Города и люди

Человек становится похож на город в котором живет - или выбирает город "по себе"? Нет-нет, я не собираюсь выяснять взаимозависимость понятий "бытие" и "сознание" - как-то уверовала, что все относительно. У кого какое сознание. (На всех Китеж-градов не хватит :)) Я про то ощущение "мой город", которое получается у некоторых людей. Вполне возможно, что это как талант отдельный, не знаю. Ощущение дома, ощущение себя на своем месте. Я вот люблю поездки, особенно приезд и отъезд, вот саму эту дорогу - до аэропорта, вокзала и обратно. Или просто саму дорогу - если в машине не укачивает и компания не напрягает. Пока ездили по краю это было самое замечательное. И думается в дороге лучше.
Как-то нашла "эскизы" тренингов, которые я составляла в Шереметьево - пересадка получилась с хорошей паузой, но была пятница и я не рискнула выбираться в город, не хотелось париться в маршрутке на Ленинградке или вообще опоздать на рейс. Спать очень хотелось, кофе не помог, начала писать. Че там скромничать - очень прилично получилось. Как проекты, во всяком случае, потому что попробовать их пока не случилось. И написано почти без исправлений - а по объему знаю, это вообще недельная работа, если бы в спокойном режиме дома.
И город. Не могу сказать, что мне нравится Москва, я бы жила там, если бы почувствовала, что этот город мой. Как загорались некоторые знакомые, побывав там однажды - и кого через сколько, но Москва забирала их к себе. Да они и не говорили ни о чем, кроме отъезда. Чемоданное настроение не проходило :)))
***Москва- как смерть: всегда забирает лучших***

Но вот этот город - в котором я живу... Да, очень походит на мое самочувствие. У кого это было, у Альтова? "Родина - как жена: немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую" Вот что-то в этом духе. И знаю людей, у которых город проживания- брак по расчету. Один живет в Питере, тихо ненавидит дожди, колодцы дворов, натягивается через немогу на "культурную программу". Но зато есть где жить и на что. Последнее время он даже перестал сбегать из города при каждом удобном случае, притерлись характерами. Расчет был явно удачным. Были и жуткие разводы у бесприданниц, когда не получался роман с городом настолько, что без лишних проводов и слез:"уходи с тем же чемоданом, с каким пришла назад, к маме в Хацапетовку!".
Бывает и "любовь с первого взгляда", когда город дает ощущение свободы (быть собой прежде всего). Даже знаю о "любви по переписке" с городом, сейчас - как знакомство по интернету. У нас такое в основном с Пекином случается, потому что деловой переписки вагон. Приходится людям изучать менталитет деловых партнеров. И язык. Потом - командировки и какая-нибудь из них заканчивается подписанием трудового договора. Заключением брачного договора с городом :)))))
И, кстати, из моих уехавших знакомых - так уж случилось - никто не выбирал СТРАНУ, но все выбирали ГОРОД проживания, даже если потом и меняли его в итоге. Чтобы жить долго и счастливо.



Я же вечный теоретик и летописец. Недвижимое имущество моей малой родины. И сейчас, учитывая мою поясницу - это вполне буквальное определение. Я как-то даже думала - может, я вообще не городской житель? Поехать в деревню... Мама скептически заметила, что у нашего сельского хозяйства хватает проблем и без меня. Зато в детстве я говорила, что хочу быть "доялкой". Просто очень любила молоко и домашний творог, хотелось быть поближе к ресурсу. ))) Некоторые, знаю, заявляли о желании быть продавцом мороженого из тех же соображений.
Умные люди говорят, что от себя не убежишь и не место красит человека... А я просто любитель побродить в трех соснах. И все, конечно, наладится. Утрясется, пройдет. И жизнь в том числе.
***но и в тот день, когда меня не станет, будет над городом рассвет***

из любимого цитатника:
***...Небо ведь не для того, чтобы подглядывать. Небо ведь - оно чтобы любоваться...

***...Сгорел у вас дом, или разбило ураганом, или унесло наводнением - вам надо думать не о том, что именно случилось с домом, а о том, где теперь жить, как теперь жить, что делать дальше... Нечем здесь интересоваться, нечего здесь исследовать, нечего здесь анализировать. Все ваши поиски причин есть просто праздное любопытство. Не о том вам надо думать, каким именно прессом вас давят, а о том, как вести себя под давлением. А думать об этом - гораздо сложнее, чем фантазировать насчёт царя Ашоки, потому что отныне каждый из вас - ОДИН. Никто вам не поможет. Никто вам ничего не посоветует. Никто за вас ничего не решит. Ни академики, ни правительство, ни даже всё прогрессивное человечество...

