Не привыкать и не останавливаться!

Одни люди появляются на горизонте, другие - исчезают за поворотом. Проекты возникают из ниоткуда и втягивают в водоворот событий. Меняются сами люди, меняется мое отношение к ним, меняется наше общение. Где-то я умудрилась пропустить свой персональный Большой Взрыв. И теперь только наблюдаю, как моя личная Вселенная начинает разрастаться с невероятной скоростью. Во всех направлениях. И что-то новое напрочь вытесняет привычное, выталкивает на периферию, заслоняет собой. Меня даже не пугает, что я эти процессы никак не контролирую. Мне хватает заботы сохранять здравый рассудок, чувство равновесия и не сбиваться с ритма. Пока не откроется второе дыхание - там будет полегче :-) Сегодня думала, что же меня все-таки удержало от паники и попыток окопаться? Я так хотела вернуть все назад! Мою маленькую, обитую войлоком комнату. Моих соседей ссыльнокаторжных. Даже пустоту, тишину и полумрак. И страхи, и опасения, и мечты. Откатиться до последней точки восстановления. Или хотя бы притормозить - и так все идет кувырком, а тут еще я лью масло в огонь... И - уж не знаю, почему, но я не повернула назад. Конечно жалко терять то, что так спасало меня в этой моей долгой и странной пустыне. И безумно, безумно жалко терять привычные беседы, тепло привычного общения. Но больше не о чем и не за чем. Так бывает - только разожми пальцы, не держись - и жизнь вас растащит в разные стороны. И это правильно. Общая часть пути закончилась. Целая эпоха уходит в прошлое. Пока отношения длятся - все это существует не в прошлом, а где-то около общего настоящего. Но вдруг рвется нить (как это происходит и почему?) - и ты уже в свободном плаванье. И ничего общего, кроме воспоминаний, у вас нет. Остаются телефоны в записной книжке. Настоящие друзья - они ведь типа татуировки, на всю жизнь, да? И даже если вы продолжаете общаться, встречаться, разговаривать время от времени - это уже не то. А как было - так уже не будет никогда. Но самое главное - не будет никакого будущего вместе. И привычная жизнь с привычной системой отношений тоже уходит в даль. Становится черно-белой частью биографии. Приходится расставаться и с привычками. Без них все тоже будет не так. По-другому. Вот как я, например, буду без своих книжных запоев? И вообще без привычных объемов чтения? Да что там книги! Весь жизненный уклад разлетелся на куски. Не собрать, не восстановить и не склеить. Но как же я без всего этого? Я честно призналась себе, что не имею ни малейшего представления, как со всем справлюсь. Тяжелые времена требуют отчаянных мер... С какой стороны не посмотри, а выбора нет. Можешь беситься, возмущаться, можешь попытаться проигнорировать все происходящее и поддерживать видимость прежней жизни. Но больше ничего никогда не будет, как прежде. И от моих желаний это никак не зависит. Это как с дружбой - бывает так, что твое желание продолжать общаться разбивается о стену тишины, потому что больше нет такого человека. Абонент вне зоны доступа. Перестал принимать позывные. Помер, оглох, обиделся. Отключился, одним словом. "Я тебе друг, а ты мне - ну, кто мне ты?" (Z) И нет времени отвыкать. Жалко? Это не меняет ничего. Обидно? В ту же корзину. В сутках слишком мало секунд, чтобы позволить себе останавливаться на этом. Каникулы закончились. Отпуск подошел к концу. Вот теперь и посмотрю - дурью я маялась или в самом деле стала сильнее, умнее и лучше. Если мое ощущение себя, мое счастье, настоящее - значит, оно выдержит этот шторм. А если нет, если это просто был такой убаюкивающий сознание самообман, то какой смысл жалеть об утраченных иллюзиях, пусть разлетается на клочки!