сейчас мы гуляли с собакой. Полвторого ночи. И над нами неслись на разной скорости многослойные облака. К концу прогулки над моей головой засияла Кассиопея... Я встала, запрокинув голову - как когда-то в детстве, смотрела на это странное небо, очищенное он пастели облаков...
как это неправильно. нехорошо. НездорОво, когда тебя так хорошо знает человек, с которым никогда не встречалась. И знал бы он тебя так же - если бы видел, наблюдал, делал выводы, о которых ты и понятия не имела?
Быть бы чем-то неординарным, утешаться мыслью о том, что большое видится на расстоянии. Но нет. Тут явно что-то со мною не так. Смежная Королева - ровно по Клюеву.
Что не так? Почему люди, наблюдающие меня изо дня в день говорят совсем не то? Я не чувствую ничего - просто облака, пусть и очень фактурные, на ночном небе. Но я-то знаю, что где-то за ними есть звезды. И не за облаками наблюдаю, а хочу увидеть звезды. Узнать созвездия. Я не астроном. Не астролог. Я просто хочу увидеть то, что не зависит от настроения и отношения. Что бы там ни было - но даже если их не видно, звезды всегда там. Днем, в пасмурную погоду - неважно. Но почему я могу видеть и знать только что-то такое далекое, недостижимое? Непрактичное, не ежедневное?
Чем мне это поможет? Я смотрю на Кассиопею. Она смотрит на меня. Видит ли? Знает?
Где-то срабатывает внутренний компас. Раз Кассиопея надо мной, значит я - мягко говоря, не в Австралии. Но все так далеко, все так абстрактно, неконкретно.
Но почему никто из тех, кто из крови и плоти, кто рядом - не может вот так же заглянуть в мою душу? Либо я подпускаю к себе изначально недееспособных, либо не понимаю самой сути отношений. Даже дружеских. (Вот тоже дурь - либо отношения есть, либо их нет. Дружеские они или какие там еще - это уже чисто детали ситуативные, потому что они всегда развиваются, раз уж случились. Или умирают...)
А с другой стороны - если меня так легко понять, в чем проблема-то? Если все так очевидно... Откуда столько непонимания и проблем? откуда столько разочарований?
Сегодня мне сказали, что я недобрый (темный в понятиях Лукьяненко с его "дозорами") человек. Но я же ничего не делаю. Совсем ничего. В чем же тут "силы враждебные"? В чем тут этот упрек в холодности и отстраненности? Ну, не могу я иначе. Я могу быть слабой, немощной - но только ценой собственного здоровья. Я могу быть мертвой. Я могу и дальше уступать и отодвигаться. Но...
Разве могут близкие люди пожелать тебе слабости? Принести и помочь вбить бантик в голову? Заставлять притворяться?
Я -недобрая? Злая, что ли? Я не люблю идиотизм и сопли. Особенно, когда их по мне размазывают многослойно. Но я ведь терплю. Молчу. Я стараюсь никогда не судить человека по собственной шкале. Я уступаю и стараюсь быть выше всех этих глупостей.
Какая-то странная доброта... Если я чужие маразмы не поддерживаю, а становлюсь стервой, что ли? Мне кажется, у Стервы жизнь намного комфортнее моей.
Что же я делаю не так, если столько людей тыкают в мой прибитый бантик? И не в смысле, что мне больно его носить. И не с тем, что это глупо - выдавать себя за амебу... Нет, нет и нет! Говорят, что я не достаточно крепко его присобачила!
А если подумать о том, что не надо быть с теми, кто не согласен принять меня такой, какая я есть - без всех этих розовых оборочек, без идиотизма и соплей... бог мой...
А если так очевидно - не только мне, изнутри - что это не мое... получается, я - такая, как есть - совсем здесь не нужна. Только если на цыпочках, в соответствии с ожиданиями...
размякнуть до состояния мертвой медузы...
я не плохая и не хорошая, я просто не подхожу. Вроде бы мысль такая не новая... А почему так больно? Я же так старалась. Зачем тогда все это было?
Значит, меня можно было понять. Значит, ничего запредельного... Если просто хотеть увидеть. Меня увидеть. Или услышать. Хоть чуть-чуть. Просто уши не затыкать!
А я все думала, что плохо стараюсь...
Какой завтра будет серый день, какие сейчас приплывут муторные сны...
Потом я как-нибудь объясню себе, в чем я ошиблась. Почему эти люди хотят мне хорошего.
А где-то над головой - Кассиопея... И яркие звезды. Светили, светят, будут светить. У меня нет их спокойствия, их созерцательности. У меня даже себя нет. Утратила вместе со здравым смыслом. Поделом.
И все-таки, лучше бы не знать, что все это так очевидно со стороны... Это что-то вроде того, как с друзьями веселится, а потом тебе говорят, что на спине надпись неприличная. А друзья - ну, вот эти люди, которые рядом - не видели? Или именно поэтому и были так близко? Этим веселились?
Ощущение такое, будто у меня наживую всю грудину ободрали. Уснуть и видеть сны. Быть может...
Стыд? Совесть? Страх?
Комментариев нет:
Отправить комментарий