***Сказали мне, что эта дорога приведёт к океану смерти, и я повернул обратно. С тех пор всё тянутся передо мною кривые глухие окольные тропы... - ...Если не знаешь, что делать, - произнёс Вечеровский, - не делай ничего.

***..Это же очень, очень человеческое. От бога отказались, но на своих собственных ногах, без опоры, без какого-нибудь мифа-костыля стоять ещё не умеем. А придётся! Придётся научиться. Потому что у вас, в вашем положении, не только друзей нет. Вы до такой степени одиноки, что у вас и врага нет! Вот чего вы никак не хотите понять...

***...И он ничего не говорил больше, но мне казалось, что он говорит. Торопиться некуда, говорил он. До конца света ещё миллиард лет, говорит он. Можно много, очень много успеть за миллиард лет, если не сдаваться и понимать, понимать и не сдаваться. И ещё мне казалось, что он говорит: "Он умел бумагу марать под треск свечки! Ему было за что умирать у Чёрной речки..."

...И я опустил глаза. Я сидел скорчившись, прижимая к животу обеими руками свою белую папку, и повторял про себя - в десятый раз, в двадцатый раз повторял про себя: "...с тех пор всё тянутся передо мной глухие кривые окольные тропы..."

Зуд творчества.

Села под настроение писать, дорабатывать какие-то отдельные "заплатки", подумала, что нельзя же ТАКОМУ настроению вот так вот пропадать. Тянет страдать - надо страдать с пользой для потомков ;). Была программа (давно - я еще в школе училась) "Театр + ТВ", запомнился рассказ Г.Б. Волчек о том, что актеры, режиссеры все сплошь ненормальные люди. Было у нее какое-то горе, она рыдала и жить не хотелось. Потянулась за носовым платком на комоде - и увидела свое отражение в зеркале, как в кадре - половина лица, заплаканный глаз, скомканный платок, к которому тянется трясущаяся рука. И замерла, говорит, как перед картиной - в сожалениях, что негде такую находку использовать, такой кадр. А потом, говорит, как-то уже глупо к рыданиям было возвращаться, пошла на кухню посуду мыть. В конце рассказа добавила что-то типа: "Если из события нельзя сделать произведения - оно не стоит эмоций". Мне, помню, идея понравилась - и я начала вести дневник по-другому, стараясь находить настоящее и стОящее - ну, что-то вроде зарисовок, этюдов, сюжетов. Когда этого казалось недостаточно - добавляла "уроки". Прям так и называла выводы и открытия за "отчетный период". Интересно теперь бывает перечитывать, по большей части не верится, что это все со мной было - и что я эти "путевые заметки" вела.
Нашла, например, такой вывод: "Если настроение раскачивает и периодически выпадаю в осадок, а событий позитивных не происходит вообще - значит, я не писала уже очень давно. Надо или за сказки садиться, или рисовать". И поясняю (знала, что забуду?) - "Мне эмоции надо куда-то девать, раз уж нет такого навыка на людях отрываться. Пока не перегорит внутри - пока все мысли и сомнения не окажутся на бумаге, легче не станет. Штормит? Это просто творческая ломка, синдром отмены. Срочно за стол!!!!" Я и забыла, насколько это часто бывает - каждый раз на новенького.


Пока раскачиваюсь, торможу, еще есть ощущение, что надо куда-то бежать и что-то делать, но сны снятся совсем другие, спина почти не болит, эмоции превращаются в картинки - динамичные, яркие. Дело за словарным запасом и трудолюбием :)
Достала было Улицкую почитать - не пошло, совсем. Залезла в свою электронную библиотеку - и стала засыпать часа на три раньше, чем обычно - страницу вместо снотворного :)))
Стыдно перед собакой - сил нет гулять в такую жару да с комарами-мошками, поэтому моцион у нас минимальный, "по делам" - и домой. И сидит мой бобик, ждет, смотрит, смотрит, смотрит, поскуливая, потом вздыхает и идет к себе на лежанку.
-Ну, ничего, Тага, потерпи, -говорю ему вдогонку.- Допишу вот мысль - и пойдем.
Собака не верит мне (и правильно делает).
И я начинаю уже беспокоиться, как бы мой "нервический мандраж" не прошел, как бы этот движок не заглох - чтобы успеть хоть пару кусков доработать до более удовлетворительного качества... Когда мне плохо я пишу быстрее, да и чувства обостряются. Чего бы раньше-то вспомнить?

