куклы...игры...кукловоды

Сегодня на меня обрушились океаны рыданий и сожалений о загубленной жизни. И не то, чтобы я не понимала о чем речь...или не могла посочувствовать внезапно накатившему горю... Как-то так получается - не верю. Вот прямо по Станиславскому. Как всем этим шоу на нашем телевидении - где актеры погорелых провинциальных театров разыгрывают для пенсионеров заседания суда. Ну, не верю - и все тут. Конечно, когда человек плачет - это вызывает сочувствие к его горю. Особенно когда он сам так и не понял - о чем он плачет. Могилы каких надежд и иллюзий оплакивает. Разбитая кукла для девочки - это тоже горе. И плакать она тоже будет всерьез, особенно если кукла любимая и дорогая. И тем горше будет рыдать, чем страшнее ей представляется последующее наказание. В случае разбитых отношений - наказание одиночеством или общественным мнением - оно тоже не сахар. Но горе это такое же - по масштабу и трагичности.

Ну, сломалась игрушка. Да, обидно. Но, помилуйте, разве это горе? И разве об этом слезы?

Один умный человек сказал: "Ничего из того, что ты можешь потерять, не стоит твоих слез. А то, что следовало бы оплакать в случае потери - неотделимо от существования." Мы не оплакиваем ушедших близких - мы оплакиваем себя, покинутых в неизвестности, оставленных в полумраке неопределенности. Ушедшим наши слезы не нужны. И наша жалость - это жалость к себе. Эти мысли не просто размышлизмы, мне это подтверждали люди, пережившие смерть детей, любимых супругов. И кто я - чтобы не верить им? Если уж такие потери...

Нет, человек может потерять только то, чем никогда не владел, но считал своим по праву. Заслуженным. Очевидным. Даже распоряжаясь этим какое-то время...

"Зайку бросила хозяйка -
Под дождем остался зайка"
В этом смысле что за горе - если тебя "оставили", например? Что теперь ты не сможешь обменять свою любовь на ответное чувство? Если тебя любовь не греет - что это за любовь такая? Но большая часть отношений вообще не о том. Два замерзших от одиночества дикообраза встречаются лунной ночью на узкой тропе. Что-то щелкает - и они решают согреть друг друга. И любят - как могут. Как понимают, натыкаясь на иглы друг друга, раздражаясь на неуклюжесть и непокладистость... А как бы хотелось, чтобы любимый человек (добрый-ласковый-пушистый) никогда не разочаровывал, чтобы любить его было так же легко, как строить воздушные замки ожиданий. Все эти надежды перегорают и становятся претензиями, обидами. Боль, холод и одиночество никуда не уходят. Кукольный домик оживает только пока ребенок играет с ним - и притворяется, что все это по-настоящему. А если бы ребенок сел, ожидая, пока куклы начнут его развлекать сами? Но подрастет - и это не будет ему казаться абсурдным. Сначала придумать себе отношения, придумать человека - не узнать, не принять, а выдумать. Потом сесть и рыдать, что эта "кукла" не хочет играть с тобой? Так она и не играла, ты сама себя веселила. Сама писала диалоги...Сама их озвучивала. Чего ж теперь-то??? Горе-горе-беда...

Или вот еще эта вечная тема - чтобы любимый не замечал недостатков. Ну, не мелочился и не придирался. Ослеплен быть красотой и покорен на веки вечные. И даже когда от красоты не останется ничего в помине - видеть то же самое обожание в его глазах. Прекрасный план. А ты, значит, со своими замечаниями не придираешься, а меняешь его к лучшему? Ну, чтобы любить его было легче. Идеальных - их определенно легче любить. С ними отношения можно заидеалить. А уж как успеешь развлечься, перевоспитывая!

****Хочешь жить с ангелом - сделай так, чтобы его жизнь рядом с тобой была похожа на Рай ***

Но ведь другой человек не закроет черную дыру страха одиночества. Ненасытность в доказательствах любви - это же какая-то недолюбленность хроническая. "Ты ПРАВДА меня любишь?" вот вопрос вопросов! Любовь когда-то вдохновила на Песнь Песней, а тут вечный опрос потребителей. А что? - ТАКОЕ любить нельзя, что ли? Вот бы человеку задуматься. Ты же себя от рождения знаешь...тебе виднее, может, это и в самом деле невероятно - ТАКОЕ чудо и вдруг полюбил кто-то. Да не просто полюбил, а ПО-НАСТОЯЩЕМУ!!! Как в такое поверить. И начинается детский сад.

-Ты меня сильно любишь?
-Да!
-А ты будешь плакать, если я умру?
-Буду!
-Покажи, как ты будешь плакать!
-Сначала умри...

Это подрывает мою веру в человечество.

К чему тебе эта любовь, спроси себя. У тебя так много тепла, так много неба, ты видишь этот необъятный горизонт и хочешь подарить это еще кому-то? Или страшно, холодно и одиноко? Что за вечный поиск костылей и протезов? "без меня тебе лететь с одним крылом..." Да пусть забирает мои оба и никогда не вспоминает обо мне - чем быть любимому фантомной болью! Да, вечные фантомные боли любви.

Эмоциональная зависимость - это не любовь.
И видя все эти слезы сегодня...конечно, я промолчала. Но хрень хренью останется -хоть сколько заламывай руки, драматизируй. Пытайся наполнить все это смыслом...
- А если бы ты знала, что это вот так - ничем закончится, что бы ты сделала?
- Послала бы его... и не стала убивать время зря.
(О! великая любовь! "я в него влепила из того, что было - а потом, что стало - то и закопала..."))
Смерть не делает жизнь бессмысленной. "знай я, что придется умирать и ничего с собой не забрать - не стала бы жить"???????????????


Чем больше шума вокруг - тем меньше смысла в самом поводе. Погремушка такая громкая, потому что пустотелая. И все эти драмы меня утомляют. Под конец я спросила: "Если бы вот этот твой сюжет - да в книгу - стала бы читать?" Ответ: "Я че, дура?" Хотя - надо отдать должное - есть отдельные специалисты как раз "сюжеты наворачивать", когда именно актерское мастерство подводит - они себе драму сложными ходами устраивают. Но все равно это все не живое. Глупое и детское. И когда отвлечет игра поинтереснее - в деньги, в карьеру или квест какой-нибудь - забудут эту погремушку там, где игрались - и ломанут в неведомые дали. Или если судьба куклу новую подарит. Лучше как Барби - чтобы и домик, и все прибамбасы...
Вот это ИГРА начнется!!!!

