Любить легко – когда тебя любят. Когда ты получаешь желаемое. Когда человек соответствует твоим ожиданиям… Миллионы бредят о Настоящей любви – это такая любовь, когда все получается само – с полувзгляда, с полуслова. Когда тебя понимают, когда тебе хорошо, от того, что ТВОЙ человек рядом. Такая удачная импровизация в отношениях. Тебе не наступают на мозоли, гладят по шерстке, все как-то так, само собой… Но ведь удачный джем-сейшн – это не волшебство и не дар, это мастерство и вдохновение его участников.
Как легко любить – когда все получается гладко! Когда твои мечты сбываются, надежды оправдываются…Наверно, в эти моменты человек ощущает себя немного богом, немного центром мироздания. О тебе заботятся, тебя берегут, тебя любят. И тебе легко отдавать любовь – взамен. Или отдавать сейчас- надеясь на ответное чувство. Тут главное до обмена дотянуть…

А если нет этой самой-самой Настоящей Любви? О! Надо ее искать – и ты ее найдешь. Но фактически – человек ищет вовсе не любовь, а готовый источник этой нежности и страсти. «Где тот, кто меня полюбит?» - вечное стенание… А кого любишь ТЫ? Сейчас. Без авансов. Без договоренностей и ожиданий получить что-то взамен?

«Если в человеке Любовь – это сила, если человек в любви – это катастрофа…»

А как тяжело любить тех, кто рядом. Любить не на словах, а ежедневно стараясь сделать их счастливыми! Но если они рядом с тобой – твои родные, твои друзья, люди, с которыми тебя свела жизнь – если они рядом и не чувствуют себя счастливыми, любимыми, нужными? Если им не хватает нежности, заботы и внимания? Может, это потому, что ты слишком бережешь себя? Не отдаешь, не участвуешь в их жизни. Совместные интересы не в счет – это общая территория. Но есть ведь интересы, которые так трудно понять – не то, что разделить с ними! «Я бы на твоем месте не занимался такими глупостями…» но ведь это не глупости – это чужая жизнь, чужая самореализация. Разве можно всех перекроить по своему подобию? В лучшем случае – игнор: «Да делай ты, что хочешь!». То есть меня не волнует, чем ты дышишь, что тебя радует – если этого нет в сфере моих интересов? «Не мешай мне жить»?

Любви нужно учиться. Любовь – это большая работа души. Сделать так, чтобы с тобой было легко, светло, спокойно – чтобы ближний становился сильнее, свободнее. Если это любовь – тогда при чем тут твое настроение? Раздражение? Разочарование? Если это любовь – она есть всегда. Просто иногда очень трудно любить.

Картинка: пьяный отец в очередной раз «воспитывает» своего уже взрослого ребенка. Грубо, глупо унижая его. И вдруг слышит в ответ спокойное: - Папа, когда ты говоришь такое, мне ОЧЕНЬ трудно тебя любить. Не усложняй мне задачу.

Это- поступок. В это время душа растет – потому что трудится над решением задачи. Учиться создавать любовь, а не тянуть ее из окружающих. Если отец кричит, значит, у него не хватает мощности согреть кого-то рядом. Значит, ему плохо. Значит, он уверен, что ты его оттолкнешь. Потому что так часто было в его жизни. И не тебе разбирать его полеты – почему он не научился по-другому быть рядом. Ты отвечаешь за себя и за свои поступки. Ты не можешь реагировать автоматически: оскорбили – обиделся, заорали – нагрубил в ответ. НЕТ ТАКОГО ПРАВА. И любовь не придет извне. Она всегда идет из сердца. Поэтому столько иллюзий и разочарований во всей этой странной романтике. Ты сначала придумываешь себе человека – не узнаешь, а именно придумываешь. И придумываешь ваше будущее – и к этому ворох ожиданий. Время идет, ты просто устаешь ждать – и начинаются претензии. Пелена спадает: «МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ!!!!». Трагедия…
А я – люблю? Я вообще слышу этого человека?