чуешь?

Казалось бы - музыка это звук. А для меня она более осязаема, чем живопись. Или скульптура. У музыки есть запахи, есть температура. Я не говорю про абстрактные образы! Я как-то на концерте экзаменационном играла на потрясающем рояле - клавиши такие чуткие, мягкие, прохладные, но живые. На ощупь - как изделия народного промысла, которые делают из бивней. Кость вроде бы холодная, а в пальцах чувствуешь, что это она просто отполирована так. На прогоне села и гладила клавиши, не могла начать играть. И звук такой глубокий, как голос. С тех пор фортепьянная музыка для меня такая - с холодными кончиками пальцев, приглушенным блеском полированной поверхности, запахом лакированного дерева. И еще с запахом библиотеки, ноты пахли как манускрипты старинные...И ощущение невесомости, когда тебя нет и только пальцы летают по клавишам. И нот нет. Потому что выучить программу наизусть - это невозможный подвиг, но на концерте как-то пальцы сами играют, не заглядывая в голову. Чистый звук, вроде бы и не ты играешь.
Струнные - это канифоль, пыль и ощущение вибрации - как жужжания - в пальцах. Пыль - это спасибо филармонии.


Надо все-таки найти настройщика...

На мейл.ру есть вопросы-ответы, я туда захожу иногда. нашла вопрос:"Чем пахнет Старость?" - и понеслись ответы. и пнем трухлявым, больницей, камфорой, пыльной мебелью, кошками, оконной замазкой...Фу! Будто меня во все эти запахи носом натыкали. Закрыла глаза, вдохнула, выдохнула...Старость? Пахнет дымом бани, холодными свежими простынями, пирогами с яблоками и земляникой. И ощущения - контрастные. Теплая, горячая стена у печки, холодная перина. Горячий чай со зверобоем и холодный зернистый творог. Горячие шершавые войлочные тапки и холодное утро, скользкий дощатый пол.

У меня за домом начинаются частные дома-хибарки. Когда они топят бани - особенно в дождливую погоду, без ветра - запах настолько четкий, прямо из воспоминаний...такое умиротворение накрывает, будто в самом деле уложила бабушка к печке, подоткнула одеяло холодное, и лежишь такая матрешка после бани, слушаешь, как взрослые в соседней комнате беседуют, песни поют или режутся команда на команду в "шубу с клином". Лежишь, постель прогревается, стягиваешь с волос полотенце, обещаешь себе, что на этот раз быстро не заснешь - и проваливаешься в тепло перины...

"Чем пахнет Детство?" - и у кого что: ваниль, малина, скипидарная мазь от простуды, мандарины, елка...Я и это все помню, но ...вдох. выдох.
Молоко, сосновая стружка, трава, вкус безумных жевательных резинок с вкладышами. И - запах пленки бобинника, магнитофона брата. Походит на запах аудио-видео кассет, но не совсем.

и вот, опять же - музыка...Включаю - и адью! Может, просто соскучилась? Поиграть бы так, чтоб неделю не тянуло! Почему время есть на все, что угодно, кроме вот такого? Ну, не буду же ночью играть, да и спина еще не вполне. А потом времени тем более не будет. Ну, по полчасика когда-нибудь. О, может, просто перестать слушать такую музыку, чтобы не вспоминать о фортепьяно? Счастья ключик золотой. Скрипичный.

Хлеба и зрелищ! "Авэ, Цезарь!..." (и далее по тексту)

Поперлась вчера в гости. Послушать для разнообразия про чужие сложности.
Пришло в голову спросить, чего надо для счастья. Чего в жизни не хватает-то? "Любви, денег, друзей, путешествий, здоровья". В общем, проще перечислить, что есть. Страшная картинка такая :). Допустим, говорю, а что за ближайшие полгода может тебя осчастливить настолько, чтобы ты этот год записала в счастливые?