***окрошка***

"Может быть, вам, сестра, замуж выйти? Слушайте, не можете ли вы быстро жениться, замуж выйти, а? Только быстро. Вещей нет, сама, дескать, на иждивении у мужа, пятоедесятое... Нет ли у вас какого-нибудь дурака на примете?" (Зощенко)

Подруга влетела с бизнесом по самое не балуйся, когда женишок потребовал вернуть ему его половину денег через "две недели" - и так вот за один разговор она осталась и без бизнеса, и без денег, и без иллюзии устроенной личной жизни. Залезла в кредиты, где и находится уже второй год в полной прострации. И тут ей позвонила мама - смеется, надрывается:
-Мы тут с отцом Гайдая смотрим, тебя вспоминаем - а у тебя там нет какого дурака на примете, а?
-Это смешно?
-А разве нет? - и дальше ржет...
Когда она мне пересказывала этот ободряющий диалог с родственниками, я спросила - что конкретно ее обидело.
-Меня не обидело, что они смеются за моей спиной. И даже то, что они мне решили об этом сообщить. Она мне всегда что-то подобное говорила. Мне обидно, что я сама в это поверила.

Читала когда-то о Неотвратимом Будущем. (Лесли Камерон-Бэндлер, Дэвид Гордон, Майкл Лебо. "НОУ-ХАУ. Руководство по исправлению своей жизни"). Неотвратимое будущее управляет сегодняшним поведением человека. Это тот неосознанный выбор, который человек "забрасывает" на интересующую его вершину. Или тот груз, который непременно потянет его на дно за собой. Почему один несется с горы, а второй смотрит на него как на самоубийцу? Потому что (упрощая все модели) у них разные модели этого самого Будущего, когда они стоят на вершине. Для одного более вероятно и более желанно - ОЩУЩЕНИЕ движения. Он ВИДИТ себя, закладывающим виражи. Второй так же четко видит все вероятные падения, ушибы, переломы - они для него более реальны, он их предощущает, они перевешивают сомнительное, блеклое удовольствие от спуска.
В первом случае Неотвратимое Будущее - спуск. Во втором - перелом. Соответственно - первый будет учиться НЕ падать и двигаться техничнее, а второй - если и встанет на лыжи - то очень найдет предлог не заниматься этим видом спорта, избегая переломов. Исключение - если по каким-то причинам картинка Будущего поменяется - и он перестанет верить в неизбежное сворачивание шеи на первом повороте.
Идея-то не особо новая - концентрируйся на ощущениях желательных, а не пытайся избежать Неотвратимого. Все так просто и понятно - а люди делают наоборот. Ощущения ничем не заменишь. И не обманешь. Логику можно извратить, можно и вовсе отменить, но вот ощущения...

***"Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворе мирозданья,
Ад и рай - это две половины души.***(Хайям)

Избегая одиночества, можно и "дурака на примете" иметь в качестве будущего мужа. Но вот вопрос - не потому ли так все вышло, что решался вопрос именно анкетно "имею мужа- 1шт., совместный бизнес - 1 шт"? Вопрос качества отношений не рассматривался. Вообще. А некачественное долго не прослужит:-)))) И одиночество никуда не делось. И Неотвратимое Будущее приближалось со всей своей однозначностью. Кабы знать заранее, что "одиночество" не лечится никаким бегством.

***Да и потом: что и куда ведет человека в жизни? Как говорил Кастанеда, в этом мире — множество дорог, и все они ведут в никуда. Но среди этих дорог есть «дороги с сердцем», и он, несомненно, шел по одной из них. ***(Пелевин)


Деньги. Вполне себе "ощущательная" категория - и занимательно, как эта красота вживляется в Картину Будущего. В данном конкретном случае хотелось ощущений стабильности и свободы, а собственный бизнес не давал ни того, ни другого. Вдруг ОКАЗАЛОСЬ, что в свободном плаванье больше ответственности, меньше гарантий и до стабильности еще ого-го сколько пахать. И формальные фразы типа "я сам себе теперь начальник" - не лечат от ощущения потерянности. То есть - да, другим ты можешь втюхать про свой офигительный бизнес. Можешь даже предъявить им своего "прЫнца". Что там еще надо? -все добыть и расставить по полочкам. Но Будущее формируется ощущениями. И если ощущается пустота, а ты старательно фасад потемкинской деревни рихтуешь - пустота никуда не исчезнет. Ты с ней и останешься.
Это не фатализм. Это не карма. Какая карма в том, что из семян конопли не взойдет фиалка?

*** "Грубый век, грубые нравы, романтизьму нету." ***

И счастлив (более гармоничен) будет тот, кто двигается к положительным эмоциям, когда Неотвратимое будущее совпадает с Желаемым. И при том, что он верно интерпретирует свои эмоции и ощущения. Не путает божий дар с яичницей...
И жуткая судьба у того, кто вынужден вечно уворачиваться от неизбежного, путаясь в целях и потребностях. Не жизнь, а мука бесконечная.
Задумалась: какое "будущее" управляет мной? Старые картинки отпали, новые еще не проявились... Если непонятно, что делать, почему бы не начать с Будущего? Не с целей - с ощущений. Не с событий - с впечатлений. Воспоминания о будущем...хороший способ избежать сожалений о прошлом.

Будущее - вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне -
значит делать черным каждый день.
(Губерман)

"-Мама, мама!!! Вон тот мальчик ударил меня совочкам по голове, а потом толкнул и я упала-а-а-а!!!
-Не плачь, дочка, - улыбается мама снисходительно.- Это значит, что ты ему понравилась. Не плачь, он просто хотел обратить на себя твое внимание.
Девочка успокаивается, всхлипывая, поднимает на мать мокрые глаза:
-Так вот почему тебя папа бьет?! Ты ему нравишься..."

Это тоже такой способ объяснять все себе на пользу. Выдавать желаемое за действительное. После долгой практики этот талант может заменить все остальные навыки. Творческая работа со смыслами. Повышенный уровень шумов при коммуникации. Сломанный перекодировщик. Но жить с такой поломкой - все равно как летать на самолете со сломанными приборами. Вслепую. Опасно и для окружающих.

И у всех по-разному. Кто-то не слышит "нет", кто-то не слышит "да". Тщательная сортировка входящей информации. Она будто река, обтекающая невидимые островки, обходящая какие-то темы. Такая психологическая глухота лучше любого теста говорит о человеке. О границах его картины мира.