И я тут не говорю о расчетливой манипулятивной жертвенности из пьесы «Я отдала тебе лучшие годы, а ты…». А нужны ему были эти твои жертвы? Ему хорошо от этого было? или ему было бы лучше, чтобы ты молча ушла, без скандала и претензий, которых он так боялся – и ему не пришлось бы устраивать такой болезненный разрыв? Или наоборот – ты ей, понимаешь, быт обустроил, ты ей подарки дарил, ты для нее … А она- неблагодарная!!! Так ты ЕЙ это делал – или это такие инвестиции были, чтобы молчала, глазами хлопала и в рот заглядывала? Ах, она, коза такая, контракт нарушила – недовольство высказала! Давай ее по пунктам – чтобы знала, чем обязана!
Где в этом ЛЮБОВЬ-то? Где? Если человеку плохо рядом с тобой – это не значит, что ты плохой или человек неподходящий. Просто он не умеешь любить, нету у тебя этой силы – мощности души не хватает. Аккумулятор разряжен.
«…тот был умней, кто свой огонь сберег
–он обогреть других уже не мог,
но без потерь дожил до теплых дней»

Если применительно к жизни – где они, эти теплые дни-то? На смертном одре? Для чего ТАК себя беречь-то? Почему нельзя стараться – и расти, делать над собой усилие, отодвигать ненасытное Эго куда подальше. Может, и светлых дней станет больше? Ох! Со мной НЕ ТАК поговорили. Не так – это как? Не так, как мне нравится? О! так у них своя головная боль. Их мои предпочтения в манере вести разговор не интересуют. И меня не интересует, почему. Я им просто щас громко начну объяснять, где их место (конечно там, где я его сейчас определю…)

Просто это тяжело – помнить об этом и жить так. Не кусаться, не обижаться, не играть. Очень тяжело. Иногда – просто невыносимо. Но если сдаться – огонь начнет затухать. И ты тоже будешь рыскать по свету в поисках Того, Кто утолит твои печали. Кто о себе забудет ради тебя – и будешь ты в плюсе и в полном шоколаде – пусть обогревает сырую хибару твоей души за свой счет. А устанет или там обслуживание нас не устроит – так это тоже легко – контракт разорвать и снова на поиске, с обновленным райдером…

В общем-то это просто личный выбор каждого – быть вампиром и ждать тепла от другого, ждать, что от его горячей и живой крови и в твоих жилах затеплится вдохновение жить. Или… становится источником тепла – становится солнышком. Освещать дорогу, которую выбрал другой – и никогда не указывать ее. Не торговаться, а просто отдавать душевное тепло. Не донором быть. Донор – это просто вампир такой, послабее – он свое получает на стороне, добирает энергию жалобами, болезнями, нытьем, мелкими склоками, выторговывая себе удобства и привилегии за каждую каплю своей тухлой крови… А быть источником тепла и света. Тем самым заряженным аккумулятором, от которого можно «прикурить» и завести свой мотор. Такой вот выбор. Как мне кажется. И этот выбор нельзя сделать раз и на всю жизнь – его надо делать каждую минуту своего существования. Потому что это обязательство, а не подвиг. Есть же такое обязательство – быть ЧЕЛОВЕКОМ?

ЗаПой

сегодня дивный день - в 36 часов... у меня так всегда"сегодня" -это пока я спать не легла. это же МОЕ СЕГОДНЯ, при чем тут календари? и раз я не нашла уместным день свой закончить - значит, он еще длится. такие периоды- еще с сессионных университетских авралов - это всегда информационный запой. Даже страшно становится иногда - мозг работает как старый, медленный, но еще надежный компьютер. Но сегодня я всерьез задумалась, что , возможно, идея скорочтения не была блажью - может, это не мозг медленный, а как раз периферия подвела, ввод данных вручную... Очень раздражает необходимость возвращаться к началу мысли, чтобы что-то там для себя уточнить. И это еще при выработанной привычке всегда делать "выписки". Но если в бумажной книге я могу что-то пометить на полях, обозначить цветом - в результате чего получается книга с комментариями иногда настолько личными, дневниковыми, что - читаешь эти пометки спустя два-три года и себя вспоминаешь, свои мысли - и видишь, сколько в тебе изменилось, берешь карандаш другого цвета - и вот уже диалог с собой. есть книги ВАЖНЫЕ - в них уже четыре- три "исторических слоя"... Принципиально не стираю старые записи. если они слишком неоднозначны- книга просто автоматически выбывает из книгооборота- и просто больше не покидает пределов моей комнаты.