"-Ну, не знаю...За полгода? Точно не деньги - откуда бы? Я не хочу пока работу менять. Влюбиться? И че мне с этого - только проблем добавится. Путешествовать? Я за отпуск отоспаться хочу. Если только на пикник, так это не путешествие...Друзья? и что я им - про что разговаривать, одни проблемы, ничего хорошего нет...
-Так какого лешего ты все это в список претензий к жизни пихаешь?!
-Это другое. Ты же про полгода спросила. Все же не случится за полгода - а частями как-то коряво выходит...Что я - "конструктор счастья" собирать должна?


У меня мурашки побежали по спине и сердце упало куда-то в желудок как оборвавшийся лифт. Пулей домой летела. Такой страх непонятный, было такое чувство в командировке, когда думала, что опоздаю на пересадку. Сидела в самолете как контуженная и какое-то время боялась в билет посмотреть и пересчитать все по-новому.

Я до сих пор не поняла, что меня на самом деле в том разговоре напугало. Собственные проекции-отражения? Уф!

Страшно, что ничего не изменится. Что я не смогу ничего - и так и протопчусь на месте. И никакого смысла, никакой пользы, никакого света...В общем-то мне не очень нравятся мои "промежуточные итоги", а ведь я что-то делала, планировала, копошилась. И толку?

***пустота тоже может заполнить жизнь до предела***

У американцев есть такой рождественский сюжет - когда герою показывают, как бы сложилась жизнь близких, если его не было - если бы он вообще не существовал или "ушел" пораньше. Так вот я, по-моему, какое-то запасное колесо. В смысле- хорошо, что оно есть, для надежности и на всякий случай, но в движении оно не участвует.
Я не считаю себя ни плохой, ни бесполезной - все эти переживания с этим не связаны. Как бы сказать? Это не самобичевание - это тотальное офигение. Какие-то воздушные замки рухнули? Очки розовые спали, оглянулась вокруг? Не знаю я, что произошло этой весной, щелкнуло что-то - и с тех пор офигеваю, такое "продолженное настоящее время",cont. tense. Когда-то началось, когда-то закончится... просто длится.

Шоу непонятное - американские горки. И это при том, что в реальной жизни теперь все намного лучше, чем было. По качеству. Нет отношений дебильных, обязательств навязанных, целей неясных. Многое выяснилось, встало на свое место - те "обстоятельства", которые долго мою жизнь определяли. Никаких показательных выступлений, никаких повышенных обязательств и попыток кому-то что-то доказать. И это настолько наполняло мою жизнь, что без этого ничего не осталось, что ли? Из важного мне - нет ничего. И что теперь делать с этим?

Раньше четко все было - в двух измерениях, по одной шкале "правильно-неправильно" бегал показатель удовлетворенности жизнью, концепции менялись, "рамки" - и все равно, понятная схема: выяснить, что неправильно - найти неполадку, узнать о том, как оно функционирует "правильно" и как починить - и вперед. Избавляться от недостатков, усиливать достоинства. (как говорят в армии перед марш-броском вс полной выкладкой6 "чушкан, видишь горизонт? Он твой! Пошел!") Почему-то считалось, что это дорога к счастью.

*** "Зачем дует ветер? Чтобы замести следы там, где мы шли. Чтобы никто не подумал, что мы еще живы"

Нет, я не говорю, что я такая вся "правильная". Просто так верила - если мне плохо, значит, я не то делаю (неправильные вещи, не правильно делаю). Если меня что-то разозлило /обидело - работай со своими эмоциями, комплексами, страхами (когда реально проще и быстрее источник негатива нейтрализовать). Если что-то не получается - ищи обходные пути, не мытьем, так катаньем. Если человек ведет себя как урод - значит, что-то во мне провоцирует его на такое поведение. Это больше на последовательный эксперимент походило. Вечная поисковая активность: Как правильно? Что в этой ситуации можно, какие будут последствия? Зачем? Для Чего? - Меня это научило думать головой. Но вот жить...Как у того самого Кая - нельзя сложить из букв "Ж", "О", "П" и "А" слово "вечность".
И последние два года совсем тяжело стало.
Ну, какая мне польза со всего этого? Как экодом: идея замечательная, но жить невозможно :-))))

Если бы можно вернуть эту весну - я бы предпочла обойтись без этих инсайтов. Не знать, не видеть и не чувствовать всего этого. Может, с этого ощущения весь этот маразм начался когда-то? С логикой оно поспокойнее, чем с чувствами. Поровнее. Холодно, стерильно и все по полочкам - как в морге, я же говорю!