Так редко и так ценно найти человека, расширяющего эти твои рамки. Как при изучении ин.-яза полезно общаться с носителем языка, расширять словарь. Бывают и книги, и фильмы, которые "улучшают обзор", добавляют полезные смыслы, улучшают слух. Такие патчи к программе внутреннего кодировщика. Это добавляет стабильности и уверенности. Но ведь бывает и наоборот... и много чаще...
Нет-нет, я не верю в энергетических вампиров, слишком пафосное название для зануд и истериков. И я не говорю о людях, умеющих трепать нервы окружающим сутки напролет до полного самозабвения. Я говорю, что бывают люди - черные дыры, искажающие твою реальность. Отбрасывающие тебя назад во времени не в смысле помолодеть, а в смысле подольше повозиться. Усиливающие проблемы, раскачивающие внутреннюю лодку, кидающие камушки не на ту тарелочку. Такие саботажники-доброхоты...


- Здравствуйте! Вы прекрасно выглядите!
- Спасибо, но вот о Вас я такого сказать не могу...
- А Вы сделайте, как я - соврите!

В общем-то все очень печально. Как оказалось, я себя считала намного смелее. И лучше. Да и вообще...Какой-то внутренний гамлет-зануда не дает мне покоя. Какие-то вопросы без ответов (у меня даже случается наоборот - ответы есть, но к ним еще не созрели вопросы :)))) Сомнения? Да. Книга застряла намертво. Чего-то не хватает, а чего? Стою посреди комнаты - зачем заходила? Чего хотела? Опять упустила...
растеклась-таки мыслию по древу...и вышла вся...

***Лучше воевать за исполнение своей мечты и в войне этой проиграть несколько сражений, чем быть разгромленным и при этом даже не знать, за что же ты сражался.***
(Коэльо)

Тихая охота

Опять не поедем в этом году за грибами. А что в грибах самое лучшее? Правильно - собирать. Ну, и кушать, если хорошо приготовлены. Сегодня мне досталась самая нелюбимая часть - мыть, чистить и готовить грибы. Эх, не было бы столько комаров! Папа такие грибные места знает - в хороший год застилали багажник и туда сваливали "урожай" с грибного огорода. А потом отсыпали - родители друзьям на работу, сестре, соседям некоторым. Ну, и дня два оставшееся перерабатывали - потом только на новый год вспоминали про грибы, после такой-то грибной недели :-)))))

А на этот раз папа поохотился совсем по-тихому - купил пакет свежих грибов на базаре. Я сделала суп с кабачками, грибами и кусочками шпика - запах такой на всю квартиру, как на пикнике. Копченостями, чесноком, имбирем. И все-таки это все не то. Есть же рыбаку разница - купить рыбу или поймать? Вот и я не люблю грибы покупные, иначе можно было шампиньоны или вешенку покупать (и даже выращивать!). Может, еще будет у меня лес в этом году? Будут еще опята в сентябре...но комары прожорливые, а в лесу они просто дикие, размером с воробья - меня с собакой в поле на ветерке сжирают, а уж в сыром лесу, трава по пояс, ухабы...НЕЕЕЕЕТ!

Вот когда желание догнать пенек и нарезать ведро грибов будет сильнее, чем раздражение на жужжание и укусы насекомых, я и оправлюсь в лес. Видимо, зимой :-)))) за подснежниками!!!!

А в выходные будет ленивая пицца - потому что помидоры с дачи привезут. В пицце хорошо одно - потом можно целый день не готовить! А то и два, если сразу две забабахать. Если гостей не будет. Отдохну от готовки...
Только написала - пришел Тагги, завздыхал тяжело, прозрачно намекая, что неплохо бы ему поужинать тоже. Пойду варить, куда деваться...

Жизнь - как в сказке:

чем дальше - тем страшнее

Если не удается развить позитивное мышление (или отключить критическое?), тогда лучше как-то модернизировать чувство юмора? Чтобы страшное стало забавным... Такой вот черный юмор...Это бы помогло. Если уж не можешь кривое принять как правильное - чего уж, раз оно все равно так будет... Найти в этом какой-то смысл. Не практический - философский.

Я когда сталкиваюсь с идиотизмом - у меня ступор какой-то начинается: КАК ТАК МОЖНО???!
Ну, что - человек правда не понимает? Да не верю я. Четыре года я сидела на кризисной линии и слушала человеческие истории. И НИ РАЗУ не было человека, который не сам себе в жизни коллапс устроил. И отношения дебильные, и жизнь неудавшаяся, и все-все "за что?" - всегда имели четкую причину. И причина всегда была в самом человеке. Не в том смысле, что "сам виноват", а в том смысле, что сам, день за днем, шаг за шагом шел в определенном направлении, пока не уперся. Сам выбрал, сам сделал. Делал одно, думал другое...Получилось не как лучше, а как всегда...

Если себе в глаз вилкой ткнуть - можно потом на судьбу пинять или на близких? "Ах, какая несправедливость! Я же не думал, что оно ТАК закончится"

Что за такие неизвестные переменные в формуле человеческого счастья - "А вдруг?" и "авось, я буду счастливым исключением"? Конечно, бывает Случай - и ой-ой-ой какой. Но, говорят, кирпичи СЛУЧАЙНО на голову не падают...Эффект бабочки и теория хаоса, м-да. Но как оно отменяет вдруг законы логики? "дважды два - стеариновая свечка".

Может,я не права - и сама упрусь в свою стенку, и сама буду о чем-то жалеть и кому-то завидовать. Может быть. Встречу идиота - и мы тоже будем друг другу жизнь разнообразить истериками, побоями и детьми внебрачными. И я буду всех убеждать, что это вот жизнь такая, без розовых соплей. Суровая, правдивая жизнь - и никуда от нее не денешься. Убейте меня в этот день, пристрелите - из жалости, как хромую лошадь посреди пустыни. Ну не могу я понять - смотрю и не понимаю - это что такое вообще? ЧТО ЭТО????? Оставим в покое рассуждение о романтике и драматизме страсти, это скорее сюжетные ходы. А тут даже на сюжет не тянет - больше на историю болезни походит. Тебе человек никто. Не друг. Не любимый. Нет даже уважения. Он тебе не интересен, вечер вместе - даже у телевизора - и хочется издохнуть. И начинается самодеятельный театр, даже цирк. И два профнепригодных клоуна начинают резвиться, дергая всех вокруг - родителей, друзей, соседей. Так бы взять, запереть их в комнате, обитой войлоком - так ведь понятно, что без публики они сядут в противоположных углах и будут рыдать об одиночестве. Пугающий идиотизм. Кровь стынет. "Да, он коззззёл, но ведь нет другого" - "Козла другого?" ООООООО!

