросы от аудитории - и особенно ту секунду, когда мне кажется, что ответа я не найду. Люблю чувство опустошения в конце дня и ощущение правильной усталости. Мне нравится анализировать ошибки и находить новую возможность сделать следующее занятие лучше.

Как на пчелу в кристалле хрусталя, 

Ты на меня взираешь с интересом. 

Мне не взлететь над полем или лесом, 

Не воспарить над плоскостью стола. (*) 

 Я пообещала себе, что буду осуществлять свои мечты, какими бы несвоевременными и несуразными они не казались. И теперь, согласно обещанию, надо выкраивать время и на это тоже. Как можно превращать мечты в обязанность? Да никак. Мечты остаются мечтами, обязанностью становится выкраивание для их реализации свободного времени, денег и сил. Подзарядить аккумулятор, перевести дух, оглядеться... Иначе можно свихнуться или влететь не туда.

Пусть мира острота, как ножик перочинный, 

Закроется в себя, не став вреда причиной 

Теперь, в руке Любви, исполненной тепла. 

Затихнет шум борьбы за толщею стекла. (*) 

Люди, люди, люди - с их опытом, разочарованиями, проблемами, страхами, победами, скептицизмом, упертостью, слезами, улыбками. Такой поток чужих эмоций, но сейчас, после перерыва, это все воспринимается спокойнее, ровнее, глубже. И мой опыт, мои знания оказываются кому-то нужны. И все мои эксперименты, и книги, и переживания - тоже. Все было не зря.
 

Здесь тихо и светло. Жизнь к жизни прислонив, 

Я чувствую себя без страха и тревоги

Высоко на холме. А жители равнин 

Хотят нам навредить, но ранить нас не могут. (*) 

 Сегодня +13С, я наконец-то купила себе классические туфли на каблучке. Сто лет не покупала такую обувь. Мама растрогалась. То ли еще будет, когда я дошью-таки свои сарафаны, жилеты и безумные юбки. Я за лето переделаю весь гардероб, потому что мне больше не нравится ходить в том, в чем я обычно ходила. И выглядеть так, как я выгляжу сейчас, я тоже не буду. Потому что это больше не я. Делала фото на документы - и потом долго-долго их рассматривала: "Кто ЭТО?" И пришла к выводу, что меня вот ЭТО не устраивает категорически. Мало ли как оно привычно и как оно сложилось. Мало ли как оно было и как уже никогда не будет. Надо только выделить время еще и для этой темы. Вписаться где-нибудь между учебой, работой, ремонтом и домашними хлопотами. Мне не важно каким образом это будет сделано, мне важен положительный результат. Собственно, чтд.

Мы, лилии, растем из собственных корней, 

Высоко на холме, вдали от рук случайных. 

И только Бог один, хозяин наших дней, 

Рассматривает нас, счастливых и печальных. (*) 

_________________________________________________ 

(*)Элизабет Баррет Браунинг

Не привыкать и не останавливаться!