В сухом остатке - если уж подбивать итоги - нет ничего настолько важного, ради чего стоило так корячиться. Получилось, что и меня как бы нет. Стою на пустыре - и вокруг никого... Молодец! Бежала ведь за какой-то морковкой, в предвкушении... А чего хотела-то?

*** "Никогда и ничего не просите! … Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!"

потом догонят и еще поддадут.

И сейчас самое неприятное, душное ощущение какого-то нафталина вокруг. Ненужное, не мое, ненастоящее, лишнее. И время, и себя не могу тратить на всякую хрень глупую, ко мне не относящуюся. Но в воздухе-то не зависнешь...

Время - песок... время - вода...

Ненавижу глупо проведенное время. Совесть мучает, что ли? Такое ощущение тяжелое внутри - и пустое. Будто бессодержательное нечто наполнило меня до краев. Если мы - это сумма наших поступков, тогда понятно - я становлюсь той самой пустотой, в которой существовала. Довольно мерзкое состояние, мутное, противное. Что за..?
Надо бы как-то эту неделю спасти. Сделать что-то...успеть... Не знаю, все не то. Значит, что-то хотела и не сделала. Боже - у меня еще и склероз начался? Перелистала дневник - глухо, ничего не записано. Ощущение, будто в понедельник в школу, а я домашку не сделала и расписания не знаю, похоже даже адрес школы забыла :)))
Ну, почему я такая ненормальная?

неПОРЯДОчная комната

Порядка в комнате как не было - Так и нет. Конечно, разница заметная, беспорядка нет - но и порядка тоже. Какое-то промежуточное состояние, добардачное. В том смысле - что бардак не ушел, а притаился - и ждет, чтобы завладеть моей комнатулькой в очередной раз. Так что я запечатлела мою комнату между двумя бардаками, в светлую фазу, так сказать.
Ну - по порядку, товарищи! Комнату делала сама - сама обои клеила (на потолке помогали родители, потому что тяжело было ворочать). Потом сама все это красила. Когда на колеровку отдавала краску и выбирала оттенки, добрый продавец отговорил меня от того цвета, который я изначально ему назвала. Вы, говорит, с ума сойдете - если у вас комната лимонного цвета будет... Говорю: так потолок-то синий с голубым! Он так на меня посмотрел - сочувствующе. Видимо, решил, что лимонный моим мозгам уже не повредит :))). Но я все равно его послушалась и взяла оттенок менее насыщенный - а сейчас он еще немного выгорел (сторона-то солнечная). Так, что еще...линолеум тоже сама стелила, подрезала, клеила. Я даже за батареей сама кафель выкладывала (как раз тогда систему отопления меняли).

шкафы я не такие хотела - хотела стеллажи открытые, натурального дерева, с металлическими "ограничителями", но не вышло. Самоделкиных не нашла, а тех, кого нашла...Да я им даже шпалы бы не заказала...
Ну, ничего так получилось - только зря я дала уговорить себя сделать стеклянные дверцы. Не удобно. Я часто лазаю в шкафы, Они у меня рабочие, а эти дверцы... Как у меня племянник младший спросил:"А они сломаны?" (ну, они не все полки закрывают и на разной высоте приделаны, потому что от сплошных я категорически отказалась). Когда шкафы монтировали - дома была мама. Монтажники офигели от кривизны пола и стен, на месте обрезали, доделывали, чтобы шкафы казались ровно стоящими. Я пришла домой, они уже заканчивали. И меня предупредили, что если я захочу шкафы потом переставить в другое место, они могут не встать ровно, т.к. сделаны по замерам этой комнаты. Иногда думаю: "надо бы пол поменять", а как шкафы подравнивать? М-да...


на подоконнике у меня "оранжерея". Вечные (как горец-реально бессмертные) растения, солнцелюбивые (иначе им каюк в первый же месяц бы пришел). А, учитывая первый этаж, они еще и ширма. Сразу за окном, понятно, сирень. И если бы не 9этажка, портящая пейзаж, и не гроханье подъездной двери - было бы вообще супер.
Я много раз пыталась перетащить цветы в комнату- расставляла их по полкам, ставила эти декоративные табуретки по-всякому, но все равно в итоге возвращала все обратно. Теперь еще собака носится, так что я со своим садиком живу через занавеску. Шторы - тоже отдельный подвиг, не было на них денег, но очень хотелось в цвет и по смыслу подходящие. Поехали с подружкой в гипермаркет - она по дисконт-центру нарезала, а я по магазинчикам ... смотрю - распродажа портьерных тканей. И ткани-то нормальные, не портянки какие-нибудь. И несколько вполне под мои критерии подходили. В общем, вернулась я туда в следующие выходные, даже на покрывало деньги остались, радуют до сих пор шторки. Поехала потом в тот магазинчик, чтобы для кухни что-нибудь купить на занавески, да не судьба. Не очень хотелось, что ли?