И есть компромиссы с жизнью, а есть прятки и поддавки. Слабость и страх - это еще не повод. Это не оправдание и не объяснение. Это хрень. Что, всем этот несчастный последний стакан мерещится, что ли? Так ведь вот эти отношения так ничем и не кончатся. Если уж не было счастья в благополучии - откуда оно потом-то возьмется? "А вдруг"? Насыпать в мешок битого стекла, песка, обломков пластмассы, завязать, потрясти хорошенько - и надеяться, что потом ты достанешь оттуда собранные песочные часы?! Завораживающий идиотизм. Если б только такие вот "фокусники" потом не истерили публично, не кидались мусором из своих мешков...

Когда в отношениях (в жизни?) не хватает яркости, нажимают на контрастность...
Чтобы хоть как-то "вытянуть картинку". Как у тех режиссеров, у которых Три Сестры сидят голые или "тройкой" запряженные..."В Москву! В Москву!..." постмодернизм полнейший :)))
И все равно все упрется в вопрос качества. При любой степени оригинальности формы. И подачи.

Жизнь, возможно, и театр. И люди - актеры, ему виднее. Но смотришь на такую игру и думаешь: А в чем был режиссерский замысел? В чем сверхзадача, если они так надрываются, драматизируют - а я НЕ ВЕРЮ. И как бы всегда садиться так с краю, чтобы можно было покинуть зал до антракта? А то действие часто переходит в интерактив, а участвовать в бездарной постановке - это уже совсем глупо.

Мы заставим вас улыбнуться!

Наш разум лишь смехом полощется

от глупости, скверны и пакости,

а смеха лишенное общество

скудеет в клиническом пафосе.(Губерман)

кто ищет - тот всегда найдет. Ну, хоть что-то, может, не совсем то, что искал...
***Я тот же геолог, который ищет-ищет, хотя ничего не потерял.***(Жванецкий ММ)

Есть такое выражение "лыбу тянуть", оказывается, и тут иногда без посторонней помощи не обойтись. Вчера натолкнулась на одноклассника, точнее - он на меня. "привет-привет", "а чего такой грустный?" А он мне - цитатой из "доктора Хауса":"I'm not sad, I'm complicated. Chicks dig that."
Похихикали. Как всегда решили созвониться и как-нибудь прогуляться. И ведь не пойдем никуда. Да и не созвонимся. Знакомы сто лет и дружба давным-давно кончилась. Сейчас встретиться - как пытаться в свои детские игрушки играть. Ну, посмотришь, вспомнишь (смутно), какими их видел когда-то... Но всерьез беседовать с куклами, как раньше? Шла и думала - как это все же похоже на детство!-у нас просто нет больше общих игр. И это меня очень радует. Удивление осталось, конечно - как всегда теперь при встрече со старыми знакомыми - неужели мы вообще общались? А еще это походит на старую шутку из старого фильма: улыбнешься рефлекторно - "узнала", мол. Но на настроении это никак не отразиться. Эта информация уже не вызывает эмоций. Как старые обои - ты уже не видишь рисунка.

***Выключили электричество, и в городе воцарилась полная тишина. Оказывается, звуки исходят не от людей. Они уже давно-давно молчат.*** (Жванецкий ММ)

Фоновый шум - сильная вещь! Как радиация: разрушает незаметно. Готовила ужин, а по сетевому радио реклама всяких лекарств - ну, из тех, без которых каюк всем и поэтому вы немедленно должны дозвониться и "первые 50 идиотов получал скидку". Вот, казалось бы - ну, трепятся и трепятся, я же их не слушаю... А потом начинает казаться, что все эти болезни только и ждали, пока о них расскажут: и тут тянет, и там вроде бы болит, а тут не болит, но ведь бывает бессимптомное течение. Ну, ладно, я очнулась, когда поняла, что это все радиопаранойя. Но вот подруга говорит - у нее старики слушают эту дрянь каждый раз, как садятся есть - и натурально начинают болеть. Лекарства рекламируемые дорогие (они звонили неоднократно), поэтому топают в поликлинику и просят у врачей чего-нибудь по рецепту. И врач потом бьется головой об стену - не может им объяснить, что нету у них этих болезней. Старики они такие - они привыкли верить, что на радио кого попало не пустят... А врач - он молодой, он и ошибиться может...Тем более если болезнь страшная, а симптомов пока нет...
Let it be...
*Урок номер два. Успокойся. Перестаньте трястись и нервничать. Всё, что с нами происходит, случается именно тогда, когда нужно.
(Бернард Вербер. Империя ангелов)

Есть какая-то спокойная сила в принятии обстоятельств. Даже тех, которые так долго пыталась изменить. Я не знаю - мне не хватает для этого мудрости - что я изменить в силах, а что-нет. Списки как-то перепутались. Но жить-то надо. И легче жить, когда есть какое-то понимание - куда жить и зачем. А если смысла нет - его всегда можно придумать :))) Тоже - творческий подход.

*Отец часто повторял: «Играть приходится теми картами, что сдала жизнь. И то, что среди них нет козырного туза, еще не обрекает тебя на проигрыш».
*Дарья Романович. Внушение*
Чертовски верно. Козырные карты прошли мимо.
А вот тут вопрос: а кто объявляет козыри? Выбирает игру? И как можно проиграть, не играя? Что, в этот момент кто-то выиграет за неявкой соперника? Ерунда какая. Знаю я только одно: беззаботная жизнь - это когда о тебе заботится кто-то другой. Детство не может быть бесконечным, не становясь при этом диагнозом. Но у меня есть ощущение, что мои внутренние полюса еще не встали на новые места. Болтанка еще не закончилась, хоть меня и укачало - как того проф. непригодного космонавта на центрифуге. И все смешалось - и ничего не понятно. Может, такая нестабильность нужна, чтобы найти те самые точки фиксации - помогающие от головокружения? Если что-то стабильно посреди такого бардака...этому вполне можно доверять, я думаю.

В нашем климате, слезном и сопельном

исчезает, почти забываемый,

оптимизм, изумительный опиум,

из себя самого добываемый.(Губерман)

Оптимизм не должен в идиотизм превращаться при этом. Есть великое искусство быть оптимистом, не впадая в самообман?
*Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях.*
Мене всегда были приятнее энергичные реалисты. Но это частные предпочтения - с такими людьми проще иметь дело. Вот психиатры говорят, что с пациентом следует разговаривать в формате его бреда. На его языке. И почему-то мне всегда было сложнее с восторженными оптимистами. Так и хотелось сказать: "хватит бредить!" - и как тут разговаривать в таком формате? Мне казалось, что в приступах оптимизма человек смотрит невидящими глазами в отсутствующий горизонт на призрачные золотые корабли под алыми парусами. И предлагает паковать чемоданы. Все, что я могла сделать - не мешать человеку. Но вот помогать паковаться в такой ситуации - это уже садизм.

***Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!***(Жванецкий ММ)

Не могла понять - какой смысл в словах, которые расходятся с делом? Какой смысл эти обещания выбивать из человека и потом попрекать его ими, как кредитор должника неоплаченными счетами? Чем тебе поможет расписка с обязательствами, если точно известно, что человек это не будет делать ни добровольно, ни под принуждением? У меня от чужих обещаний неприятный холод ползет по спине. Будто мне в руки пихают вексель. Нет-нет. Вы живите, как можете - и делайте, что хотите. И выводы о вас я сделаю по вашим поступкам, а не по тем клятвам и обещаниям, которые вы так красиво тут расточаете...

***О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.***(Жванецкий ММ)

Но и все это я хочу отложить в сторонку. Снизить поток информации и эмоций до необходимого минимума, а вот занять себя по-максиму. Чтобы не было времени думать. Иначе я просто захлебнусь. А не хочется тонуть - тут до берега-то всего ничего осталось :))))

*В последние годы при бешеном темпе его жизни он редко испытывал чувство одиночества. Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.
(Януш Вишневский. Одиночество в Сети)

Прежние цели исчезли, новые колышутся как миражи в пустыне. Не получается привести мысли в порядок, сосредоточиться, включиться. Без руля и без ветрил...
Есть ощущение, что не могу никак резкость навести, захмелела, что ли? :)) И - как во сне - законы физики и логики отменили, а я не заметила. И вот теперь приходится отказываться от прежних способов существования и мышления - раз проснуться не получилось. Да и управлять сном тоже. Что ж - будем работать с тем материалом, который есть. Который остался. пока и это не забрали.

Чтоб выжить и прожить на этом свете,

пока земля не съехала с оси,

держи себя на тройственном запрете:

не бойся, не надейся, не проси.(Губерман)

***А юмор — это жизнь. Это состояние. Это не шутки. Это искры в глазах. Это влюбленность в собеседника и готовность рассмеяться до слез.***(Жванецкий ММ)

Но я все равно пишу, пишу - отрывками, урывками какими-то. Я бы даже сказала - судорожно. Это не вдохновение даже, а одержимость. Как истерический смех, который разбирает и его не остановить. Какие-то вечные блокноты, листочки, записульки - гора растет, растет, порядка нет - как потом буду разбирать, не знаю. Справлюсь как-нибудь. Сейчас другой период жизни. Надо поток ловить.

*Человек, допустив ошибку, как бы сбивается с пути. Все обстоятельства оказываются против него. Это как когда игрока удаляют с поля за нарушение правил.
(Анхель де Куатье)

Эти ошибки - это как случайно сдвинуть тюнер радиоприемника. Есть чужая волна, есть бесконечный шум, есть волны, которые ты - по особенностям своего устройства - вообще не способен уловить...Надо немного настроиться - или добраться до зоны уверенного приема. Просто не сразу поймешь - если не знаешь - это "ШШШШШШ" -не знак поломки. Все в порядке, просто узнаешь новое о доступных опциях. И, глядишь, звук будет и почище, и посильнее.
***поделись улыбкою своей - и ее тебе не раз еще припомнят*** (Жванецкий ММ)

Надо жить наобум, напролом,
наугад и на ощупь во мгле,
ибо нынче сидим за столом,
а назавтра лежим на столе.(Губерман)

Как у Алисы, у меня спросили - куда я хочу в итоге попасть. И - если не знаю - не все ли равно, куда идти?
Бесцельный поход бесславно закончится. Но это правда странно - уж я целей могла придумать миллион - по всем правилам планирования - деревом ветвистым: цели- подцели - шаги... Давали знать тренинги по оргразвитию, которые вела. Навык. И куда он делся? Смыло приливом.

*** А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит — но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть лёгким и независимым.***(Жванецкий ММ)

Вот это, кстати, вообще было нечто - я про легкость и независимость. Я-то думала, что я сильная и целеустремленная - оказалась просто упертая, зацикленная. Все надо довести до конца, даже сцепив зубы. И еще безумно зависимая. И здравого смысла оказалось не так уж много. (Ну, есть ведь разница - вести себя разумно и быть разумным).

Творчеству полезны тупики:
боли и бессилия ожог
разуму и страху вопреки
душу вынуждают на прыжок.(Губерман)

А самое страшное, пожалуй, если все это зря. И ничего не изменится, и каким-то образом опять жизнь войдет в колею...Тогда уж пусть я не узнаю никогда, что произошло. Для кого - тупик, а для кого и тихий уголок. Убежище. Норка.
Только пусть все это не повторяется, как бы оно ни закончилось.

*Вот потому-то я эти строки и пишу. Потому что я такой человек — пока
все на бумаге не распишу, не смогу разобраться до конца.
Харуки Мураками. Норвежский лес*

"Под небом голубым есть город золотой..."

Это акварель Стива Хэнкса.

С песнями же вообще не очень в последнее время. С лирикой - тем более.
Какой-то, говорю, нафталин кругом. Как в нашем "Мюнхгаузене", в конце
"-Скажи мне что-нибудь на прощанье...
-Я люблю тебя!
-Не то!
-Я буду ждать тебя!
-Не надо!...
-Они положили сухой порох, Карл! Они хотят помешать тебе, Карл!"
Помню, как меня это удивило, все эти его "не то!", удивило и то, что он в итоге хотел от нее услышать. И, к стыду моему, очень много времени прошло, пока я этот диалог себе объяснила. В определенные периоды жизни и при определенных обстоятельствах начинает казаться, что вот эти ее первые слова - самые главные. Пароль, что ли, к счастью. Но "я люблю" - это она о себе. В смысле - о своих переживаниях. Ну, если упрощать - "мне с тобой хорошо" или "ты источник моего счастья". Возвращаясь к вампирской аллегории "ты вкусный" :). "Я буду ждать тебя" - вообще обещание, не имеющее отношение к реальности. Да и опять же это она ему про себя говорит, чего она собирается делать в его отсутствие. Конечно, любила, конечно, хотела уберечь от смерти - и согласна была, что лучше пусть опозорится и будет объектом для смеха, но останется живой! Кто же не хочет, чтобы любимый был жив-здоров? Еще неплохо бы при этом, чтобы был счастлив. Был собой, а не садовником Миллером...
И тут третья ее фраза - это она уже про него, а не про себя. Это когда важнее ценности любимого человека, а не твои мысли и чувства по этому поводу. Сильно, е-мое. Идеально.