Есть и друзья любимые - понимающие и разделяющие эту болезнь, есть и книги "общие", где только по почерку можно понять, чьи это ремарки. Такая вот переписка "на полях"... - но читать это спустя время в сто раз интереснее. Иногда - читаешь просто эти карандашные заметки... У нас даже есть негласная договоренность - если тебе дают книгу с заметками на полях, с вопросами, размышлениями - значит, отвечаешь. И это такое удовольствие- получив книгу обратно пролистать ее еще раз - и проверить, что тебе ответили, что заметили из того, что ты не увидела...

И вот этого мне не хватает - с этими электронными книгами. я читаю их медленнее и как-то суетливо - как субтитры. усваиваются они плохо - и только раздражают обрывочное цитирование и вечная необходимость вместо короткой пометки на полях выписывать в блокнот еще из книги ту идею, на которую среагировал мозг. Есть, конечно, всегда вариант распечатать, но тут уже целая библиотека набралась... Так что было принято волевое решение- распечатывать только книги, которые читаю на английском- так проще работать с фразеологизмами, с новыми словами и т.д.

Сейчас передо мной целая огромная папка с архивами, которые мне нужно одолеть. В этом и причина внезапной бессонницы. уж больно хорошие книги. Психология, конечно, в основном. Куда деваться? Весь небольшой столик завален листками, тетрадками, ручками, стикерами, на другом столе - в большой прозрачной бульоннице - застывшая кофейная гуща. Кофе, книга, хорошая музыка- и МЕНЯ нет. Это что-то болезненно нездоровое - и если бы не собака - я бы эти два дня вообще не выходила бы на улицу.
Только в этом месяце, кстати, заметила, как это все подготавливается - вроде бы даже случайно... Но вот - папка с музыкой, которую я подбирала около недели. Изначально - чтобы скинуть на МэмориСтик мобильника. И вот она папка с книгами - они тоже подбирались по случаю - надо было что-то кому-то найти, параллельно нашла еще и себе...Накануне найден пакет с отличным кофе...Начинается чтение по вечерам - как разгон - под радио, потихоньку, с перерывами в несколько дней, пока ОНО не случается... Погода так себе, идти никуда не надо - или просто можно не ходить, раз не хочется... И все. Сходятся линии в одной точке - и понеслась душа в рай...Читать буду с короткими перерывами на сон. Сон нужен, чтобы глаза отдохнули и мысли пришли в порядок... 3-4 часа. Чтобы Мысль не потерять...И сны приходится отдельно записывать - как список аллюзий...