Комнатулечка-крохотулечка. Когда я решала, чего я хочу от комнаты, перебирала журналы. И поняла, что без спальни я могу обойтись, а вот без кабинета- никак. До сих пор, когда вечером раскладываю диван, ощущение такое, будто я решила в кабинете переночевать. Но это точно лучше, чем ощущение, что я в спальне работаю. А ведь был "проект"! - такая спальня в марокканском стиле, яркая, восточная, чтобы сундук стоял вместо комода, кровать большая, подушки, цветок в кадке, ширма, кресло низкое, плюшевое, зеркало напольное...Было бы очень красиво. Но как такую красоту испортить компьютером, столом с бумагами и всем этим барахлом? Нет, в спальне работать мне неудобно. Поэтому живу в кабинете.

Когда приходят гости - комп выезжает спиной к белой доске, к дивану - притаскиваю стол и обычные кресла. И сидим, общаемся, смотрим фильмы... Я была бы совершенно довольна комнатой, будь она чуть побольше - чтобы я могла притащить сюда свое пианино. Стоит там одинокое.Когда-то, когда часто приходили гости - сестра играла, пела, развлекала, так сказать. Правда, это было в прошлом веке...
Пишу и думаю - а как эти фотки в блог втиснут? Опять раскорячат? И зачем поле у него такое узкое? Неудобно же!
Ну, такой вот отчет о комнате. На шкафах должны быть плетеные корзины - ну, точнее коробки оклеенные так, что кажется, будто они плетенки. Но руки не доходят. Была бы "икея" под боком - купила бы коробки и за выходные все сочинила, а так...Пусть пока будет так...
Ах, да- потолок! Там были четкие такие перепады плит, русты. Предлагали мне - как в общей комнате замазать под серпянку. Я отказалась - купила полиуретановые декоративные штуки, соединила, чтобы они не прерывались по длине, оклеила под металл - и прилепила там, где швы потолочные были. Плюс - обои закрыли все. А вот в общей комнате через пару месяцев после ремонта все шпатлеванные швы опять прорезались, так что - чуяло сердце...И та часть потолка, которая светлее - она вообще-то ниже на пару сантиметров.
Моя волшебная лампа... Пытаясь прекратить ремонт, решила купить люстру. И очень хотела такого хайтековского "ежика" со светодиодами, стеклянными гранеными шариками а-ля хрусталь... В общем, поперлись с родителями. Цены у этих "ежиков" были весьма внушительные. Ну, договорились, что родители добавят, если не хватит. (а точно было понятно, что не хватит). И что-то мне было так печально - такие деньги за люстру...И тут висит в магазине вот эта самая, моя -по цене ровно такой, какая сумма у меня в кошельке. И только один недостаток - трехцветная. Плафоны желтый, синий и оранжевый. К чему, спрашивается, такое буйство? Продавец говорит: "а синий выгорит - не так контрастно будет". походили, подумали - и я купила. Решила, что потом перекрашу. но люстра сама выгорела. Исчез оранжевый - и стала она как раз в цвет комнате.А синий плафон в цвет полотка... Сейчас смотрю на нее - и думаю, хорошо, что не было в магазинах "ежиков". Пока приценялась бы к "ежику" - упустила бы свою люстру...

Смотреть на мир

Это моя заставка на телефоне.
Есть же у некоторых Таланты - видеть, как идет Время. И куда (на что) оно уходит.
Был такой разговор на днях.
Про цели, мечты, разочарования, ошибки. Что-то сбывается, а что-то никак не хочет происходить. Что-то приходит само, а что-то не придет никогда - бейся или не бейся.

Самое большое счастье - когда у человека сходится в одном направлении "хочу", "могу" и "должен". Может, это даже отдельный талант? Не всем же дано понимать музыку, не каждый рисует. Да и степень интенсивности разная: есть таланты, есть способности, есть склонности. Может, такое Счастье - это Талант к составлению богатых букетов из ощущений, событий, переживаний и поступков?