Опять я свернула в рассуждалки! (Прикидываю, что к старости будет! Заговорю насмерть голубей в парке!). Так.., не об этом. У этого диалога философского есть определенная частота, знакомая мозгу. И мне кажется, что я примерно такой диалог с жизнью и веду. Пытаюсь ей сказать что-то важное, главное, сильное - а успеть сказать надо, потому что расставаться придется однозначно. Но на все мои обращения она морщится, а говорит мучительное "не то!" и "не надо!". А где этот наш с ней "сырой порох, Карл!"? Получается - по аналогии- нету в моих словах, поступках, в моем этом жизненном диалоге, самого главного - жизни. Я - есть, мои чувства, жалобы, желания и проблемы, мое ощущение жизни есть. А Жизни - нет. И не могу я догадаться, о каком ей порохе сказать. Как в неё поверить настолько, чтобы не ставить свое разумение выше силы ее течения?
Как сказать - и ЧТО сказать, чтобы она, жизнь эта, откликнулась?

Я говорю - это все вполне себе конкретные ощущения, не просто размышлизмы.
Я устала пытаться. И все не то. Боже мой - ну, есть же нормальные люди! И работа постоянная, и движение поступательное, и все в порядке. Друзья, семья, работа.
Только покажется, что все налаживается - и БАМС!- "не то!". Самое глупое, конечно, что я все время пытаюсь все исправить. Отношения тяну до последнего, с дружбой - просто патология. "Я тебе друг, а ты мне не то, что бы..." Прощаю, понимаю, выслушиваю... и с работой анекдот вечный, с подработками - тоже. Особенно когда за идею и без денег:))) Дисфункция мозговая.

Я как тот Чебурашка, который ищет друзей, а находит приключений на пятую точку. Ну, Леопольд еще туда же: "Ребята, давайте жить дружно!"

И все это "НЕ ТО", и всего этого "НЕ НАДО". При чем я даже не понимаю, почему это не то. Стукнули по рукам, а почему - не объяснили :))))Я так устала от всего этого, от вечного "ну, надо еще поднажать", "нельзя бросать дела недоделанными", всех-всех этих слишком правильных сентенций. Потому что не помогают. И становится только хуже. Идешь по этим правилам, как по рельсам, а приходишь в тупик. Так какой смысл? "старайся", "пытайся"...
Да, этой весной я послала к черту свои планы. Все, что пыталась собрать, как паззл, последние 6 лет. И небо не рухнуло, ничего не изменилось. И вот это меня напугало по-настоящему. Как же я могла потратить столько лет и сил - и теперь даже не жалко? Но я же переживала, мне казалось, что это важно... А теперь?- пройдет еще 10 лет - и результат будет таким же?

да, нафталин.

Сейчас еще ничего, потому что есть цель - надо найти работу с нормальным графиком (как это, кстати?), вработаться с непривычки...И какое-то время будет чем себя занять. Ближние цели - они как-то успокаивают. Или обещают успокоение?
Была мысль постараться забить жизнь до отказа. Чтобы некогда было. Тут, к сожалению, организм хитрый - вышибло пробки, почти три недели вообще ничего не могла.

Книга двигается очень плохо, мысли разбегаются, а текст в итоге - как на экзамене, когда надо что-то говорить, "заболтать" вопрос. Сути нет. Идея плавает. Я плаваю- и она плавает. Только, кажется: Есть! Поймала. Пишу несколько дней... Но все это не то. Треп не по существу. Обо всем, кроме главного.
А главное у нас что? И в чем суть?
"Во всем мне хочется дойти до самой сути..." и далее по тексту.

Ушло бы это трепыхание. Мне не нужно ничего сверхъестественного, умопомрачительного и запредельного. Чужого и незаслуженного - тоже.
Иногда - не знаю от чего, но это трепыхание проходит. Замирает. И я так счастлива - как идиотка. Почти нирвана. Ничто не гложет, не ноет. Мир в душе. Или запредельное торможение от перегрузки стимулами? Все равно хорошо. Как первый снег: все чистое, свежее, легкое. После хлюпающей грязи - благодать...

И маму понимаю с ее беспокойством, и даже сестру с нотациями. Но я правда по-другому не могу. Вот Декстер натолкнул меня на светлую мысль распределить свою сущность "по этажам". И есть не стать нормальным человеком, то хотя бы для близких таким казаться. Им же много не надо, в глубины психологии они не полезут. Ну, по сути - нужны анкетные данные и социальные функции, чтобы им спокойнее было. Так что ж, не могу, что ли?
я не про угодничество, просто - про адекватность. про нормальность. Не можешь быть нормальным - и ладно, просто надо, так сказать, соблюдать приличия. Будем работать под прикрытием. Подумаешь, трагедия. Ну, не могу себе помочь - помогу близким. В этом смысла больше. Не обязательно окружающих в свои сложности посвящать. Им не надо всего этого видеть - тем более, что объяснить не смогу. Будет им нормальная дочь и сестра. Будет активность и доход стабильный. Хочет мама видеть меня счастливой? И что тут лицемерного - показать маме это счастье?

Может, в этом мой "сырой порох"? Боюсь раствориться в текучке? Разучилась улыбку держать? Надо, значит, насыпать сухого: хотят, чтоб полетала на ядре - значит, полетаю на ядре. Лучше это, чем вечное клеймо оторванной от реальности фантазерки. А ведь правда не нужно никому 32 мая. Близким нужны вполне земные вещи, в не звезды в неба. Нет вдохновения? Иди огород копай.

****нельзя перепрыгнуть пропасть в два прыжка**** :))))))))

Че-то опять у меня сарабанда вышла ))))))))))))))))))))танцы из похоронных песен...

завелась!

О! сегодня я была "навигатором". И почувствовала себя- прямо скажем... Да, в монгольской степи. Или на Тибете...Или на пеньке в тайге. Или в веке эдак 16-м, до изобретения парового двигателя, да что там - до покорения Сибири Ермаком. Впору - как Тому Хэнксу - завести в друзья волейбольный мяч, назвать его "Вилсон"-и далее по сценарию, только без хэппи энда.