Я Больше всего люблю ощущение Работы Мозга - когда удается что-то ухватить - какую-то самую важную мысль, ответить на какой-то давно заброшенный в сознание вопрос. И вот это ощущение- похожее на полет. Странное соединение эмоций и логических цепочек. Единство и несокрушимость. Но при этом гибкость и изменяемость - границы дрожат и могут изменять в секунды. Границы понимания, принятия, адекватности...А еще хорошо, что теперь навсегда именно ЭТА музыка станет частью эмоциональной памяти. Эти сборники так и называются -или по названию Главной Книги, от которой начался читальный марафон - или просто как сегодняшний - "весна 20+10" . Тут я себе сделала сюрприз - застала себя уже гоняющей гаммы. да я их не особо "гоняла" даже в музшколе! А тут- и гаммы, и арпеджио, и хроматические, и в терцию. пока не почувствовала, что пальцы проснулись. Тогда уже началась лирика- и так хорошо! Получалось все легко и просто, хотя маленько раздражал сам инструмент. Я забросила пианино основательно - и теперь, без регулярной настройки, оно было не в лучшей форме. но меня и это не волновало. Не волновало даже то, что был полный дом народа- а я никогда не любила играть при заинтересованных слушателях, мешают отключиться. я символически закрыла дверь - и на три (или больше?) ушла в точку... Потом - на следующий вечер - потрясла близких вопросом: "где моя гитара?". И мучила это несчастное фанерное чудо в наклейках целый вечер, после чего пришлось принять волевое решение: надо менять к черту струны, а если интерес не остынет- разориться-таки на нормальный инструмент. Ну, хоть не убила пальцы на левой - и на том спасибо... Рассказывая друзьям о запущенном состоянии своих музыкальных инструментов, я поймала вопрос - вполне логичный - "чего на тебя нашло?" и не смогла внятно ответить... А сегодня и этот ответ пришел - когда я поняла ЧТО у меня играет в наушниках. То есть - что получилось из всех этих песен и композиций, когда они оказались рядом в одном списке воспроизведения. Дебюсси, Шопен, Вивальди - из них только САМОЕ нежно любимое - но все равно это произведения из моего детства, это первые концерты в филармонии, это жгучее желание заниматься музыкой...Стинг, Зема, Секрет, Тальков, Сплин, "Машина времени" - это период "гитарного безумия"в школе. Богушевская с ее "легкими людьми", "Квартал". Энни Леннокс, Клептон, Ричи Блекмор, Muse, linkin park - это уже дружеские университетские и "постдипломные" посиделки с умными разговорами... И так далее... Я собрала самую значимую для себя музыку за последние 15 лет и даже не заметила этого - а когда прослушала ее фоном раз двадцать - будто себя вспомнила - и соединились все эти такие странные куски во вполне себе симпатишшшшное лоскутное одеяло. И я опять захотела петь и играть. И не абы как - а хорошо. Чтобы сосредотачиваться не на спотыках в технике исполнения, а на самой мелодике, это когда звук есть, пальцы есть, душа поет - а тебя как бы нет. Было когда-то такое состояние регулярным... Парение...Даже странно стало - а чем я занималась последние годы? Судя по итогам - полнейшей фигней...Зато как серьезно.....Вот тебе и музыкальный сборник...

Самые "зачитанные" аудиосборники очень помогают в дороге - и неважно, за рулем я или сижу в кресле самолета. Помогают сохранять верное направление. Помнить, кто я, зачем я этим занимаюсь и где хочу оказаться в конце пути...Как же это хорошо... хотя... мда...умеренность - это не моя добродетель. Ладно, пошла дочитывать...Остался один день - и Реальный мир потребует меня к себе...

...это только начало.

Хотела бы написать: "настали странные времена....", но подумалось- а что, когда-то было иначе? Когда-то было - НОРМАЛЬНО? Не говорю "как у людей", а просто- чтобы мой собственный разум, сканируя перед сном прожитый день, рапортовал: "полет нормальный, переходим в режим автопилота"

Нет, не было такого - всегда аврал, всегда - deadline, все не ко времени, большей частью - слишком поздно... Иду по жизни спиной вперед, всегда фокус на УЖЕ СЛУЧИВШИМСЯ.
Пропущенном, потерянном. Единственно реальном, уже обозначенном фактами и свидетельскими показаниями.

Какая-то болезненная установка на вычленение уроков из ошибок? Но эти ошибки не научат, КАК ПРАВИЛЬНО - потому что такой момент уже не повторится, а при других обстоятельствах и действовать надо будет уже иначе...

И получается, что все, чему я научила себя - это, зажмурившись, ошибаться, чтобы потом было с чем РАБОТАТЬ мозгу...

Как же поймать этот момент - развернуться к Здесь-И-Сейчас? Что-то многовато стало суеты. Ладно бы только внешней - с этим-то как раз можно разобраться, а тут - какая-то непонятная внутренняя суета. Трепет и полумрак. Идешь в сумерках - ожидая рассвета... А здесь - в сумеречной зоне не бывает солнца. хочешь ясности и света? Умудрись покинуть эту зону. Тоже мне - сталкер... Таких сталкеров только для диверсии держать...