Одни люди появляются на горизонте, другие - исчезают за поворотом. Проекты возникают из ниоткуда и втягивают в водоворот событий. Меняются сами люди, меняется мое отношение к ним, меняется наше общение. Где-то я умудрилась пропустить свой персональный Большой Взрыв. И теперь только наблюдаю, как моя личная Вселенная начинает разрастаться с невероятной скоростью. Во всех направлениях. И что-то новое напрочь вытесняет привычное, выталкивает на периферию, заслоняет собой. Меня даже не пугает, что я эти процессы никак не контролирую. Мне хватает заботы сохранять здравый рассудок, чувство равновесия и не сбиваться с ритма. Пока не откроется второе дыхание - там будет полегче :-) Сегодня думала, что же меня все-таки удержало от паники и попыток окопаться? Я так хотела вернуть все назад! Мою маленькую, обитую войлоком комнату. Моих соседей ссыльнокаторжных. Даже пустоту, тишину и полумрак. И страхи, и опасения, и мечты. Откатиться до последней точки восстановления. Или хотя бы притормозить - и так все идет кувырком, а тут еще я лью масло в огонь... И - уж не знаю, почему, но я не повернула назад. Конечно жалко терять то, что так спасало меня в этой моей долгой и странной пустыне. И безумно, безумно жалко терять привычные беседы, тепло привычного общения. Но больше не о чем и не за чем. Так бывает - только разожми пальцы, не держись - и жизнь вас растащит в разные стороны. И это правильно. Общая часть пути закончилась. Целая эпоха уходит в прошлое. Пока отношения длятся - все это существует не в прошлом, а где-то около общего настоящего. Но вдруг рвется нить (как это происходит и почему?) - и ты уже в свободном плаванье. И ничего общего, кроме воспоминаний, у вас нет. Остаются телефоны в записной книжке. Настоящие друзья - они ведь типа татуировки, на всю жизнь, да? И даже если вы продолжаете общаться, встречаться, разговаривать время от времени - это уже не то. А как было - так уже не будет никогда. Но самое главное - не будет никакого будущего вместе. И привычная жизнь с привычной системой отношений тоже уходит в даль. Становится черно-белой частью биографии. Приходится расставаться и с привычками. Без них все тоже будет не так. По-другому. Вот как я, например, буду без своих книжных запоев? И вообще без привычных объемов чтения? Да что там книги! Весь жизненный уклад разлетелся на куски. Не собрать, не восстановить и не склеить. Но как же я без всего этого? Я честно призналась себе, что не имею ни малейшего представления, как со всем справлюсь. Тяжелые времена требуют отчаянных мер... С какой стороны не посмотри, а выбора нет. Можешь беситься, возмущаться, можешь попытаться проигнорировать все происходящее и поддерживать видимость прежней жизни. Но больше ничего никогда не будет, как прежде. И от моих желаний это никак не зависит. Это как с дружбой - бывает так, что твое желание продолжать общаться разбивается о стену тишины, потому что больше нет такого человека. Абонент вне зоны доступа. Перестал принимать позывные. Помер, оглох, обиделся. Отключился, одним словом. "Я тебе друг, а ты мне - ну, кто мне ты?" (Z) И нет времени отвыкать. Жалко? Это не меняет ничего. Обидно? В ту же корзину. В сутках слишком мало секунд, чтобы позволить себе останавливаться на этом. Каникулы закончились. Отпуск подошел к концу. Вот теперь и посмотрю - дурью я маялась или в самом деле стала сильнее, умнее и лучше. Если мое ощущение себя, мое счастье, настоящее - значит, оно выдержит этот шторм. А если нет, если это просто был такой убаюкивающий сознание самообман, то какой смысл жалеть об утраченных иллюзиях, пусть разлетается на клочки!

Первый дождь.

Сначала я думала - это просто с крыши капель, ан нет - самый настоящий дождь. Завтра воды будет - хоть на лодке плыви. Я совершенно не умею ходить по грязи и всем этим лужам - для меня это какое-то непостижимое искусство. Я ухлюпываю себе все штаны. Это если добрые люди не помогут - и не обольют из лужи, тогда эти мелочи так в глаза не бросаются. Я поперлась чего-то пешком, замешкалась - и вдруг тот столб, что был впереди меня в полуметре, автобус окатил такой волной, да меня бы с головой накрыло, если бы я не остановилась в сумке чего-то искать! Сразу бросила в сумке шариться - ибо просто вылетело из головы, чего мне там могло понадобиться посреди моста! Сейчас самые противные недели - днем плюс восемь, снег тает очень быстро, такому количеству воды просто некуда деваться, поэтому шагаешь либо в грязи по щиколотку - либо просто по лужам, а на дне ледок - м-м-м! Прелесть. Теперь вот дождем теплым размочит за ночь весь тот снег, который до поры до времени лежал бы в теньке и медленно сходил на нет... Завтра надо будет лезть на антресоли за болотными сапогами :-))))) Я каждый год обещаю себе купить какие-нибудь симпотишные резиновые сапоги. Да хоть какие-нибудь. И каждый год - забываю. А потом - и не надо вроде бы. До таких же двух-трех недель по осени. Именно в такие грязные недели я с ужасом думаю о жизни где-нибудь за городом - что с машиной, что без - веселья мало. И как они такие чистые до остановки доходят? Я как-то, помню, озвучила все это - и подружка Говорит: "Я тоже так думала, пока на работе не разговорились. У нас одна барышня живет в частном доме с земляным полом, без канализации и водоснабжения. Из колодца на соседней улице воду носят. Бани нет. И едет она до работы с двумя пересадками, приезжает раньше на полчаса, чтобы в туалете офисном отмыться от грязи и переодеться. Потом - после работы задерживается здесь или заходит к подруге, чтобы одеть то, в чем не жалко идти. Они и дома ходят в уличной обуви." Вооооот..... У ветеринара нашего кабинет в частном доме (на весь первый этаж дома - ветлечебница, а второй этаж и мансарда - жилье). Вокруг, понятно, тоже частная застройка - и пока очередь ждешь в машине, народ мимо тебя идет на остановку и обратно. Не идет, а преодолевает расстояние. Неспортивная ходьба с препятствиями. А грязь на дороге такая, что машины застревают. Вот же - цивилизация. Машины - есть, асфальтированные просеки дороги - есть, но они друг для друга не предназначены. Как люди и общественный транспорт. А они еще удивляются, чего это "Камаз" ралли все время выигрывал. Да у нас тут такое ралли в черте города, не говоря уже о трассах или проселочных дорогах... За эти выходные все должно в ускоренном темпе растаять, чтобы в понедельник можно было с сухого куска асфальта до другого сухого куска добраться не вплавь, а пешим ходом. А дождь такой шпарит, будто за окном - лето... Елы-палы, уже четвертиночку от года откушали...