Короче - по порядку, а то меня уже с этого сайта два раза выкинуло, когда я пыталась вставить картинки и ссылки. Так что по-взрослому, без картинок...но

по порядку. Знакомые собираются отваливать в Канаду на ПМЖ - и решили сначала сходить в разведку. Съездить, приглядеться. Позвонили мне родители с дачи, попросили посмотреть, чего им требовалось, в Сети - и сообщить о результатах. О! Если бы я знала, что это будет за квест - собственными зубами перегрызла бы все линии связи. Отключила бы мобильный и вернулась к чтению душепопечительных наставлений Н.Козлова!

Как понятно всякому, кто видел карту Евразии, особенно ее политический вариант, без белесой линии северных территорий, мой прекрасный город лежит в центре этого континента. Ну, примерно так, не вдаваясь в детали - от моря Лаптевых до Индийского океана, а если поперек - прихватить Британские о-ва (все-таки Европа). Ну, да бог с ним. В общем, по идее - перекресток семи дорог. Центр мира, равноудаленный от всех возможных признаков цивилизации. Но с детства приучена не рассматривать город как отправную точку. Путешествия начинаются от Москвы или Новосибирска. Вроде как Барнаул - это такая Обломовка, что от нее еще на телеге надо добраться до станции, а там уж - на перекладных - по тракту, болтаясь в повозке и глядя в спину ямщику... Да и куда ездить-то? Немногим будет дальше Москвы, в итоге. Шереметьево как родное- и красота. Забыла, что живем-то мы на круглом таком шарике, где Барнаул - не центр географии, а Москва - не пуп земли...

Попросили меня выяснить расстояния и варианты авиа перелетов в заинтересовавшую точку мира. Вот я офигела...Что за идиотизм! Справочные сайты выдали обильную пищу для размышлений, почему все не так весело, как могло бы быть...
Мне предложили несколько вариантов, все, понятно, с пересадками, но с какими!
Барнаул-Москва-Пекин-Ванкувер!!!!! ЧУМААААА!
Барнаул(наземным)- Новосибирск-Москва-Франкфурт-Ванкувер (время в пути - 33 часа 20 минут)
Ну, понятно, через "Хитроу" вместо Германии вообще больше 40 часов в пути
Из Новосиба через Пекин около 22 часов.
или Новосиб-Пекин-Сеул-Ванкувер

Вспомнились уроки географии...Ну, думаю, страна моя большая, но края-то и у нее есть! И восточные тоже. Так вот если лететь Из Новосибирска в Петропавловск-Камчатский, то получается еще смешнее!!!
Во-первых, я обалдела, что с Дальнего Востока в Лос-Анджелес летают через Москву. А уже из Америки летят в Канаду. По мне так это все равно, как если бы я, чтобы попасть на кухню, выходила бы из подъезда, обходила квартал и влезала через форточку!

"-Куда ты завел нас, Сусанин-герой?
-Спокойно, ребята, я сам здесь впервой!
-Давайте отрежем Сусанину ногу!
-Спокойно, ребята, я вспомнил дорогу!"

Во-вторых, это не самое интересное.
Из Петр-Камч. еще предлагают и через "Хитроу" прошвырнуться. А чего бы еще в "JFK" не залететь? Или вообще - через Новую Зеландию! И это при том, что от этого несчастного дальневосточного города до означенной Британской Колумбии с ее Ванкувером, прости Господи! - 5217 км по прямой, через океан, без кругосветки зигзагами...
Конечно-конечно, безопасность авиа перелетов, недостаточная загруженность авиалиний и все такое. Но я шарилась по этим сайтам и просто волосы шевелились. От цен особенно. Аэрофлот рулит, блин! Они сусальным золотом фюзеляж покрывают, что ли? Трюфеля с фуа-гра для бизнес-класса вздорожали? Или, может, они в чужой стране покупают топливо? - оно и понятно, нефть нынче дорогая, а своей-то нету...

"БЫСТРО, НАДЕЖНО И БЕЗ ХЛОПОТ
ВАС ПОХОРОНИТ АЭРОФЛОТ!"

Да, ладно - чего смеяться - перелет Лондон-Мадрид дешевле, чем Москва-Сочи. Оно конечно - у нас такие полеты еще заслужить надо. А раз денег нет - сиди и не выпендривайся.
А перелет из Красноярска в Омск через Москву? Шедеврально!!! Или мой золотой перелет в Минск - ровно по цене билетов до Франкфурта. Ну, командировка - и ладно, я вообще не должна была узнать о стоимости, но встал вопрос о том, чтобы сдать обратные билеты, задержаться на два дня и ехать уже наземным транспортом - и оп-ля!-выкатил фигу Аэрофлот... (но, вообще-то хорошо, что не получилось их сдать. Трястись 4 дня до дому в плацкартном вагоне? Бррр!)

Зашла на сайт барнаульского аэропорта - чуть не заорала, хорошо нервы крепкие, плохо, что наушники не сняла - мне врубили шум турбинных двигателей в оба уха. Заложило, как при взлете. Молодцы, вот это я понимаю - так и надо, чтоб потом люди не жаловались. Вот бы еще и холод ночных рейсов, когда "место у окна" и дребезжание распахивающихся полок под головой удалось передать - совсем, блин 4d было!
Не пришла в себя после оглушения, читаю:
"Дорогие друзья!
Если вы не были на Алтае, значит никогда не слышали заветной мелодии, рожденной колыханием травинки на ветру или падением утренней росы, не слышали как растет трава, как тает на солнце весенний лёд, как падают снежинки у ног."

ААААААААТААААССССССС!!!!Оглушить, а потом про шелест травы... Задрать цены, опустить зарплаты - а потом лирично про духовность, патриотизм и "где родился- там и сгодился". Вот, кстати, еще в школе мне прилетело от училки за неверный (как сейчас понимаю - идеологически) разбор пословиц, поговорок и устойчивых выражений, цитат. Среди прочего я в особо циничной письменной форме последовательно разобрала "где родился- там и сгодился" с переходом на "я тебя породил - я тебя и убью". Ничего плохого не имела в виду, просто размышляла на тему кто кому что должен. (ты - родине, а государство - тебе?) Да-да, "не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси лучше : что ты можешь сделать для нее..." Есть теории красивые и правильные с точки зрения государственной, исторической перспективы - но при этом абсолютно шантажистские и убогие с точки зрения одной, отдельно взятой жизни. У нас вечно все глобально, масштабно, в расчете на светлое будущее. Не уверена, что может быть благополучным государство, воспитавшее в человеке такое отношение к личному счастью. Несчастные, не имеющие, так сказать, исторического значения люди - как они вдруг составят большую счастливую страну? "Сиди и не рыпайся!" и "Не твое дело!".