Беседа неспешная закончилась - а мысли продолжали толкаться. Цели. Планы. Я спросила - чего не хватает для счастья? И появились совсем другие пункты. И тут уже два вопроса: как это - планы одни, а счастье в другом? И второе - разве можно счастье заслужить? Дослужиться до него, дойти, доползти? Вот случится... вот добьюсь ... тогда будет СЧАСТЬЕ. А не добьюсь? А сейчас?
Сцепив зубы - не выпуская цель из виду? Вот это жизнь!

Но ведь интересно. Спросила: а счастье - это как? Получилась какая-то смесь из впадания в детство, бесконечного Нового года и блаженства расслабления. Немного растительное, немного животное состояние - в плане сытости физической и социальной.

Говорили о любви как о составляющей счастья. Дошли до популярной развилки "Что лучше - любить или быть любимой?". Ну, тут меня мало чем удивили: конечно, лучше, чтоб любили тебя.
Почему "конечно"? Удобнее, что ли? Менее затратно? Так странно. Если ты любишь - у тебя есть Любовь. Она в тебе живет, она тебя меняет, выращивает, она твой мир расширяет, смещает акценты. Ты меняешься. Это плюс. Это энергия, это творчество. Это твоя мельница работает, твой парусник плывет. Твоя кровь кипит. Чем же плохо?

Благосклонно принимать чужую любовь... Ощущение власти? Собственной исключительной значимости - можешь миловать, даровать, допускать? И как это странно звучит - при таком выборе из двух альтернатив. Походит на "что ты больше любишь - получать подарки или их дарить?" Я выбираю дарить - потому что это подразумевает изобилие в моем мире. Значит, есть с кем и чем делиться. И никаких ожиданий.

Был такой одноклассник - умел экспериментировать в этом направлении. Топал как-то домой с неудачного свидания. Нес не пригодившуюся розу. На остановке (поздний вечер) стояла девушка - немного испуганная, зажатая. Подошел и подарил ей цветок, наговорил чего-то приятного. И пошел дальше - не телефона, ни имени не спросил. Мне он рассказывал спустя неделю - и все еще светился от счастья. Выпендреж? Есть немного. Он у нас театральный ребенок. Но, думаю, у него эмоций было даже больше, чем у той девушки.
Светить или быть освещенным?
"Раз ночь темна - жгут едва-едва. И берегут силы и дрова. Зря не шумят и не портят лес".
Итак, о целях, о жизни, о несбытии мечт..."как быть, когда все не так, как хочется".
И чего хочется - и будет ли тебе счастье, если ты получишь это? Если так долго "не прет" - значит, ты прешь против течения.

Но я нахожусь в каком-то странно прекрасном расположении духа. И никакой разбор полетов не может меня увлечь настолько, чтобы об этом забыть. Да я сто лет не была так счастлива. Какие уж тут рефлексии? Или стратегическое планирование по захвату утраченного трона. Поиски кольца всевластия :)

Мне хорошо, вокруг никому от этого хуже не становится, значит, продолжаем дрейфовать. Немного обидно, что это состояние не заразно. Но в ответ на настойчивые расспросы я признала: не знаю, что будет дальше. А кто знает? Обычно люди знают, как "должно быть" и "как не должно" - но разве это правда о будущем? Просто проекция желаний и страхов. Так вот я говорю, как есть: я не знаю. И не колышет. Придет время - сориентируюсь на месте :). Ну, да, да, я еще помню, какие девизы были на моих стягах, под какие цели все затачивалось. Я помню, потому что многое было вложено. И что с того? Не смогла объяснить доходчиво, почему меня это не волнует, почему не жалко потраченного и безумно жалко оставшегося времени. Я больше молчу. Читаю. Сегодня это был Ошо. Старые мои книжки с пометками.

Нарыла в старом дневнике дату последней "информационной разгрузки". Ой-ой! Пора! вот, может, на следующей неделе? Есть такая возможность - обойтись без телека, видео, радио, интернета, смсок, музыки, книг. Ой, нет - из музыки остается что-то из классики и всякие "звуки природы". Никаких бесед по телефону, никаких встреч. И разговоры - по жизненно необходимому минимуму. О-О-О!!! Помню, как меня ломало - готова была читать упаковки в магазине! А сейчас, интересно, что будет? Хотя неделю теперь малореально. Или...? Решу к понедельнику, сколько дней мне надо. И сколько из них - возможно посвятить тишине. Сто лет уже так не развлекалась. Даже не знаю - не слабо ли мне теперь?