С 8 марта!

С праздником Весны! 
С нужным настроением-

Семён Слепаков - Круглосуточно Красивая Женщина

Чудо-юдо дом.

Котик вышит, оформлен и подарен. Я потом сделаю два по той же схеме. Два - чтобы один точно остался. Может, сразу три вышивать? :-) Сшила занавесочки симпатиш-ш-шные на свою безремонтную кухню - для стимула. Может, руки дойдут и сил хватит на все остальное. Нанимать кого-то не получится по тысячи и одной причине. А самой лазить под потолком... М-да. А фиг ли - заклею все, а там видно будет, когда капремонт случится. Я вот нашла кузню - поеду, посмотрю, чего они там могут. И если они могут - тогда закажу кованый диван. Или типа кровать. Банкетку? Прикину эскиз, закажу матрас ортопедический, чехол к нему съемный красивый, подушечки... Лялька будет.

Столько всего... Покажу потом, что получится. СХЕМКА вышивки

и КЛЮЧ

Была ни была... Буду!

Столько невеселого "эге-гей!" случается в жизни, что невольно начинаешь с подозрением относиться ко всему, что само плывет в руки... Ибо как-то не сразу понятно по масштабу приближающегося "счастья" - это оно щас в руки плывет или это наезд такой - подомнет, раздавит и ... все? Так что - да, и счастье впустишь в свою жизнь после тщательного обыска. И допроса. Да, паранойя, но должно же быть у девушки какое-то хобби?

Но снежный ком набрал свои обороты - и тут уже не только поздно пить "боржоми", но и жалеть о бессмысленно проведенной жизни. Суетиться под тесаком - это просто шанс перед обезглавливанием побывать (недолго, но мало приятно, согласитесь) инвалидом. Кому такая шинковка нужна?

 Всплывает любимое: ***Не бегай от снайпера: умрешь уставшим***

 Конечно, все это тяжело и непросто. И мой любимый тип счастья - это уж точно не "благодаря чему-то", а "вопреки всему". Жизнь такая. Тут либо не быть счастливой вовсе - либо так, в передышках между "боями". Оно даже как-то острее ощущается... Может, не гурманское утонченно-изысканное, а скорее выхваченное зубами и в прыжке... Но жизнь не стоит на месте, играть приходится теми картами, что приходят. Удовольствие от такой игры - ниже среднего.

***Просьба в музыкантов не стрелять - играют, как умеют***

Как у жонглера - с каждым дополнительным предметом все сложнее контролировать процесс. Иногда так и подмывает отвести руки за спину - и посмотреть, как вся эта музыка ухнет об пол. Но кто знает? Может, так ровненько стоять и поддерживать общую функциональность получается, только пока я часть этого увлекательного процесса? И, отстранившись, я сама рухну, как марионетка, которой обрезали все нитки? Не знаю...

 Я провела защитный круг, отделив от себя то, о чем не стоит думать и беспокоиться. Но иногда кажется, что я так больше не смогу, что пришла пора сильно-сильно зажмуриться - и пусть все навалится разом и раздавит к чертям.

Есть что-то неправильное в жизни, если депрессия или истерика становятся непозволительной роскошью. Тут только дернись в эмоции - и все посыпется. ***И вся королевская конница...***

Но вот - ты поди ж ты - новый квест. А я даже не могу понять - оно к добру или к худу? Еще одной заботой больше, но с другой стороны - чем плотнее занятость, тем проще уворачиваться от мыслей о будущем. Смогу или не смогу? Стоит ввязываться или не стоит? Что там будет, как оно будет? Насколько хреновей мне будет, в этом неотвратимом будущем? Не один ли фиг?

 Единственное, в чем я твердо уверена - Я там БУДУ. (Потому что если я там не буду, если меня там не будет, то и будущего никакого у меня нет, тогда и испортить я ничего не смогу). И вот к той, которой я буду - я готова идти через любое количество квестов. Неважно, что со мной было и где я была. Не важно, что происходит вокруг. Я есть и я буду - вот, собственно, все, что я могу сохранить. И все, за что я могу отвечать.

Все, что я могу - БЫТЬ. И я БУДУ!