Скотство какое-то. Вечное "не время сейчас о личном комфорте думать". Имеется ввиду, конечно, не комфорт говорящего эти слова. Втирал тут мэр в очередной раз. Что мы, дескать, в смысле мы, а не он. Должны, мол, .. Как сосед говорит: "Я в армии отслужил, налоги заплатил, УК не нарушал - и государству больше ничего не должен." Не к тому, что хата с краю, а к тому, что не надо бюджеты распиливать между собой, а надо людям нормальные деньги платить вовремя - и все будет ОК. Без громких речей и политической проституции. (Во! эдак я до эмпириокритицизма с апрельскими тезисами дойду. Кипит, видимо, мой разум возмущенный).

Бесит, когда по телеку начинают втюхивать непонятную кривобокую любовь к малой родине. Скоро день города - насадили клумб, всяко украшают, дороги наспех закатывают, как обычно. Сами люди и дворы свои украшают, и какие-то конкурсы, и выступления готовят. Но вот, сволочи - им бы сидеть да радоваться, цветочки нюхать да песни разучивать, но им все че-то надо от администрации. Чтобы транспорт ходил, чтобы аэропорт работал, чтобы зарплата была не самая низкая по Сибири. Ну, натурально - хапуги эгоистичные! Нет бы о прекрасном - о нанотехнологиях при посадке бархатцев в конце лета, нет, все о себе да о себе! Опять правительству с народом не повезло! Тут только посочувствовать. Народу. И себе - в частности.


Умилил сайт - каждый раз радует - Барнаула с таким вот дебютным пассажем: "Аэропорт Барнаул. - аэропорт, расположенный в 17 км от города Барнаул, неподалеку от санаториев Белокуриха и курортов Горного Алтая"

Ключевое слово НЕПОДАЛЕКУ. От Барнаула на бодром автобусе до Г-Алтайска пять с половиной часов!!! Ну, на машине летом - если бессмертный- можно за три доехать. Но дорога такая замечательная - только две полосы и обгон больше на таран походит: не ты, так тебя. И поля, поля, поля...Если уснешь, то быстро и навсегда. Первые типа горы (зеленые взгорки) появляются уже ближе к Белокурихе - увидев их, все радостно орут, потому что живые доехали и скоро можно будет распрямиться...
Хотя обещают сделать хорошую многополосную трассу от Горного до Новосиба, вроде как федеральная, вроде бы к Особой игровой зоне вести должна с комфортом, поглядим...

Как любят переводчики подчеркивать культурно-историческое различие между странами на основе словарно-понятийного аппарата (спору нет, зеркало национального сознания). Перевод у слова есть, но это примерное значение, не имеющее за собой цепочки логических связей. Классика в этой связи из английского: "privacy", нет адекватного понятия в русском языке, откуда бы? Юристы так и оставляют его "прайвеси", склоняясь по смыслу ближе к неприкосновенности частной жизни и праву на свободу от вторжений, праву на "информационное самоопределение". Или обратный кульбит с русского на английский - понятие "интеллигенция"...

Прав был профессор, разруха в головах. И - по мне - культура не там, где стыдно не знать, как звали няню Пушкина, а там, где у человека есть право не быть в толпе, не быть обязанным любить кнут, и иметь право отказаться от пряника - тем более, если пряник явно многоразовый... Внутреннее, истинное, неотъемлемое право свободного человека на достойную жизнь и уважительное отношение к себе. Не площадно - баррикадное. Что, сложно по-честному, что ли? Или это так принято сейчас- считать, что кругом идиоты? Ну, врут официальные сайты - и ладно. Но сколько в этом убогости! Ущербности! Ну, напиши ты честно, как есть, не посыпая голову пеплом: город такой-то, провинция, до такого-то пункта - полдня, до вот этого - еще 7 часов. Ну, построй ты стоянки для отдыха водителей по ходу этой безобразной дороги! Или позволь людям это построить... Кому надо - приедет, а ты пока старайся, улучшай условия для гостей и жителей. Нью-Васюки зачем устраивать? Деревни потемкинские?! Это же неуважение к жителям и к себе - или я что-то не понимаю? Вечные пояснения невнятные, что мы не на окраине вселенной..."Да, мы не отстали - просто воздухом стоим, дышим"...семипалатинским :))))) Вот поэтому я из пиарщиков сбежала, противно стало. Уметь профессионально врать- ну, профессионально обходить правду, создавать новые ее смыслы - и психовать! У нас эти "связи с общественностью" всегда превращаются в навязывание общественности, да что там, втюхивания - своего мнения. О! Были просто феерические диалоги с работодателями, где я объясняла, что создать информационный повод и придумать его - не одно и то же. "Можем мы, говорю, сделать что-нибудь полезное другим людям, а потом рассказать об этом?"- "В чем же здесь пиар, если я просто расскажу, о том, что сделаю?"-"А-а-а, мы хотим, чтобы нас люди за наши добрые намерения любили? Это же не предвыборная компания - на одном вранье долго не продержаться..."

***В СПИСКАХ НЕ ЗНАЧИТСЯ***

И все равно какое-то ощущение, е-мое... Бывает, когда какую-нибудь обычную вещь дома найти не могу - ну, знаю, что ВСЕГДА лежала вот тут, на месте, все обыщу - фигу! И стою посреди комнаты, пытаясь вспомнить при каких обстоятельствах в последний раз видела пропавшую без вести... Аналогия та еще, но все-таки. И вот искала я сегодня не все эти города заграничные с их аэропортами, а этот свой город, потому что его я пыталась привязать к какой-то общей транспортной системе. И нет ощущения, что привязала... непонятная растерянность. Будто не нашла его на карте. Или себя... Какой-то Летучий Голландец. "Всюду эпоха - а мне все равно..."


Включила радио - заголосил Носков:
"В этом мире я гость непрошеный,
Отовсюду здесь веет холодом.
Не потерянный, а заброшенный -
Я один на один с городом..."
Так вот у меня ощущение, что я именно потерялась. Какого черта согласилась этими поисками заниматься? И какое мне дело? А то я типа не догадывалась, что живу в провинции? Блииин, нафталин какой!!!!!!!!!!!!!!!!!! Комедь надо найти, а то до утра кипеть буду...

ПыСы
миль пардон, сегодня как-то по-бытовому. О насущном и наболевшем...